从昨晚到今晚，整整憋了一天了。这一天，我想尽千方百计不想你，但你总有千方百计跑到我心上，让我所有的努力都化为泡影。老婆，今天是6月30日，2016年上半年结束了。从3月30日到6月30日，3个月，92天，你好吗？你觉得着我每天的牵挂吗？听得见我每天的呼唤吗？看得见我每天的泪眼吗？老婆，你走后，我无数次站起来又无数次倒下，无数次哭着睡去又无数次半夜哭醒。老婆，我知道你不希望我这样，我知道你希望我快快乐乐地生活，我知道你希望我像原来那样刚强、果敢、有几分愣几分冲地生活，可是，老婆你想过没有，你离开了，你不在了，这个世界上再也没有你的影子了，我再也没有老婆、孩子再也没有妈妈了，天地虽没变，但我们的生活变了，我们的家已不是原来的家了，我们日子已不是原来的日子了。
昨晚与同事在泉城广场散步，收到你的好同事——柳大姐的短信，说一会儿给我打电话。我犹豫了很久要不要接她的电话、要不要主动给她打过去。我怕听到她的声音，因为她是你的好朋友，听到她的声音我肯定无法控制情绪。因为她短信说有位亲戚患了与你一样的病，想跟我咨询，所以我犹豫再三后还是主动给她打了过去。打之前我使劲掐着自己腿上的肉，告诉自己要控制情绪，但当柳大姐接起电话，那声”喂“还没说完，我已泣不成声，柳大姐在那头安慰我，旁边的同事递给我面巾纸。老婆，我真不是脆弱的人呀，但现在的我已经脆弱到怕听到同事说老婆、怕听到人家孩子叫妈妈，已经脆弱到听到老婆和妈妈这两个概念，眼泪就不自觉地流下来。
老婆啊，不管我们怎样努力，不管你怎么坚强，我们终究还是没有斗过病魔。90多天了我都无法接受这一事实，我一直觉得有一天你会突然出现在我面前跟我说”老公我很好，你好吗？”老婆，那些不敢回想的事情，又总是控制不住去回想，两年来，你在我和孩子前面从来没有灰心丧气，但有一个早晨你开心地跟我说：“我做了一个梦，梦见一个老人跟我说，你的病不是大病，就是一般的炎症，吃吃消炎药就好了。”然后又问我“会不会是真的？”我回答得那么干脆：“真的，当然是真的！”随后我抓紧转身，不让你看到我的泪......弥留中你又问我、问医生：“我得的什么病，就这么难治吗？”老婆，每每想到这些，眼泪就吧嗒吧嗒地滴下来，我就恨不能像你还在病房里时那样，紧紧地把你抱在怀里。
老婆，今天晚饭后我没回房间，打发走同事后，我关上办公室的门让眼泪尽情地流。很想给你打个电话，以前只要在办公室加班，总是给你打个电话，告诉你几点回家、要不要给我留饭、要不要等我一起休息。90多天没有听到你的声音了，老婆，太想你了，想看看你胖了还是瘦了，想听听你的声音了......老婆，你别说我没出息，我也不怕天下人说我没出息，我就是想你，眼泪就是止不住 ，强烈的不能忍受的牵挂和思念，锥心一样的痛。今晚在食堂吃饭，同事问我明天周五了回家不，我没有回答，不想回答，也不敢回答。我怕眼泪滴在盘子里。
老婆，真想给你打个电话啊，听听你的声音，听听你的情况，只要你好，我就放心。我也想跟你说说我的情况，让你听听我的声音，也让你放心。你我本是一个人，现在被一刀辟成两半，我痛你也痛。而孩子一定更痛，痛妈妈，痛爸爸，可这种痛，何处说？叫天天不灵、叫地地不应，只有自己消化，但消化不动啊，老婆，消化不动，太痛太痛了。今天孩子把微信头像换成了你生前使用的那个，一看就知道她想妈妈啊。每次跟孩子视频，她努力挤出来的微笑更让我心痛， 同样，我的微笑也让她更心痛。老婆，我想不明白啊，我们好好的路子为什么走着走着就断了，好好的日子为什么过着过着就破了，你这么好的人为什么遭受这么大的罪......老婆，无情的命运有情的岁月，当初你给我多少爱，今天就给我多少痛，我无从感谢你给我的爱和恩，所以每次回去看你都给你叩三个头，每个头下叩下去都盼望你说一声：“老公，我跟你开玩笑呢，我很快就回家了。”老婆，92天了，多么盼望你能回家！多么盼望你能跟我说句话！多么盼望你再摸着我的脸嘱咐这嘱咐那！老婆啊，今天早上上班的路上，看到一位女士的身材很像你，我多看了几眼，眼泪自然流下来。中午在食堂，同事抱怨老婆出差十几天了，老婆不在家日子没法过，我想，人家老婆是出差而已，过几天就回来了，可我老婆回不来了，再也回不来了......他见我眼泪流下来，没再说下去。
老婆，岁月绵长，我心永恒。爱与被爱，我们体验过、诠释过，所以分离后我们才思、才念、才痛。整天都想，但凡有一点办法，我都想去看看你、见见你，就算你不理我、不见我，我能远远地看你一眼也好，跟你说一声“老婆我爱你”也好。老婆，7月7日是你的百日，跟亲戚们商定7月9日那天给你庆祝。那天是周六，大家都有时间。我也想从那周开始休假，回家好好陪陪你。百日之后，你会更加幸福和快乐，我和孩子也会幸福和快乐起来，你放心吧。
