室友中暑昏迷，被我们扛到医院。醒来后，我们假装很悲伤的欲言又止：醒啦，我们已经给你家人打过电话了，他们在来的路上了，你放心吧，你的病……你的病没事，真没事，讲完我们几个哭成一团，室友躺在床上一脸蒙圈，思考了半天说：能不能换个医生试试，我感觉我还有救！
1、终于搞明白每天不管上下班，坐地铁都在跑的人是为啥了，他们是地铁气氛组的。还有那些打了鸡血加班的朋友，你们就是职场气氛组！都来说说你还参与过哪些气氛组？
2、带我五岁八个月的宝贝女儿逛商店，趁她看东西入迷时，我悄悄跑到门口躲了起来。眼见女儿发现我不见了，探头探脑地四下寻找，渐渐靠近我在的门边，我突然跳出来说哇！女儿浑身一抖，那样子把我逗得疯狂大笑！女儿正色抱着我说妈妈，你好坑！本来忽然找不到你就害怕，被吓到就更害怕了！
3、用了男友的信用卡，买了一部新出的iPhone12。昨晚下班的时候下着小雨，我就把手机揣胳肢窝里一路奔向公交站台。到了站台刚想掏出手机，一大叔一把将我按倒在地，说：别动，手里藏的什么？我当就被吓坏了，赶紧把手里的手机拿了出来。大叔尴尬一笑：误会误会，我还以为是刀呢！哎哟我去，大叔，你是不是警匪片看多了？
4、吃晚饭时，6岁的乐乐忽然问妈妈：“妈妈，人油比猪油好吃吗？”妈妈两眼一瞪：“别瞎说，哪有吃人油的？”乐乐不服气地应道：“社区大门旁新开的饭馆就是用的人油。”妈妈诧异地问：“你咋知道的？”乐乐认真地接话道：“那家饭馆门前写着：‘菜是自己种的，油是自己榨的’！”
5、今天儿子没事干，翻我以前买的书看，看的时候翻出来一张照片，正好被媳妇看见，媳妇一把抓过照片，说“这书哪来的？”儿子:“这是爸爸以前的书。”然后在媳妇打了我一顿后我承认了那是我年轻时候的女朋友，心想为了曾经的美好挨顿打也算个爷们吧。结果在媳妇从书里翻出我所有的私房钱后我哭得像个女人……
6、新的老板有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了。”今天，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的老板一鞠躬，然后说：“老板，对不起，我们来晚了。”
7、上学的时候，我最喜欢老师提问我同桌。因为，每一次他的回答，都能让全班爆笑。有一次，老师点名同桌回答：你知道“先辈”是什么意思？同桌挠了挠头：仙贝我知道，旺旺的，鸡肉味嘣嘎脆！老师：好的，请你圆润的出去！
8、遛达路上见一骑电三轮买土豆的，扬声器重复*放播**的：自产自销的土豆大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，越多买越划算啦。想着儿子老婆都喜欢吃油炸土豆条，我果断花五块钱买了六斤，快到家才想起好像不对。还好咱脑子好使，告诉老婆我买的是大个的。不然老婆知道了。哼哼哼
9、本人女，内衣里的小垫子就随便放在桌上，老妈有天进来看到了就问我这是什么，俺特别不屑的说身为一个女人连这都不知道~结果老妈用特别鄙视的口气说，身为一个女人还用这个？！
10、今天好不容易凑够一桌麻将，四个人打着打着，突然小李接到老婆电话，声音我们都能听到。李妻：“李子，赶紧回来，要不晚上我给你做脚板按摩。”小李挂断电话，匆忙的离开。我感叹：“看看人家小李老婆，还会给小李做脚板！”坐在一旁的小陈大笑：“脚板按摩？那是打脚底板！”
11、话说有一次喝醉了，回家找不到钥匙了，就去敲邻居的门，然后醉醺醺的跟邻居说想从他们家阳台跳到我家阳台，邻居差点给我跪下，最后叫来了保安稳定住我高昂的情绪。我家住在16楼。
12、记得我年轻的时候，有一次在社区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”*靠我**！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？
13、高中时候喜欢一个男生，非常非常喜欢。可是不敢表白。他对我似乎也有点意思就是没行动。毕业后考上了同一个城市的大学，刚巧有个很高很帅的同学在追我，我就想，介绍他俩认识，刺激一下那个男生的争胜之心逼他出手。结果介绍他们认识后，他再也没联系我！
14、我一拍脑门，说：“去，书房给我儿子做个手抄报去！”女同事愣了一下，一脸惊讶：“你有儿子了？”我说现在没有，不代表将来没有！女同事笑着说：“好吧，我给我儿子做手抄报去！”我叫住她，纠正道：“你别弄错了，是给我儿子做手抄报！不是你儿子。”女同事愣了一下，突然生气走了，临走前说：“哥，就你这智商，还想有儿子？”我去!智商能影响生男生女？