一、什么是讨好型人格
罗素说：“若理性不存在，则善良无意义。”请照顾好你的善良，最好让它开出玫瑰，用刺保护它的美，你的善良，必须得有点锋芒。
“取悦于人”的消极影响就是产生讨好型人格，也是我们常说的“好好先生”或“取悦者”。讨好型人格其实是一个宽泛的概念，并没有准确地定义讨好的程度——如果我是一个即使自己极不情愿也要迎合别人的人，我会说自己是讨好型人格。如果我遇到喜欢的事时，并不会为了迎合别人而委屈自己，但对很多选择我都没有特别的偏好，所以别人做出什么选择我都不会反对，这样我也可以说自己是讨好型人格。
心理学上认为，讨好别人一般有两种诉求：一是功利性的，通过主动讨好别人而达到自己的某种目的；二是防御性的，通过讨好别人达成情感联盟，从而避免成为攻击对象，目的是为了给自己取得宽松的人际环境。（本文主要讲的就是第二种）
现在人们在谈论讨好型人格时，大多指对自身造成严重负面影响的“重度”讨好型人格，即完全放弃自我，迎合别人，整日焦虑，生怕惹别人不高兴的人。
对于长期处于这种讨好型人格的人来说，他们把这种付出变成了一种行为习惯，甚至自我价值感也建立在他人的认可之上。导致这类人的理想自我形象往往是圣母、耶稣这一类只求付出不求回报甚至通过自损以利他人的圣人。
神圣化自己的自虐行为，导致他们能通过讨好、付出体验到一种伟大感、崇高感，为自己的不合理行为赋予了意义，行为就有了持续下去的动力。
讨好型的人，始终如一以跪地仰望的姿态与人接触，他们不仅会积极回应别人的需求，同时还会主动去迎合别人。这种人际交往模式又会演化成他们的人格面具，在自我暗示和他人反馈中，强化着自己“善良、乐于助人、无私”的对外形象。为了获得爱和温暖，为了讨好别人，不惜牺牲自己的利益，也不愿和别人发生冲突，他们的内心存在的暗示是，“要让别人喜欢我，这样我才能生存下去。”抱持着这样的生活逻辑，这些人渐渐形成了讨好型的人际交往策略。
二、讨好型人格的表现形式
1、低自尊，即自我的卑微
讨好型的关系，意味着在关系中双方的地位是截然不同的。“你是强大的、完美的”、“我是卑微的，有缺点的”，如同偶像崇拜一样，讨好者将力量感投射至对方身上，进一步削弱了自我的力量，进而加重了顺从和迎合对方的需要。在这一过程中，讨好者自我逐渐趋向于弱化，产生低自尊的自我体验。
2、在人际关系中退缩、回避
讨好者往往成长于控制欲较强的家庭中，父母较为严厉甚至挑剔，并要求孩子事事顺从。他们通常投射性地认为周围的人会如同父母一样用挑剔的眼光看待自己，这会激活焦虑，因此他们对建立新的关系往往持回避态度，极端时会变得社交退缩。
他们不敢表达自己的需求，但讨好别人的代价往往是严重忽略自己。他们非常在乎他人的评价，担心一旦说出自己的想法就会被孤立，或不被他人接纳，所以会把自己的真实想法隐藏在心里，而不敢表达出来。
3、喜欢主动道歉
这类人非常害怕与人发生冲突，甚至不惜牺牲自己的利益来维持彼此和谐，善用道歉或认错来快速结束冲突，这是他们处理事情的主要方式。
4、不懂得拒绝
他们十分在意自己在他人心中的良好形象，担心一旦拒绝他人，会产生不好的印象；而不拒绝他人，则是他们维持良好关系、维护良好形象的方法，但同时也因此而背负巨大的心理压力，活得很累。
5、没有原则和底线
允许别人在自己的生活里指手画脚，允许别人突破自己的底线，渴望建立亲密关系又常常因为别人不能满足自己的期待而受伤。在人际交往中，讨好型人格的人总是忽略自己，一味地忍让。
糟糕的是，讨好别人却往往并不讨巧，或许讨好者能够因此得到对方的认可，但拥有的只是暂时的满足，所以他们会更加畏惧失去。于是他们往往会采取不断地让步来苦苦支撑一段关系，但最终只会将自己束缚在痛苦的折磨之中。
三、讨好行为对自身的危害
习惯了讨好型的付出以后，只要在人际交往中稍微自私一点，就开始担心他人对自己的评价会变差。长此以往会产生哪些不良后果呢？
第一，情感瘫痪。如果一个人经历了身体与心理长时间超负荷工作后，就会进入情感瘫痪的状态，处理自己情绪的能力急剧下降，本来敏感的他们将很难觉察自己和他人的情绪需求，从而导致人际关系中误会和冲突的产生。
第二，时常焦虑。因为总是要顾及太多人的感受，长期处在焦虑当中，这也就导致了自己无处不在的焦虑感。
四、造成讨好型人格的原因
为什么我们害怕被人讨厌？因为我们害怕不被认可，害怕在人际关系中受伤。潜意识里可能我们都认为，只有得到了别人的认可，才能体现“自己的价值”。讨好或满足别人，自然会获得别人的好感、好态度、好评价，自己就会感觉被重视，获得成就感。于是，通过别人的认可，我们能够消除自卑，增加自信，获得价值感和存在感。
台湾作家陈文茜曾说过：“小心检视：你的成功是否只是以害怕被他人讨厌而换来的。若是如此，那你的成功不幸只代表‘你为他人活了一辈子’。”
人的一生会有两个家庭，一个是自己出生和成长的家庭，我们把它称为“原生家庭，“原生家庭”，即是指“父母的家庭”，子女婚后组成的家庭，被称为“新生家庭”。而原生家庭就是一个人产生讨好型人格的源头。
李开复曾言：“在批评中长大的孩子，责难他人；在恐惧中长大的孩子，常常忧虑；在嘲笑中长大的孩子，个性羞怯；在耻辱中长大的孩子，自觉有罪；在鼓励中长大的孩子，深具自信；在宽容中长大的孩子，能够忍耐；在称赞中长大的孩子，懂得感恩。在认可中长大的孩子，喜欢自己。”孩子是家庭的镜子，短短一段话，道出了不同的原生家庭，会给孩子带来怎样不同的性格特质。
1、父母人格因素的影响
“讨好型的父母”养出“讨好型人格”的孩子。儿童在成长学习过程中，最初都是以模仿的方式进行学习的，父母是孩子的一个人老师，家庭是孩子的第一个学校，家长的言行举止以及人格因素都将会对学生造成最深刻的影响。
有些父母本身对自我和家庭就缺少积极认同和价值感，为了自己的面子去强迫孩子听从自己的安排。
如当孩子给你捣乱的时候，家长便会说：“你不乖，不会再有小朋友跟你玩了”，或者“你怎么这么自私呢？送一个玩具给邻居家的孩子怎么了。”诸如此类的话。父母对孩子的漠视，甚至为了满足自己的虚荣心而牺牲掉自己孩子的利益。家长的这种“大方”，会逐渐让孩子产生这样的心理——自己的感受不重要，别人开心比较重要。
在父母这样潜移默化的言行影响下，孩子就会在不知不觉中，变成了一个“讨好型人格”的小孩，宁可委屈自己、牺牲自己的感受来获得别人的认同与喜爱，也不敢轻易说出自己的感受，更不敢奢望会有人来爱自己。
2、家庭氛围
家庭氛围会在潜移默化中影响孩子的气质以及心理素质，这种氛围是无形的，但是却充斥在家庭生活与活动的每个细节中，同时影响着孩子的身心发展。
如一些家庭乐观、和谐、包容、民主，那么在这种环境中，孩子也将形成乐观、向上、积极进取、温和从容等性格品质；
如果一些家庭沟通不畅，这样的家庭环境会让孩子缺乏安全感，因为在他们的认知范围内认为是由于自己的“不听话”或者“不懂事”让爸妈生气，所以这时候，他们都会努力让自己变得“听话”，迎合父母的想法，强化自己察言观色的能力。父母不用考试就能当父母，紧张或冷漠的家庭氛围，也会大大增加孩子成长为“讨好型人格”的机率。
3、来自父母的“情感绑架”
每一个小孩都希望能得到父母亲的肯定和赞扬，如果长时间的否定孩子或者对孩子进行“情感绑架”，则容易让孩子产生自卑心理，变得胆怯懦弱。
如果家长经常告诫自己的孩子：“父母赚钱不容易，你要学会节约，要刻苦读书。” “要不是因为要送你上学，我早跟你爸离婚了……”这些话会让孩子的内心产生一种“不配感”，觉得自己不配得到爸爸妈妈的疼爱，也不配得到他人对自己的认可，自己是“不重要”的。
妈妈因为自己在“吃苦”，自己也应该陪着妈妈“受苦”，久而久之，孩子便有了自卑心理，有了“自己不如别人，自己是父母的累赘”的想法。
就像中岛哲也的电影《被嫌弃的松子的一生》中美貌的松子做了一辈子的鬼脸，是因为她偶然发现，当她只有这样做，父亲才会对她笑 , 所以她也学会了“讨好”自己的父亲。
五、讨好型人格应该怎样纠正
讨好型人格的人，由于一直努力去满足别人的要求，慢慢连自己需要什么可能都不太清楚了。一个人的自我需求长期得不到满足是很可怕的，他的自我价值会逐渐降低，慢慢的会越来越自卑，自我控制越来越弱，奴性也会变强。那么，如何矫正讨好型人格呢？
1、觉察和接纳自己的讨好模式
不要害怕承认自己是一个习惯性讨好别人的人，也不要再害怕承认讨好的背后是因为内心虚弱。只有觉察和接纳了真实的自己，才有可能做出实际的改变。
要知道你不再是小孩，也并不弱小了。你可以凭借自己的能力，而不是无底线牺牲自己的方式，和身边的人建立良好关系。如果现有的环境不行，甚至可以尝试换一个社交环境。
而且，如果早年没能得到父母无条件的爱，那么在长大后无论怎么努力你也很难得到了。所以你应该退而求其次寻找有条件的爱，但是这个条件不能是你单方面的付出和讨好。你可以找到愿意为你付出爱的人，而不是因为你的无限付出，才愿意和你维持良性关系的人。
2、明确自己的心理界限
要为自己设立清晰的心理界限，比如，“我不想要做不属于我工作范畴之内的事情”或是“我希望别人能够尊重我，在我说话的时候不要插嘴”。一旦他人尝试突破界限，你应当立刻制止并且表达自己的诉求。
3、多多关注自己的需求
不要将关注的重心放在别人的需求上，而是在满足别人之前多思考自己的需求是什么。当两者产生矛盾时，要勇敢地表达自己的真实想法和情感。你的善良，要有锋芒。人性是利己的，大部分人在社交中优先考虑的都是自己。你也应该学会这点，否则会被其他人，尤其是具有指责型行为模式的人，入侵你的生活，索取你的价值。
4、学会拒绝别人
当别人提出的要求超过自己的心理预期时，要学会合理的拒绝。真正关心你的人终会理解你，不会因为一次拒绝而去否定整个你。如果某个人仅仅因为你的一次拒绝而跟你绝交，那么这个人也不是你值得交往的朋友。
5、修复缺乏自信的内心
如果明明自己知道该如何改变了，却迟迟没有勇气付诸行动，说明内心的敏感
脆弱还没有准备好面对新的世界。此时，可以向家人和朋友倾诉，获得支持；也可以尝试心理咨询，咨询会为你提供一个安全的环境，支持你不断地强大自己。
现代个体心理学之父阿德勒曾说过: “要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存。”——那种事情，根本就无法做到。所以，我们要有被别人讨厌的勇气。
有句话说得好：“你对我的注解，并不能构成万分之一的我，却是一览无余的你。”拥有被讨厌的勇气，即使在别人的误读里，也永远能活出自己的气象万千。
存在即是价值。请不要用“行为”的标准，而是用“存在”的标准去看待自己和他人；不要用做了什么去判断有价值与否，而应对存在本身表示喜悦和感谢。
我们仅仅因为“存在于这里”，就已经对他人有用、对自己有价值了，这是不容怀疑的事实。不是吗？哪个人的存在对自己不是一种价值呢？
不畏惧被人讨厌而勇往直前，不随波逐流而急流勇进，这才是对人而言最大的自由。愿我们都不失去追寻自由的勇气。
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