小美相亲回来，闺蜜问她：“怎么样，男方人怎么样啊？”小美回答：“和驴一样！”闺蜜：“你说他是个驴脾气？”小美：“不是！”闺蜜邪恶的笑道：“我懂了，你好*福性**啊！”小美：“想什么呢，我的意思是说，他的脸和驴脸一样长！”闺蜜：“……”
1、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：你敢再打我一下！他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：既然你这么听话，我就饶你一次吧。
2、一大早，家里给我介绍的相亲对象就来联系我了。我觉得交朋友最重要的就是真诚，于是我就特别真诚的问了一句他有没有爱奇艺会员，我这样聊天应该没有问题吧？哈哈哈，这么快就开始了解对方的经济情况了吗？
3、43岁陈数在老公面前太“娇俏”，穿粉色大衣似“少女”，获老公牵手护驾。陈数是公认的气质女神，难得见她穿的这么可爱，粉色连帽大衣搭配牛仔裤，减龄效果极好，对于中年女性来说是一个不错的扮嫩穿搭示范。
4、我说：“你的那些房子卖了，可以开我这样的工资100家，我能不动心吗！”女同事说：“我刚入职那会你要是动心的话，那房子肯定都有几套，现在…..迟了，我老公肯定不同意让你染指我家的房子。假如你不图房子就跟我交往的话，我是可以考虑的。”我说：“我可以等你一年，一年时间足够你处理好家里的事情了吧！”女同事说：“你想让我离婚？”我暗暗冷笑，难道我的意思表达的还不够明显吗？
5、一天，我一好朋友问我：“哥们，你能体会到娶了一个懒媳妇的痛苦吗？”我好奇地问:“你们两口又怎么了呀？”他痛苦万分地对我诉说道:“我媳妇她为了吃完饭少刷一个碗，她每次厨房盛完饭都要少盛一碗，都是让我用锅吃饭……“
6、准丈母娘住院了，我买了点水果到医院探望。出来时看到前女友的妈妈，匆匆地走进来。于是我上前问道：“阿姨，还记得我吗？”谁知她一脸嫌弃：“认识不认识我现在都没空！”我立马慌了，拉着她问：“她是不是有什么事？”她挣脱不开，指着我鼻子怒斥道：“今天你要害我拉在裤子里，信不信我宰了你！”
7、送男友去坐火车，又要开始我们的异地恋了。从车站出来心情有点低落，于是就去快餐店点了份海鲜炒饭。给的海鲜很少，我就嘀咕了一声说了海鲜太少了吧。边吃饭我边想起我男友，想起我们恋爱的点滴有点忍住流泪了。这时老板就端着一份虾过来说：“姑娘给你的，我们给你加的海鲜，你别哭了，不知道的以为我们欺负你呢！”
8、一哥们学医，来我的出租房小坐，我在外面炒菜，他急急忙忙跑出来问我：“兄弟你的袜子是死了多久了？已经僵硬而且发臭了。”我忙说:“兄弟，给它做人工呼吸，你不是学医吗？不着急。”
9、运动员堂哥因为受伤退役，后来命保住了但失去了男性的一种能力。堂嫂特别的嫌弃他，就和村里的一个小白脸私奔了。堂哥伤心欲绝去找方丈解惑，堂哥说：大师，我感觉女人就像水一样，抓不到手，又握不住。方丈沉默不语，拿出一个垃圾袋把屋里的垃圾装了进去，堂哥恍然大悟：大师，你是叫我用套么？把女人牢牢地套住！方丈大骂：你在说个锤子哦，我只是感觉房间乱了，一会客人来了不好。
10、昨天喝酒醉了宿醉刚醒，非常懵，发现坐在床边的女儿问：我在哪？女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还记得我吗？我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！
11、两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。”下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”
12、今天老爸带回一块蛋糕给小侄子和小外甥吃，让我给他们切开。我故意切的大小不一，左右手各拿一块递给他们，他们吵着说左手边的大，我一大口咬了下去，他们又说右手边的大，我又一大口咬了下去，他们又说左手边的大，我又准备咬的时候，被老爸一脚踹出来了！
13、死*党**从小到大都特别黑，经常被人取笑。于是去寺庙拜访大师：“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒的更黑了，别人都笑我，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠地把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”大师：“不是，就是想看清楚你在哪！”
14、我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！