不算是她的粉丝，我这两天才关注的她。她的每一个视频我都看了，她的心理历程，我也看了。我忽然觉得，这个女孩子蛮不容易。长得很漂亮，人很温柔，脾气又好，外表和内心都极其坚强。只是有的时候，看完她的视频，我也难受了很久。
我不知道我算不算是属于容易难过的人？其实，得抑郁症的人，还是很多很多的。只是每个人的经历都不一样，工作环境，家庭环境，成长环境更不一样。
像我这样，我也不知道算不算抑郁的一种。说实话，我还没丫丫的状态要好一点，但不算太差。因为我是失聪人士，毕竟心理落差比较大，又容易被人攻击。小的时候我基本上都经常被人欺辱，很容易会产生阴影。长时间被欺负，欺负到怕了，就打不过别人。
为什么打不过？原因很简单，我是经常被挨打的那个人。而且在健全学校的时候被打。那时候读小学，旁边是一个初中学校。那儿有个特别胖的小伙，天天堵在门口。知道为什么要堵在门口吗？因为小时候眼睛斜视，也不算全斜，就是这个眼睛，闹了一个这样的事情。
这个时候，有人会问了，你耳朵听不见怎么上的健全学校？我不是有助听器吗？那时候还会说话，也算是好的情况了。那时候也比较调皮，学习成绩也没有那么好，然后就没完没了地疯啊！老师头疼，经常叫家长。
我爸妈，家教严，无论我做了什么错事，都要打我。关键是，那时候我心里还挺自卑的。为什么？我每次，理论，说不过父母。父母永远占着一个理。他们永远都是一句话:“我这是为你好，让你出息一点。”所以，他们会用棍棒式的教育，让我吃了不少苦头。说实话，痛啊，真痛。没想到后来就更自卑了。
小时候真不懂，不知道读书干什么用，就是有时候吧，还是会受到家里人的打击。我不能全怪父母。主要是我自己心里面，有太多的心事。每一件事做不好，就要没完没了地放弃。我甚至看不到自己的长处是什么？
后来我不是转学了吗？六年级的时候就去了，有一个地方叫启音学校。对，上海闵行区的。那时候本来想老老实实地读书，要一心改变自己。但是，我发现，我还是没有改变。就怕被孤立，跟同学们欺负一个女生。那个女生，挺胖。就是走起路来屁股一扭一扭，还算滑稽。每一次欺负她时，心里好像很舒服。但是又多了个愧疚，因为每次欺负人家，总觉得自己太冷酷无情。
紧接着，我的报应来了。我已经想不起我干了些什么，就把一个同学惹得火冒三丈。那次上体育课，他就直接掐着我的脖子不放。那一次的心慌意乱，让自己感觉像是要去见一个真正的死神了！在掐的时候，我没想过太多，而是我第一次感觉到了害怕。我感觉自己在发抖，腿也软了。
老师出现了，我也被解救了下来。我说:“真是多么讽刺的一段经历，恐怕我这是与死神擦肩而过。”后来，就因为打不过同学，回家就生了一肚子气，我又显得更自卑了。
在启音，我混得不算太好，就是调皮捣蛋太多，犯过的错误也多。不知道为什么，启音也改变了我的另外一面。我发现，我每次参与写作大赛，古诗比赛，居然一下子就成了特长。我懵懵懂懂的，也不知道该开心还是该不开心。但不管怎么说，同学们还是觉得我是他们班级上写作最厉害的人。
初中毕业以后，我还不知道要去哪里？因为南京太远了，妈妈还要跟着去陪读。再加上自己成绩没有那么好。与其混一个文凭，还不如去找一个工作吧！其实，这不是我自己的本意。本来就是想去读高中，我妈就那一句，成绩那么差，还读什么书。我本来可以忽略不计的，可还是较真了。我那一次的放弃，导致我自己在外地找不到一个学校能接收自己。
我踏入社会之后，也没有太多的表现。第一次去，就是在工商局，负责档案的。我连一个电脑都不会用，居然在那里干了四个月，赚了八千块钱。本来试用期是一年，就因为自己过于贪玩被解雇了。为什么会贪玩？因为我不擅长与人交流，大部分时间都是玩手机聊QQ。最终导致自己没能在这样的单位里立足下来。
失业以后，我就待在家中。我爸给我买了个电脑，我就在家里面天天玩。玩什么呢？玩穿越火线，玩使命召唤4。我记得我玩到最后就不愿意回老家。我老家在六横岛，那一次是中秋，是应该回去看看外公外婆。我不去，我妈说，你这样我把你电脑砸了！我脾气一上来，Duang！砸坏了一台华硕笔记本。我爸没惯着，直接一顿揍。
没想到啊，这次的失业，我愣是在家里待了五年。自从笔记本砸坏以后，我爸又买了一个台式机。于是，我更沉迷了，什么游戏，什么直播平台，全让我混了个遍。我爸一瞅，不行啊，人不能不工作，不然要荒废了。
后来，我在我父母的介绍下，就去了一个工厂，还是个福利工厂。这个厂子很远，在舟山定海。在那里，我混得不得劲。我老觉得自己什么都不会做。我都不明白，这里有那么多残疾人，自强不息的。我为什么还要那么抑郁呢？我想不通，就干了很多事。就在那一次，我学会了自残。
怎么自残？第一:抽烟的时候，拿香烟烫自己的皮肤，烫得皮肤起了个泡，流了个脓。第二:喝酒的时候，每次都是要把自己灌醉，天天灌得醉生梦死，还把家里砸的一塌糊涂。第三:拿刀的时候，会往自己的皮肤划两三道口子，然后自己一个人很冷漠地看着它流。
就在这一刻起，我发现我病了，而且病的不轻。我想换一个环境去改变自己的心态，所以我开始跳槽了。在那一次，欧尚超市成为了我自己的转折点。
欧尚，算是我这辈子最好的归宿吧！起码在这儿，我学会了拉货加货入库。在这样的工作环境，压根儿不需要脑力。依靠着自己的体力，干了整整五年。我都不由自主地感叹:“我还没想过，自己还能做得更长，更久。”
在欧尚的五年期间，也发生了不少事。那时候的消极，让我自己的人生变得坎坷起来。因为我总觉得自己没有信心，没有自由，一心想往前飞。怎么飞，都不知道。只是知道的是，无论我做什么事，都会被父母反对。于是，我抑郁了，自卑了，消极了，又开始醉生梦死地喝酒。
由于自己长时间地消沉，颓废，最终被父母强制送往医院。我在医院里咆哮，大喊大叫。我愤怒的是，父母居然把我送进去了，就像送到一个监狱一样。我也不知道在这里面待了有多久，就开始无聊了。我就想出院，一直渴望着出院。
出院以后，我变了个人样，直接把自己弄成了沉迷手机的小伙。几乎每时每刻都在玩手机。我知道，我不善于交流，害怕与人交流。耳朵听不见带来的自卑，再加上自己没有一技之长的消极，成就了自己极端的性格。
没有人理解，那么，理解的人，还是自己。因为自己了解自己，也得要把自己照顾好。我后来才发现，我好像比他们要来得好一些。因为患有抑郁症的人，都想自杀。有的在海边跳海，有的在河边跳河，有的在高楼上跳楼。而自己，还在前行。
我知道我是怎么样的人，做了怎么样的事，成了怎么样的事。都与别人无关，都与外界无关。因为，太在意他们的眼光，太在意他们的声音，最终会让自己很另类。与其让自己活在别人的阴影下，还不如让自己一点一点地走出来。我总不能一直跟别人说，我是一个“聋哑人！”
确实，“聋哑人”的这个标签极其敏感，但是，自己会说话，还有一点点的听力，那又怎么样呢？还不是为自己而活？余生很长，一定要把自己的路走下去，做最真实的自己，比什么都重要！