因为偷拿了董事长两包芙蓉王，被董事长给开除了。如今我已经失业半年，整天翻着垃圾桶找吃的。一天在垃圾桶翻出500万，本着拾金不昧的精神，大喊了一声：“谁掉了500万块被我捡到了。”瞬间来了一群人把我团团围住，都说是自己的。这时一哥们当场就跪下了：“哥，那是我闺女看病的钱啊，没了这钱，我闺女可能就要没命了！”旁边就没人说话了，我只好把那张500万冥币给了他。
1、表婶是房地产集团的公关经理，经常去世界各地谈客户。今天她刚从巴黎回来准备回房间补觉，发现枕头上有一个灰色的长头发，很明显不是她的。于是她把表叔叫来，当面把头发给烧了，还说自己没看到什么。表叔垂头丧气地走了出去，表哥赶忙上前问：“爸，怎么样，你一直想换床单，我这招成功了没？”表叔：“唉……”
2、老婆的脚崴了，找了个老中医，说是脱臼了，接的时候会很疼，让我脱了袜了堵位老婆的嘴。下一秒就给接上了，但老婆双眼仿佛能喷火，盯着我，而我手中拿着袜子正往前送。。。。。
3、期末考试前，小明爸爸问小明：你有信心考好吗？小明用洪亮的声音有。过了几天，成绩单出来了，小明爸爸问小明：怎么样？考的好吗？小明开心地说：很好。爸爸说有多好呢？小明说：100分。爸爸说：哪科100分？小明说：语文25分，数学25分，科学25分，英语25分。
4、最近在院子里种了好几颗龙眼树，导致家里最近蚊子暴增。阿金实在是受不了蚊子咬就买了好几个电蚊拍放家里。有一天，媳妈妈对着阿金大喊：有蚊子！别动！等我拍死它！妈妈就来到阿金的身后。阿金就这样静静的站了将近五分钟，还没有听到电蚊拍拍死蚊子的声音。于是阿金就问妈妈：蚊子还没有拍死吗？妈妈回答：还没有呢，我还在调焦呢！
5、问一哥们怎么知道女生有没有男朋友，他说，你扮成个送快递的，用200块买花送过去，说她男朋友送的，如果她说没有男朋友，你就说这么漂亮的花，只配得上这么漂亮的你，这花我送你了，如果女生说有，你就说，这花货到付款，500块，这样还能赚300。
6、我是一家公司的总监，月薪20万。我很大方，每次发工资后我就会请兄弟们去唱歌喝酒。他们都特别的热情，有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。我也不知道到底是什么原因，他们说着同一句话：你赶紧醒醒吧！
7、有个二货，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴。一次数学课，老师走到他身边说了一句：“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句：“你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头瞥了他一眼，说：“冬天了，冰天雪地的，你上哪种地去，冬天没草，想让羊饿死啊！你咋那么坏呢？”。全班瞬间哗然。。。
8、小时候老爸在我们村里开了个小卖部。一次我偷了包方便面里面中了3元钱，我就拿着兑*券奖**去找老爸兑奖。老爸抓起棍子追着我就打，还说：臭小子，偷着吃东西我没管你，现在你还来找我兑奖要钱？你咋那么不要脸呢！我如今自己开了个500平的大超市，我天天吃个够！
9、周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出100以外的算术题，我现在也能算出来了。”爸爸：“真的？那你告诉我600+600等于多少”儿子：“600+600等于12百。”顿时一家人全笑了。
10、某日物理课上，见我同桌神情郁闷地在找东西，我随意扔过一句话：“在找什么呢？”他很不爽地说：“橡皮擦啊，我都掉好几块了，真郁闷，那东西掉地上就没了！”我没好气地说：“呀呵，您那东西人参果做的啊，掉地上就不见了。”他回了一句：“没，就做成了人参果的形状而已。我无语了
11、昨天我和经理还有其他几个同事去广场对面的饭店吃饭，穿过广场时，一个胖妞穿着轮滑鞋从远处飞奔而来，大叫闪开！等我们反应过来还是晚了，咣咣咣！瞬间，这胖妞就把我们五个人全放倒了！旁边一个大爷笑的胡子都歪了：哈哈，终于看见现实版的保龄球了，轮滑丫头，给你加十分，全中！
12、老公得了HIV后就做了结扎手术，结果我却突然怀孕了。他非常生气，把我扫地出门，为了养活自己和孩子我只好去了顺丰送快递。高富帅经理对我特别好，不嫌弃我的过去，于是我就嫁给了他。婚后，去三亚度蜜月，回来后感觉婆婆怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来！过了几天我忍不住问婆婆到底怎么了？刚开始她闷着不说话，后来老公再三追问，婆婆放声大哭：你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！
13、前不久楼下新搬来个漂亮妹子，我对她一见钟情，但一直没什么机会交流。今天叫哥们来我家玩，期间我出去买烟。回来他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她！”好哥们！替我牵红线呢！果然哥们走后没多久，妹子就上来了。她拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，说吧怎么赔？”