正常情况，每人每天放6-20个屁
释放约500ml的 醉 生 梦 死 气~
爱吃肉的兄弟姐妹，屁更臭
为此，在大庭广众的人类
首选“憋屁”
你猜，那些不得不放的屁不从出
会从哪儿出？
憋的屁
肠道
血液
肝
肺
嘴
那么问题来了
既然「屁」不得不放，怎么缓解尴尬？
初中物理有句绕口令
「 物因振动而发声 」
所以不让振动的办法就是
……
「 堵 」
怎么堵？
很显然，堵是不靠谱的
只能靠
「 疏 」
在蹲坑的时候，轻轻掰开两瓣屁股
让菊花有足够的呼吸
开辟一条畅通无阻的道路
再缓缓将气流释放出来
然而这样的操作
在公共场合极其不雅、鸡肋、无用！
你想象一下，你坐在办公桌前
突然感觉来了，
双手伸到腚下，
掰了两次，
欸？咋掰不动捏？！
猛然抬头，发现
同桌用一种从未见过如此操作的眼神
看着你
画面羞色...
！这谁顶得住啊？
那我们只能退一步
看能不能
为此，奔奔采访了碧波潭X位砖家
总结出以下方法：
移花接木法
NO. 1
适用于办公族/学生*党**等不知名“坐”家，
向一侧挪动你的屁股，
将重心转移到其中一瓣，
同方向微微抬起，即可降低音量。
浇灭气势法
NO. 2
在感知要放屁的那一刻
立刻把菊花绷紧
响屁突然被拦住
气势就会慢慢减小
稍等几秒后
再慢慢放松菊花，让气流缓缓通过
声东击西法
NO. 3
发出其他声音来掩盖屁声
切记要卡在一个节拍上
拍下桌子，跺一下脚
键盘敲重一点
节拍如果卡不准，
反倒会引起别人的注意力，
随之一个响屁窜出来更加丢人。
耳机消音法
NO. 4
为菊花C上耳机，
这样就可以保证声音不外放，
畅所欲屁啦
灵魂歌手法
NO. 5
对你的发出灵魂拷问
“你有freestyle吗？”
噗呲他次噗呲他次——
噗呲呲噗噗呲呲噗——
噗呲噗呲噗噗skr skr
贼喊捉贼法
NO. 6
集体活动时，如果突然蹦出一个屁，
一定要第一个跳出来：谁放屁了！
（注意表情要微微皱眉，一脸嫌弃）
两人约会“嫁祸”给阿猫阿狗
实在没办法，只能把锅甩给对象
毕竟，女朋友没了可以再找
形象没了可就找不回来了啊！
吸尘屁法
NO. 7
放屁之后说一句：“好像什么东西糊了？”
这样你身边的人就会迅速吸光你的屁
掩耳放屁法
NO. 8
这个方法的核心是“快”！
捂住别人的耳朵，听不见听不见听不见
捂住自己的耳朵，我不听我不听我不听
最后奔奔送上一首打油诗～
臭归臭，闹归闹
放屁是生理需要
有屁千万不能憋
为放屁感到自豪
