1、上四年级的儿子期末考试结束，接他回家时，我问他：“考的怎么样？”
儿子回答：“还行吧，80分应该有了。”
我：“你小子别跟我装，你平常能考个60分我就谢天谢地了！”
儿子不服的说道：“小看人了不是，今时不同往日，现在的我已经不是当年的我了！”
我：“行！我等着，你要是没考80分，别怪你爹我对你不客气！”
发成绩单的那天，我坐在沙发上，茶几上放着鸡毛掸子。儿子一回来我就问他：“多少分？”
儿子：“你自己看！”
我接过成绩单一看，直接就拿起鸡毛掸子指着他说道：“这就是你给我说的80分？你自己看看！语文53，数学48，英语才39！我看你小子今天这顿打是少不了了！”
儿子反驳道：“你凭什么打我？那天我跟你说考80分，又不是说一科考80分，你自己看看，我三科加起来都100多分了。”
我怒极反笑：“这么说我还得奖励你了？好，我现在就奖励你一顿鸡毛掸子炒肉......”
2、今天一同事问我脑筋急转弯 ：“什么动物最容易摔倒？”
我立马答道：“狐狸，因为狐狸狡猾！”
同事：“可以啊，那我再考考你，狗最不爱吃什么？”
我想都没想：“是狗，因为狗不理包子！”
同事：“那我在考考你......”
我：“别老是考我了，轮到我考考你了。”
同事：“你问。”
我：“猪为什么总说自己是大象的亲戚？”
同事支吾了半天，说不知道。
我：“这么简单你都不知道吗？因为猪鼻子插大葱，装象！”
同事：......
3、小明今年28了，人长得一般，性格也不外向，所以一直没有对象。于是老妈托人给他介绍了一个，叫他去相亲。
出门时，老妈对小明说：“你也老大不小了，就别挑挑拣拣的了，知道吗？”
小明点了点头就出门了。
到了相亲的地点，小明见到了相亲女。相亲女看了小明一眼，然后盛气凌人的说道：“我今年27，比你小1岁。我长话短说，我的要求很简单，就将来有孩子后，孩子的姓也要加上我的，你父母必须帮我们带小孩。当然，你要是有车有房，年薪千万，这些要求自然就没有了。”
小明：“你说的这些要求我一样都办不到。”
相亲女：“办不到吗？那不好意思，我们没有再谈下去的必要了。”
说完相亲女转身就走了。
小明看着相亲女远去的背影，淡淡的说了声：“真是现实啊。”
说完就开着崭新的保时捷911回家去了......
