一个人是否平庸，不在于做法官还是律师，而在于，你是否在追求并实现了自己的“价值”。
是否平庸，何为“价值”，是由你自己定义的。比如，你自己想成为什么样的人，过什么样的生活？
30岁的时候，我也曾这样问过自己：我是不是就甘愿一生这样做一个平凡的基层法官？
那是我当法官的第五年，我拿了二等功，开始秃顶，颈椎僵硬，腰挺不直，还有肩周炎。但是我觉得很值得。我们区的案件质量本来是全市最差，这五年我和志同道合的同事一起努力，一直提升到全市前三。
以前我们参加市里的会时总是很自卑，因为业务差。但是慢慢的，忽然发现我们的业务水平已经提升了很高，开会时我们能看到其他法官没发现的、看不出来的问题。
我们办了第一宗台湾某黑社会入境发展的涉及几十人的案件，顶着压力把市委常委的亲戚判了实刑，多次在协调会上坚决反对强行给不构成犯罪的案件定罪，某少数民族借宗教之名进工地敲诈勒索只有我们敢判。我写判决书的时候故意详细摘录证人所说的他给某个领导行贿的过程，哪怕那个领导并没有被追究刑责。
在我们的坚持与努力下，整个区的刑事案件质量都在变好。
很多这样的事，让我感觉自己在坚持着自己的正义，我的付出是有意义的。只要每个法官，每个法律人都能坚持守好自己的岗位，法治就一定会慢慢进步。
这样的使命感，让我感觉自己并不平庸，虽然在有些时候，见到一些黑暗时，会感觉所谓的法官在权势面前也渺小如蝼蚁。这给我屈辱感，也让我咬着牙坚持下去。
那时候，我以为我是坚定的，可以在这个职业上坚守下去。
我想要做一个坚守原则，可以让世界变得更加美好的法官，我也一直在朝这个方向去磨砺自己，让自己的正义变得更加完美。
2015年的时候，我还很认真并且中二地写，法官这职业给我怎样的成就感。
但是，大概所谓的成熟就是接受自己的平凡吧。
后来，一起奋斗的同事也各有各的理由，先后离开了。很多事情让我认识到，自己的存在并不重要，我仅仅是整个国家机器中的一颗螺丝，我做得好一些，或者差一点，对于所谓的“大局”都没有太大的变化。我没有自己想象的伟大，这让我感觉难过。
我以前曾经认为，我可以为了某个案件的正义而不惜一切代价抗争，但是这几年却越来越迷茫，那并不是我想要的。我还有掀台的勇气，但是我发现并没有可以掀的台。人心的复杂多变和丑陋，让我感觉到“正义”这东西并不存在。
再后来，我辞职了。原因有很多，但大概也可以归纳为一句话，我想要更好更圆的月亮。
领导找我谈话，问我为什么要辞职。我说我要去改变世界。他吓了一跳。我说我不会走闹庭死磕的路，你放心吧，我永远忠诚于国家。
他说，谁都改变不了世界的，世界有它自己运转的规律。
我其实是知道的。但是，法官这个职业，曾经让我感觉到荣耀的，现在却让我厌倦。我喜欢做法官时的自己，但我厌倦了这个职业。
我其实也不想去改变世界。我一直认为我是个理想主义者，但是我的理想并不是在这世界上实现某一种价值观，而是让自己可以朝着自己想要的方向变得更加完美。
我想让自己的生命，可以有璀璨的光芒。在这个过程中，世界总会因我而有些许改变吧。
过去我觉得坚持做一个法官可以闪闪发光，我当时坚持着。但当我不再喜欢这样的生活时，当我忽然觉得我有其他要追求的东西，我放弃了。
现在我是律师，将来会怎么样我也不知道，也许会更好，也许泯然众人。
我不觉得法官或律师就一定会平庸或者伟大，这仅仅是职业而已，不管从事哪个职业，做自己想做的事，成为自己想成为的人，我觉得都不平庸。当然，前提是能解决温饱。理想要吃饱饭的时候才有力气去追求。
我有时候会幻想，在坚持一直做法官到退休的另外一种可能里，会不会慢慢妥协成当初讨厌的样子，还是会一直坚持着当初的那份荣耀感。如果我没有离开，能不能继续贯彻自己的正义。但也只是偶尔想想而已，我再也不可能拿到荣誉天平了，也不可能继续立一等功，我很遗憾，但是不后悔。自己的选择，不管将来如何，哪怕是一场空，都不会后悔。
放下的总是遗憾，捡起的好似火花。
有人做法官是为了权力，有人为了理想，有人为了铁饭碗，有人为了升官。。。每个人都有他追求的东西。你自己有没有想好你想要通过这个职业获得什么呢？
无论如何，祝愿你无论选择什么职业，都是因为发自内心地喜欢，并且坚持下去，从中获得快乐与成就。不管做法官，还是律师，或者别的什么，只要坚持原则，有理想有信念，总会受人尊敬的。
做一个不平庸的人，与职业无关。