自古好看的皮囊千千万，有趣的灵魂难挑一。
尤其在枯燥平淡的法学学习日常中，更是需要趣味幽默的元素来点缀。“段子什么的我也不懂，也就平时靠着它才能坚持学习这样子”。
据说法学院的老师能受学生欢迎不是因为学术水平有多高，而是因为，他们会讲段子。在普遍严肃的法学教育中，如果你能遇到一位会讲段子的法学老师，那么恭喜你成功挖到了宝藏。
那么， 谁是法学院里的段子王？
“核心目的是发家致富”
施鹏鹏，一个自称“销售总监”的法学教授，每天在微博上以蹭热点、“威胁恐吓”等各种手段促使粉丝买书的同时，还cue自己的学生和侄子。
“还好家政的学生不能考法考，否则咱们怎么比得上别人的核心竞争力？！那真叫上得了法庭，下得了厨房，既能帮客户谋利益，还能帮忙带小孩。关键是就业率，天上地下。”——家政学被归为法学有感
“泼水这事，法律上解决不了，最多让泼回去。工具选择下了功夫，如果用我的书砸，尤其是三卷本，妥妥的故意伤害。”——针对李彦宏被泼水事件
垃圾分类热点：
“有粉丝天真地认为，我营销的目的仅是为了卖书，事实上我的核心目的是发家致富。”
“来，为师教你一个生财致富的方法”
李佳，山*法大**学老师，“诉讼法三剑客”之一，日常与另外两剑客戴鹏左宁互怼互黑，行政法段子界的杠把子。
“政府信息公开法生效一年多后，我发现广州交管局有个做法不太合理，就有点好奇，便发封电子邮件申请政府信息公开，他们一查发现我是搞行政法的博士，就紧张了，就给我打电话。
‘李老师李博士你到底要干嘛？’我笑而不语。
‘李老师，你来广州我们请你吃饭’笑而不语。
‘李老师快要亚运会了，你别闹事’威胁我？笑而不语。
‘李老师，你去过东莞吗’笑而不语。
但其实我一言不发，一是法律没有规定我有说的义务，二是其实我啥也不想干，就是想给讲课积累一点素材。”
“从2017年开始申请政府信息公开已经完全免费了，来，为师教你一个生财致富的好办法，你随便选一个政府机关申请信息公开，你就挑一个几千几万页的信息去申请，门口就拉着一辆卡车装，装完你就去卖废纸，用卡车周游全国，然后你就发了。”
“每次改卷都像是在生产销售伪劣产品”
罗翔，法大最受欢迎教授兼著名法考讲师，B站大佬，其讲课因案例奇葩有趣而吸引各路非法学学生前来围观。
“每次改卷登分都觉得老师们是在生产销售伪劣商品，掺水掺水掺水再掺水。如果水分挤掉，估计一半要挂。”
“对于不少法律学生而言，有两个常见的短板：一是中文不好；二是缺乏社会经验。从这个意义上来看，普通法系不开设本科法律教育是有道理的。”
“法律不保护太傻太天真的人”
钟秀勇，人大教授著名法考讲师，号称世界上最懂冰冰的男人，无数法考学生的民法启蒙者。
“法律只保护很傻很天真的人，不保护太傻太天真的人。”——钟秀勇
“法律人的特点是为滴水不漏，我们深刻不过哲学的，优美不过学文学的，浪漫不过搞艺术的，灵活不过搞商学的，强壮不过搞体育的，淫荡不过拍电影的”
“民法典将如期于2020年3月15日上午9点45分，以2768票同意，18票弃权，15票反对的表决票数如期通过。因此2020年的民法还有一个较大的形式上的变化。”
“证明自己善意是很不容易哒！你看我上一个例子，为了把汗血宝马卖出去，我把我最爱的邓文迪都搬出来了。你说你把我的iPhone6当成你自己的，很难证明哒！气味就不一样，你的有一股芬芳，我的有一股猴的味道。还有我们的屏保也不一样，你的屏保是你女朋友的玉照，我的屏保是范冰冰的裸照！”
“其实太高看我了，我都是抄的。老钟不写书，老钟不讲课，老钟只做民法界的搬运工。这每一个地方都是抄的，我猴嘴里吐不出象牙，我哪有自己的观点，没有，都是抄的。”
老钟最爱的男人凤科大帝乱入
“上我的课还要睡觉那只能说明你确实要睡了~”
刘宪权，华政刑法学教授，人称“宪太爷”，上课最喜找最后一排同学回答问题。
“我们学校如果开个新专业，就叫‘国际经济刑法’括弧，就业主要面向海牙国际法院~ 肯定会热门的一塌糊涂，因为它既国际，又经济，又法律。 ”
“上我的课从来没有人睡觉的~上我的课还要睡觉那只能说明你确实要睡了~”
“我们教你们物债两分，现在主流观点不承认物债两分，人民大学也不承认。但是人民大学法学院一年毕业200人，我们一年法学本科毕业2000人，时间长了中国法学界自然就是物债两分的天下。”
“你们这个样子，别指望我大发慈悲”
朱庆育，仗着自己长发飘飘而“狂妄无比”的一位学者，但学生们被怼了还是很开心。
“别的大学是什么样子，我没见过，但是你们这个样子，啊，就不要指望我大发慈悲了！”
“这也说明法学教育令人沮丧的现状，问题不在于本科生太年轻以至于无法理解精深的法学知识，而在于学生未面临足够的压力。”（压力不够？老师，我没有多余的头发了...）
“不能讲太多，你们现在的知识不足以支撑你们现在的自尊心”
“年轻的时候像列宁”
白斌，讲课直言不讳，一个靠“奶奶个熊”“笑死宝宝了”而被同学记住的法考老师。
“我要是人大代表，我一定建议给每个中小学生发一部手机，让大家*载下**学习强国APP，每天最低要求100分，定量考核，这样他们就没时间欺凌同学了。”
“年轻的时候，很多人都说我长得特别像列宁，后来我长胖了就不像了”
“我们拼的是健康”
马峰，上课一本正经地讲段子，常给同学服用老铁扎心粉。
“所以我们要重视经验的积累，要在经验积累的过程中耐得住寂寞。法律人，大家要记住我这句话，拼到最后，拼的不是专业，而是健康”
“现在组织卖淫罪中也包括男性了，所以安慰下各位同学，尤其是男生，法考就算没通过又怎样？放平心，男生只要敢想，后果就不堪设想”
“我们平时都不学习”
朱苏力，自称班上法理学倒数第一的人，最后成了法理学教授。
“考试不是将这门学得好的同学考出来，而是将聪明人考出来。所以我们平时都不学习，考前突击”
“恋爱的时候需要激情，结婚后需要《婚姻法》。”
“不要整天想怎样准备期末考了，北大那考试，要想挂科是有难度的，除非你是毅然决然为挂科去的。”
“宪法就是闲法嘛~”
林来梵，清华宪法老师，闲来无事就喜欢在微博晒狗晒美景图，得意门生白斌老师。
“这门课你要是能得八十分以上，在清华里就能横着走”
“宪法顶个球，宪法连球都不顶...”
“宪法既是公法又是母法，那它到底是公的还是母的呢”
“剥夺你们上厕所的时间”
李立丰，能让整个法学院陷入恐慌的男人，上课不能回答不知道。
“我今天情绪控制得还可以吧，没有乱扔东西吧，要知道你们的师哥师姐致伤致残的都有。”
“虽然今天因为我的原因上课晚了些，但是我会剥夺你们上厕所的时间”
“这道题正确选项我不知道，你们下课自己百度一下”
结语
最后，还是要感谢段子老师们的不杀之恩，并让我们接触到妙趣横生而不失水平的法学课程，若干年后或许知识都忘了，但那些段子还会记得。
法律求职原创，作者：Hadescorp；
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