10.1
昨晚到家很晚了，爸爸他已经睡了，没有打扰他。睡在爸爸对门房间，后半夜听到他咳嗽，我的心就揪起来地痛。到了早上，我早早醒来却也不敢起来惊醒爸爸。直到七点多，爸爸去洗漱，我就起来在客厅等他。在卫生间爸爸一声接着一声的咳嗽，每一声都落在我心上，我好想替他难受，替他疼痛。过了一会儿，爸爸拖着沉重又没劲的双腿走出来，咳嗽声停了传来的却是一声接一声的喘息声，看他出来我站起来喊了声爸，爸爸目瞪瞪地看着我，迟疑了片刻，问你什么时候回来的？那一刻我忍不住泪目了，无人能体会那刻我撕裂般疼痛的心情。
时隔两个月，爸爸竟然变成了这副模样。一个病歪歪的头发花白佝偻着身子，喘气的声音活脱脱一个病入膏肓的患者。我真不敢相信自己的眼睛，为什么突然会这样？我有点接受不了这样的结果。一直都是说感冒咳嗽没啥事，一直都报喜不报忧，一直是我不敢轻易接受这样的结果，一切都是我不愿去想，一切都是我的错。
我能做的有哪些？看到爸爸眼中无光，说话声音不再中气十足，我亲爱的爸爸到底怎么了？
八零后我们的这代人，还是很保守不善表达，我既不知道如何表述作为远嫁女对父母的内疚，也不知道如何表达女儿对父母的爱。或许这种深沉的爱只能意会不能言传。
10.1一早去医院做核酸检测，预约床位，直到下午才住进来。医院的人真多，进进出出，呼呼啦啦，对于患者而言没有节假日，医院也不例外，排队挂号，排队等候，排队就诊，……这是我最讨厌的地方，也是不得不来的地方。我知道爸爸现在病情严重，但不知道怎么会如此这般不好，看到他老态龙钟病歪歪的样子，心里真的说不出的感觉。住院跟医生确定治疗方案，体质这么弱只能是保守维持治疗，止痰去咳消喘，补充营养，但这种靠外界力量延续不知道能撑多久，看到难受不已的父亲我自责不已，我不知道该怎么帮助你也不知道如何缓解你的痛楚，如可以，请让我为你承受。晚上跟医生聊完心里很难受，跟老公通了电话，泣不成声，我也需要安慰。晚上弟弟在医院陪护，我骑电瓶车回家，秋天的北方已显得寒冷，而我的心也跌入谷底，直到进家前一刻才把泪水擦干。今晚我和妈妈在家，妈妈也是六十多的老人，我却还在要求她这个那个，实属不该。我不是她，也很难体会她的不容易。她边哭边跟我诉说她的委屈，黑夜里殊不知我也泪流满面，我还不能让妈妈知晓我的脆弱，我强忍着泪水，安慰她开导她，一直到凌晨两点都久久不能入眠，作为患者及家属，每个家庭都是坚难不堪回首的。
10.2六点多醒来给爸爸熬米皮，好容易攒了那么一点点，结果换衣服的空档被妈妈倒了，那一刻我是崩溃的，一个来小时就这么白折腾了，不知道自己有没有声音大比较着急是否伤害到妈妈，爸爸已经这样了，我不想再失去妈妈。中午爸爸又莫名其妙发烧，38.3度，身体滚烫滚烫，打了退烧针，我和弟弟用酒精给他擦拭身体，弟弟给他搓脚搓腿，我给他搓手搓胳膊，看到24岁的弟弟，不由觉得有一丝欣慰。这个年龄应该是最快活最美好的时候，他也要承受着不该这个年龄承受的压力。到了下午三点多以后爸爸降温了，出了一身汗，手脚也恢复正常温度，身体舒服了，也不咳嗽，躺在床上呼呼睡着啦，那一刻我觉得我幸福。爸爸一切安好比什么都重要。晚饭我煲的鸭汤，给爸爸烧了一碗鸭汤面，加了一个鸡蛋，看着他大口吃饭，我觉得他已经恢复正常了。直到晚上八点，才等到心内科医生来会诊，爸爸新增了心颤，真的是雪上加霜。是不是肺癌晚期并发症都来了，我真的不敢想象。晚上快九点爸爸赶我们回家不要陪床，都没两声咳嗽。临下楼的时候，弟弟折返回病房，估计爸爸拗不过他让他留下了。三个人一间的病房实在没地方睡，弟弟辛苦了。
10.3一早醒来给爸爸熬了粥皮，七点多就赶来医院。爸爸吃了一个豆包一个鸡蛋，看着他进食我居然莫名的感动。希望爸爸早点好起来，我已然用五年时间接受了爸爸带癌生存，却无法接受病情进展的爸爸。看着他空洞无声的大眼，让我觉得他很无助和害怕。肿瘤科主任跟我沟通交流半天，其实我听明白他想表达的意思，他觉得五年来一直用培美，现在效果也不是太好了，还有其他方案我们都没用，想让家属考虑下，别等进展无法控制的时候再用药就晚了。我又站在抉择的十字路口，就犹如16年确诊的时候，每走一步都是异常艰难。这是生死的较量，没有挽回余地。在爸爸这么虚弱的状况下，我觉得化疗药物会让他致命。我该怎么办呢？我究竟要如何抉择？想去天肿找蒋主任看看病情，网上预约全满，如果只身前往估计一早赶去挂号也是徒劳，还好找到了黄牛，看来只要花钱就效率高。我想有钱来救爸爸的命，但在生死面前钱又能算个屁。只要健康就好。
中饭让弟弟送去医院，我在家熬了枸杞骨汤让爸爸补点气，头疼躺了会，心很乱脑子也很乱，一点也睡不着。外面下着雨，而我的心却冰冷到极点。穿着雨衣骑着电动车，端来了妈妈切好的水果，看着爸爸一个人躺在病床上，心里太难受了。下午推着轮椅带着爸爸坐心超，检查结果还算是好消息，心脏没啥问题。但昨天做的血培养查出了病菌感染，不知道这是好事还是坏事，但至少找到了病因。如果只是肺感染，对症下药应该会有所改善。晚饭妈妈也一起来看爸爸，爸爸状态还不错吃了多半碗米饭还有菜，喝了一碗汤。还有兴致的一起聊起天，那一刻我真想定格成永久。八点一过爸爸就催我们回家休息，今晚他一个人在医院，我有点不放心。
10.4天气有点冷，起雾气压很低。一早就醒来熬粥皮，下了一碗面条给爸爸送去，他一人躺在病床上不敢动弹。现在咳嗽减轻但是喘气呼吸困难，四点起来饿了吃了月饼就在床上吸氧难受的很。爸爸坚持把这碗面吃下去，我想他是为了安慰我吧。医生查房说明了身体状况，和医生商议在做一次CT查明咳喘的原因，推着轮椅上的爸爸，心里说不出的滋味，这一个月不到时间都做了三次CT了，过了没多久去拿了胶片让医生看看，医生说右肺不张，而且40%原因不是肺部感染造成的，应该是左肺肿瘤进展导致，这无疑让我心再一次跌到谷底。肺部感染和化疗不能同时进行，可化疗无疑是绊倒爸爸的稻草。医生说化疗治疗是一搏，万一有效呢？可是万一无效呢？以爸爸现在的身体体质能扛得住吗？选择哪有那么多万一？这是生与死的较量，也是生与死的抉择。
下午找到坐班医生看到了CT报告，止不住泪流。左右肺下叶中叶都不张，病情进展。一个人偷偷躲在大厅的卫生间痛哭，我还不能跟妈妈说，我怕她承受不住。外面下着雨我骑车回家，雨水泪水混在一起无法分辨。到家妈妈问怎么了？结果怎么样？说她一定要知道。我就说了句不太好，妈妈就开始痛哭流涕。一时间我觉得很无助，后悔告诉妈妈那句不太好。惹得她那么难受。晚饭本想做点好的让爸爸开开胃，结果肉末豆腐没做好，炖的汤也咸了，即便如此爸爸说着不好吃还是把饭菜汤吃完了。还没到八点就赶着我们回去，说我们在这里他更心烦。拗不过爸爸，怕惹他生气，我们三人驱车回家。外面的雨依然下着，秋风阵阵刺骨冰冷。晚上问了黄牛挂号的事，还没着落，心里更加忐忑。早早九点就上床了，外面雨下了一宿，而我也是一宿无眠。
10.5早上六点就起来给爸爸熬米皮，冒雨去医院门口想买个豆包也没买到，而我一个劲反胃不想吃东西，我一个劲给自己鼓气，一定要坚强哈！不然爸爸看到我这个样子更加难过。今天状态很不好，越来越呼吸困难，我不知道该怎么办才好？我也不知道如何让他缓解。听着他一声声哎呦一声声咳嗽一声声喘息，我不知道爸爸还能活多久？我好想抱着他说爸爸，我爱你！你不要离开我，你一定要努力坚强活下去。可我不敢说，我怕加重他的负担。我给他揉搓着后背一下一下，我希望他能舒服点，哪怕一点点也行。找了主任，给爸爸上了心电监测仪，看着那仪器的心率电波，还有rr值升高滴滴的叫唤，心里说不出的滋味。上午十一点血培养出来了病菌的分类，医生临时调整了消炎药，怪不得之前进口的头孢抗生素都不管用，希望克林霉素能控制这可恶的炎症。表嫂找了个香门垛了个香山求了个符，下着雨给我送到了医院住院部楼下，我拿到手的时候心怀感恩，但愿爸爸能扛过这段时间的痛苦，再能多活几年。下午弟弟在这看护，我回家煲了鸭汤，哪怕喝一口也行。而我却是睡不着饭也吃不下。晚饭骑着电瓶车冒雨带着妈妈来医院，我再想如果我没远嫁，对父母陪伴多一点，离他们近点，我能对父母多做一点。那该多好啊！可惜没有如果，远嫁的悲哀与辛酸导致的一切后果都由自己承担。晚饭急急忙忙的居然忘了带饭，下楼买了个花卷给爸爸，他又开始着急，唉，我这脑子也真的坏了。怎么连米饭都忘了带？对不起爸爸，都是我的错！今晚由于加了心电监护仪的原因留妈妈在医院陪床，冒雨回家空无一人，客厅一盏灯是唯一给我的温暖。
10.6每天都是五点多醒来，不用闹钟，脑子发懵。六点起来给爸爸熬点粥皮，买了豆包急匆匆往医院赶。爸爸那副虚弱不堪的样子，让我很难受。医生查房建议明天化疗，用了40次五年的培美换成白蛋白紫杉醇联合贝伐、奈达铂搏上一搏。可考虑到我8号去天津，医生说要么再等上三天，等我从天津回来9号用药。我真的不知道如何抉择，亲爱的爸爸，我该怎么帮助您。每天轮番上阵的消炎药、止咳止喘、免疫力、葡糖糖输入爸爸的体内，一点效果都没有，躺了六天之前的症状一点没减轻，反而浑身难受浑身疼痛，我不知道现在拖着不上化疗药，是不是再耽误他的病情，我也不知道他是否能撑到我找主治大夫回来。听着他一声声哎呦，帮他揉着后背，不知道能否为他减轻一些痛苦。看着他消瘦嘬腮的脸，紧缩的眉间不知道他能承受多久病痛的折磨。难道六年的肿瘤要蓄势待发席卷重来了嘛？不敢去想，心绪很乱，感觉每天都在闯关，一旦*弹子**用尽，就没机会满血复活重来。陪在他边上看着点滴，刷着天涯类似的帖子，连个分担的人都没有。中午回家简单吃点饭，心情不好胃口也不好，我也吃不下饭，有点反胃，真怕自己先倒下。给爸爸熬了五红汤，炖了一下午，晚饭送来爸爸喝了多半碗吃了一个花卷，没怎么咳嗽看上去还不错。但这种憋气喘不来气的感觉我无法为他分担。吃好饭休息片刻，我提议给他泡脚，今天他没有反对，我想他已经慢慢接受自己病情了吧，之前都是把我们赶走自己逞能泡脚。是有多久没为父母洗过脚？摸着这双苍老干枯脚，记录了爸爸一生的沧桑。曾几何是爸爸为我洗脸洗脚，做早饭送我读书，我十四岁走路累了，爸爸还用他宽厚的肩膀背起我走，依稀记得自己的两条大长腿耷拉着，脸羞愧的躲在爸爸的背上，享受着伟大的父爱。一晃我四十啦，从二十四岁远嫁浙江，一年与父母相见陪伴的日子掐指可数，根本没机会为父母负担过什么？内疚感愧疚感让我无地自容，我是个自私的孩子，我愧对父母。洗好脚后我用治脚裂的膏给爸爸做了足底按摩，他这次没催促我一直听从我的安排，但愿能让他舒服一点，让我再多守护爸爸多一点，让我多点陪伴他的时间吧……
10.7从浙返冀回娘家一周了，昨晚儿子打电话问“妈妈你什么时候回家啊？”居然哽咽的说不出话来，匆匆挂断电话。本来7号是返浙的日子，好不容易抢来的返程票票也早已退了，突然想起那段话：“娘家这个地方，女婿来了吃完饭就想走。孩子来了，玩好了就想走，只有闺女来了，想待不能待，想留不能留，走吧……惦记爸妈，不走……那边还有一个家！”而我这个远嫁女更是左右为难，自己选择的路跪着也要走完。连续下了几天的雨，今天终于雨过天晴，希望爸爸这病也能有所好转。早上冥冥中感觉有人喊我，突然惊醒，其实挺害怕接到电话和被人喊叫，定睛缓缓没啥异常，打开手机看了下时间，六点。起床给爸爸做了碗面条，里面放了点蔬菜蘑菇，卧了两个鸡蛋，而我却一点胃口也没有，但我强忍着咽了两口，我怕我熬不住挺不住。七点左右准时出发，一早的阳光让我心情变得不错，到了医院七点二十分，爸爸刚起还没洗漱，问了邻床的患者，说爸爸一宿睡的很安好，一觉到天亮。我有点莫名的开心。爸爸洗漱完吃着热腾腾的面条，满满一碗面条连汤也所剩无几我也觉得很欣慰。吃饱饭爸爸又躺在床上呼呼睡起来了，呼噜声此起彼伏，不想打扰他，我想这就是幸福吧。静静地守在爸爸身边，听着他呼吸的声音，真好！
医生查房完把近两次住院血检查、CT报告、心超报告单都打印给我，告诉我明天去天津肿瘤医院见到主治医生重点沟通方式及交流，建议要治疗方案。心里很暖。明天去天津也是一场硬仗！能不能见到主治医生是爸爸的希望，我不能让希望无光。愿一切顺利！
10.7晚20:00节前从浙江快递进来的本鸡本鸭，这几天都换着花样的做给爸爸煲汤，每天早起熬粥皮给爸爸补气。北方饮食没有南方精细，食材也不好，多想陪在父母身边，帮他们每天调理下饮食。从30号回家看到爸爸那个模样，到现在虽病情没啥缓解，但是看上去爸爸脸色和气色稍微好看点了。今天食谱：早饭：蔬菜蘑菇面条；中饭：米饭、鱼丸冬瓜汤、猪蹄肉；晚饭：菠菜、青菜蘑菇、猪蹄红枣枸杞汤。随饮五红汤和速愈素，给爸爸补补气血。我只想在陪伴父母的日子里尽力而为！
说实话太多时候都是爱莫能助，无可奈何。原生家庭很多习惯也不是说改就能改，有时看到家里的规划很想改善也确实没办法解决。很多话想说给他们听，还没开个头就不了了之。离着远，就三个字足以让我闭嘴，远嫁的女儿就是父母丢失的孩子，确实养我这个女儿有啥用呢？
最近又开始在天涯app里看论坛帖子，在微信群里找患者聊天，有些并肩作战的患者都不经意间走了，看着帖子经常泪流满面，想到父亲就要遭受这些痛苦，不知道他能否承受。不知道我是否能接受。
晚饭后帮爸爸洗洗脚，揉捏脚心及腿至膝盖，后背肩膀和手臂，希望他能舒坦点。听着他呼啦呼啦的喘息声，心里好难过。爸爸一定会吉人天相的，加油加油！等我明天的好消息，希望能顺利！
