你听说过“讨好型”人格吗？
自从蒋方舟在《圆桌派》自曝自己曾是“讨好型”人格后，这个词就开始流行起来。
通过网友们的描述，我将这个人格最大的特点概括为：不会拒绝别人，执着于给别人留下好印象。
他们小心翼翼地对待身旁所有人，害怕让对方失望，却很少顾及自身感受。
他们面面俱到，习惯察言观色，害怕给别人留下不好的感觉和印象。
朋友小林，从小数学就特别好。
毕业当了会计后，经常会有许久不联系的同学朋友请他帮忙算个账或做个数据报表。
一回两回还行，但次数一多，小林也吃不消了。
有时忙完自己的工作已经很晚，却还要加班加点地帮同学做表格，熬到三更半夜。
可最终换来的不过是对方的一句“谢谢，果然还得是你。”
他也曾产生过“拒绝别人”的念头，但之后又会陷入纠结。
“我这样会不会不太好？会不会给别人留下不好的印象？”
这些担忧，让他在紧要关头把本该说出口的“不”，硬生生地改成了“好”，活得疲惫不堪。
可是，用不懂拒绝，一味迎合换来的“好印象”就一定是好的吗？
小时候父母常教育我们：“第一印象很重要，要给别人留下好印象。”
我承认，这句话并不是没有道理。
给人留下好印象，有利于做人办事，无论在工作、朋友，还是亲情上。
同时作为一种示弱方式，它能减轻对方敌意，让你更容易融入对方的圈子。
但人生有太多的过客，每个人来了又走。
执着于将那些不过匆匆一面的人请进生命，面面俱到留下好印象，结果只能是让自己被深深拖累。
周国平先生曾说过：“社交场上的主宰绝不是友谊，而是时尚、利益或无聊。”
靠一味曲意迎合保持的“好印象”无疑是脆弱且不长久的。
始于单方的讨好，终于一方的漠视，无法“变现”，更无法外延。
小时候我妈帮一个亲戚介绍工作。
那个亲戚很感激，对我妈印象特好，逢人便说我妈的好话。
后来单位有一个晋升的机会。那个亲戚大包小包地上门来，想通过我妈走个捷径。
那时，我妈虽然是她们单位的经理，手握大权，但上上下下的眼睛都盯着这个晋升机会，哪有那么容易帮忙，于是便婉转地拒绝了那位亲戚。
可人性难辨，升斗恩斗米仇。
那位亲戚后来依旧逢人就说我妈，不过内容却不再是夸赞，而是各种坏话。
什么“有点权力就看不起穷亲戚”“狗眼看人低”应有尽有。
正所谓“桃李不言，下自成蹊。”
由利益链带来的好印象远比靠迎合奉承所营造的要稳固、长久得多。
有句话是这么说：当你变强，你会发现身边的人都是好人。
当你强大到一定程度，处于一定的地位，人们会自觉地给你加上光环，根本无需你费尽心思去钻营如何给别人留下好印象。
虽然这有点现实，但我们不得不承认：“人与人交往的本质就是利益交换。”
嘴上蜜言远不如切身利益实在。
缺少自身价值，曲意迎合便成了溜须拍马。
纵然口中生莲，动听如百灵鸟，也难免被厌弃聒噪。
因此，比起掏空自己讨好他人，为自己塑造好印象，不如多花点时间提升自己。
人际关系的好坏不取决你对别人的态度，只取决你给别人带来什么。
圈子不同不必强融，感情不深不必强留。
余生，我们只需讨好自己。
放弃作茧自缚的“好印象”法则，你会发现生活原来如此轻松、惬意！
文章首发于公众号[哒哒橙子]