本文依据心理学基础，告诉你究竟是哪些心理因素，在影响着人家对你的关注程度。让你突破社交障碍，成为一个讨人喜欢的，能和他人建立亲密关系的，能够取得他人信任的人。你只要照着做就行了！
要唤醒人们心灵深处沉睡的友爱之情，得具备哪些品质才行呢？真是难以琢磨啊！呵，等会儿你就知道了：其实啊，它们一点都不难琢磨！它们可以被归纳成一个简单的“药方子”。这个“药方子”，就是我们前面跟你提到的“催化剂”。哈哈，有了这个“方子”，甭管对方是谁，都能让他身上发生那种自然（行善者行善，不是天经地义的事吗？）的化学反应！
为什么会喜欢（或不喜欢）人家？其根源在于有一整套潜意识过程在那儿运作。该过程的发生不是偶然的。但现实生活中，我们对这个过程的发生却浑然不知，所以才会觉着莫名其妙！不过，事实总归是事实！下面就为你详尽列举、并详细论述这九大心理学法则和现象，正是它们在影响、左右、甚至改变着我们对别人的想法。所以学了这些，以后甭管遇着谁，你都能让他喜欢你！
记住，研究发现：如果我们喜欢一个人，我们会觉得他这人很有魅力；反过来，如果我们觉得这人很有魅力呢？我们也往往会更喜欢他。所以，本节和接下来的一节其实是密切相关的，可以作为整体策略的一部分加以运用。
1、在他心情好的时候出现！
这是基于“联想法则”提出来的。至于“联想法则”，会有更多细节的讨论贯穿全书。这里，该法则将派出特别的用场。
什么是“联想法则”？简而言之，就是说：如果“你”和“能引起快乐的刺激物”同时出现，那么别人就会将“你”和这种“快乐的情感”联想到一块儿去。研究结果表明：如果你正计划着去度假，那么，你就会把这种“满意的感觉”和“当时在你身边的人”联想到一块儿去，你将更喜欢他们；相反，如果你当时正胃痛呢？恐怕你身边的人就要做“胃痛”的牺牲品了，因为你对他们的喜爱往往会因此而减少。当然，要让别人喜欢你，除了让“自己”与“能引起快乐的刺激”同时出现之外，还有很多方法。但这种方法确实可以让人们对你产生强烈的情感！且不说这情感究竟是好还是坏。
所以，如果想让一个人喜欢你，那么趁他心情好的时候，趁他正为某件事兴高采烈的时候，和他聊去！这些愉快的情感就会被联想、被拴牢到你的身上！之后，他就会对你产生积极正面的情感啦！
2、常在他面前晃晃！
有句老话：“距离产生美，离得太近反而不美，只会让对方看不起”。我们还挺信的，不过很有意思，事实却恰恰相反。很多研究表明：你和某个人接触得越多，他就越喜欢你！
研究发现：反复呈现任何刺激物（这里指人），并且最初产生的情感不是消极负面的，这种情况下，人们对该刺激物的欣赏或喜爱的程度会增强（Moreland & Zajonc，1982）。任何事物——某人、某地，甚至某产品——其曝光率越高，所造成的反响也越积极正面！所以，很多公司登广告总要时不时地出现该产品的画面或该产品的名称；至于该产品有什么特色，或使用该产品有什么好处……，却弃之不用。因为他们并不需要说出这个产品有多好，他们只需不停地在我们面前提起这个产品，让我们记住它就行了！单单反复曝光就可以增加销售或选票，广告商和政客正是利用了这一现象啊！该法则对人类行为的影响也很大。研究表明：甚至连字典中的字也是这样，其中有我们的姓名中出现的字，也有我们姓名中没出现的字不是？我们竟会觉得前者比后者更“有魅力”！
你只需多在一个人面前晃晃，就可以增加你在他心目中的分量了。有时，——我们其实是犯了个错误——我们努力让自己看起来神秘兮兮的，我们拒人于千里之外，让人感到自己是遥不可及的。殊不知，这样一来，我们和别人接触的次数就减少了。研究表明：我们往往更喜欢离自己最近的人，更容易和他们交朋友。因为离得近，增加了彼此接触的次数啊！
3、“喜欢”让他知道！
数不清的研究或常识都证明了这一点：我们往往更喜欢那些也喜欢我们的人。一旦我们知道到某人对我们有好感，反过来，受了潜意识的驱使，我们也会“发现”他也更可爱了！所以，如果你想让你的“目标人物” 喜欢并尊敬你，那么，你得先让他知道：你喜欢并尊敬他！
4、相似才相吸
“异性相吸”的说法是不确切的，因为实际上我们更喜欢那些与我们相似、和我们兴趣相投的人。是的，我们或许会因为一个人与自己不一样而对他发生兴趣，但让我们彼此喜欢的却是我们之间的相似点、共同点！相似才相吸，所以和“目标人物”谈话时，谈你们共同感兴趣的话题。“相似相吸”与“战友情结”有点相像。一般来说，那些一起经历了人生变故的人们，往往更能结成重要的联盟。比如说：在某次战役中一起摸爬滚打过的士兵之间啦，在有着共同的誓约、朝夕相处的协会成员之间啦，都会建立起深厚的友谊。即使人们没在一起共同经历过什么，那么有相似的经历也成。因为相似的经历，也能成为把人们紧紧连在一起的那条纽带。
正是这个原因，两个未曾谋面的人才能一见如故。他们只需分享过去的相似的经历——都曾经得过的什么病，都曾中过的什么奖……——就行了。很可能正是由于“另一个人”也经历过的这个重要事件，才造就了现在的他。所以，这“另一个人”更能理解他的一切。你看，正是“他理解我”的想法，点燃了“另一个人”（有类似经历的那个人）心中那份温情。再回到事实，就是说，我们每个人都渴望被理解。
5、让他产生好的感觉！
你让他产生了什么样的感觉？他的感受，在很大程度上取决于这一点。是啊，你可以花上一整天的时间，努力他的欢心，让他相信你很棒。可是，当他在你身边的时候，你让他产生了什么样的感觉呢？这两者的差别是很大的。不知你注意到没有，当你和一个懂得赞美、真诚亲切、温暖热情的人在一起的时候，你的感觉会很好。相反，如果一个人对每件事、对每个人都要数落个不停呢？恐怕你和他呆上五分钟，也要烦得不得了。因为和他在一起，你的生活会被他榨得干巴巴的、了无生趣。所以，要做一个让人家感觉好的人！这样下去，人们会觉得你非常可爱。
6、与他保持一致！
是啊，我们往往更喜欢那些能与我们分享兴趣的人。同样，我们也会受潜意识的驱使，去喜欢一个“看起来和我们一致的人”。因为保持一致才能产生信任；有了信任，在你和别人之间架设心理桥梁就会变得顺利！谈话过程很可能会因为谈话双方彼此的“同步”，变得更积极自在些。一个人的手势或者讲话时的“遣词造句”，如果和我们一样，我们就会觉得他很可爱。 7、让他帮你的忙！
人类性格方面的研究显示：人们会在刚伤害过一个人之后，更加讨厌这个人。（请注意，我没说过我们要伤害那些让我们觉得不爽的人。——尽管有时候我们可能会这么做。）这句话的要点是：不管是有心，还是无意，我们伤害一个人的同时，都会受潜意识的驱动变得更讨厌他。为什么会这样？我们试图在降低“失调”。认知失调理论认为：当我们的行为和我们的自我概念不一致的时候，我们便会感到不自在。为了降低这种内心的冲突，我们会为自己的“不合理”行为寻找理由，使之与自我概念保持一致。这里，当我们无心或有意地伤害某个人时，便产生了这样的问题：“我为什么要这么对他呢？”；然后，合理化地解释出现了，“一定是因为我真的一点也不喜欢他，是他自己活该！要不然会是什么原因呢？我很粗心或者我很糟糕？不可能是这样的！”。
反过来，“认知失调”理论也一样适用。我们会在刚为一个人做了好事之后，更喜欢这个人。也就是说，我们很可能会因为帮了某人的忙之后，对那个人产生更加积极的情感。所以如果能让他帮你一个小忙，那么就让他帮吧！因为这么做会点燃他心中对你温暖的友爱之情。通常，为了讨别人的欢心，——我们其实是犯了个错误——我们会对他好，替他跑腿办事。当然，他可能会因此感激你的好心，认为你是个好人。甚至他可能还会因此觉得你更可爱些，但这样做并不能让他更喜欢你。你要的是什么 呢？是让他对你产生好感，而不仅仅是让他相信你是个好人！那么，你就得让他帮你的忙，而不是你去帮他的忙。
8、揭自己短，再笑自己也烦！
研究发现：如果你瞧见自己崇拜的人做了件很蠢的事，那么，你将更喜欢他（Aronson,Willerman,and Floyed, 1966）。这与人们所相信的正好相反，因为完美自信的形象并不能达到人们所期望的结果。也就是说，人们不会因为你完美自信，就更喜欢你；不会因为你的完美自信，就更积极正面面地看待你。所以，如果你想让自己看起来更可爱些，那么做件尴尬的事事实，然后再嘲笑自己一番。别假装正经，好像从来没干过傻事似的。记注：调侃自己，是讨人欢心的绝佳方式。
在人家跟前的时候，要是你别显得那么严肃，人家就会觉得你同他更亲近些，人家也就更想呆在你身边。没人喜欢炫耀自己的人。哼，这个人要是老这么自鸣得意，天天沉湎于自我想象，自我感觉好得不得了，还成天装得跟天神似的扮完美，老鬼喜欢他呀！那些不只关注他们自己、不是以自我为中心的人，才讨我们的喜欢，我们很容易被这样的人吸引。让人家看看，你也能调侃自己，这会大大提高你的可亲、可爱指数！呵，这与平时我们接受的教导可不一样！我们总是努力在别人面前装酷，让自己看起来挺是回事儿。殊不知，这么一来，人家就会觉得我们把自己看得太重重，结果却适得其反。况且，假的就是假的，“假自信”也不例外，毕竟是装出来的，所以可能还会显得有点不伦不类。
