说到情绪，每个人都会有，也是非常正常、自然的人类体验和感受，无论什么情绪都有它的正面意义，比如：愤怒，作为情绪本身是感受到被冒犯或被伤害的信号，也是提醒自己需要自我保护和反抗的信号；而过度的愤怒、不恰当的愤怒表达方式却会对人际关系或自身形象造成伤害；一味地压抑和控制又有可能憋成心理问题，或者积累太久之后出现无法控制的大爆发。
面对孩子的情绪，我们该如何疏导？我们知道负面情绪来的时候就如强大的水流，疏导比直接控制或者强压、堵塞更合适有效。
首先，当孩子的情绪来临时，父母要让孩子认识自己的情绪。很多孩子在有负面情绪的时候自己说不清楚到底是什么感受，他们只会简单的表达：不开心、难受、不高兴，好像他们的世界里只有两种情绪，一种是开心、高兴，另一种相反，这说明他们自己也不知如何分辨自己的情绪。
教孩子认识情绪，日常生活中多和孩子分享自己的感受，并体会和描述孩子的感受。给孩子讲故事时候要细致、精确地描述故事中人物的情绪，喜、怒、哀、乐，而不是很笼统的用“开心，高兴，难过”等之类的词概括，跟孩子聊天多用不同的词去描述自己和孩子的情绪“我们一家人开开心心，妈妈觉得很幸福”“你特地给妈妈留了最爱吃的苹果，妈妈觉得宝贝好贴心，很感动”“今天工作特别忙，下班路上又很堵，让妈妈很烦躁”等等
当孩子遇到人际交往上的问题跟其他小朋友闹别扭，他的情绪里可能会参杂着生气、受伤、焦虑、嫉妒、难过等等情绪，这时候父母要和孩子探讨，从孩子描述的这些事件里面帮孩子理清里面的情绪感受，逐渐的让孩子认识、辨别自己的情绪。
第二、接纳孩子的情绪。情绪是人对外界情境的本能反应，没有对错，比如说，父母带孩子去游乐场玩儿，当该离开的时候，孩子大哭大闹不肯走，他此时的情绪是;舍不得、伤心、行为是大哭、不肯挪动脚步。我们假设母子的对话：
妈妈：（抱着孩子，轻声安抚）你是不是很舍不得，好想再多玩一会？
孩子：（大哭，点头）呜呜呜呜，我不想走。
妈妈：我明白，刚才你在这里玩得很开心，你很喜欢这里，现在要走了，你觉得伤心了，对吗？
孩子：（仍在哭）嗯，我喜欢这里。
妈妈：妈妈知道，妈妈刚才也玩得很开心，现在要走了我也有点舍不得。但是时间到了，我们得走了。这样吧，我们去跟你最喜欢的旋转木马道个别，告诉它你很舍不得它，以后有机会再来找它玩，好吗？
孩子点头。母子一起去道别，然后离开。
这个例子里，其实孩子舍不得离开的情绪很正常，但是当众大哭大闹往往会让家长难堪。如果家长强行拖走孩子，那么孩子会感觉到自己的情绪不被接纳，也失去了一个学习处理情绪的机会。这里的妈妈并没有指责孩子不懂事或者不遵守诺言，而是理解并接纳孩子的情绪，还提出解决方案：用一个告别仪式帮助孩子表达自己的不舍。
如果每个家长都能像这位妈妈一样能接纳孩子的情绪，孩子就会觉得情绪是很正常的，可以坦然的面对它，也学会接纳自己的情绪，今后遇到问题也会积极应对，反之，孩子就会压抑自己的情绪，不知如何处理，等积压的情绪太多，无法承受时就会出现各种问题。
第三、教孩子学会表达情绪。首先是语言表达，句式是：当什么什么事发生/你做了什么什么事时（起因），我感到××××（导致的情绪或感受）。有必要的话，最后可以加上一句：我希望你可以怎样怎样。比如，孩子平时放学7点到家，今天在外面玩儿，8点多才到家，妈妈说：你今晚比平时晚了一个多小时回家，妈妈不知道你在哪里，是否安全，非常的担心，现在总算看到你平安的到家，我就放心了，但是想到你玩儿到这么晚才回家又有点生气，我希望你以后玩儿也要有个限度，不要玩儿太久，如果在外面久一点，应该提前跟爸爸妈妈说一声。
其次是行为的表达，比如让孩子画画，让孩子画出自己的情绪，让他随便画，如果他愿意也可以讲述画中的故事和感受，通常情况下画完了，情绪也平静多了。另外用玩偶摆放今天发生的事情，孩子用第三人称讲述发生在自己身上的故事和感受，这样他们可以不必承受可能有的对他们的批评。
第四，教孩子管理自己的情绪。管理自己的情绪是在接纳情绪的基础上，对自己情绪的觉察力越高，就越容易管理自己的情绪。尤其是对情绪问题积累太多的孩子，每次处于爆发的临界点时候用“红绿灯情绪控制法”，转移注意力、肌肉放松法等等措施都属于补救性的方法。那么家长最好一开始针对孩子的情绪就教会孩子认识、接纳以及表达自己的情绪，不积赞情绪，及时疏导，让孩子身心健康成长。