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本文作者是一位博士毕业生，多次经历过被出柜和被逼婚。
读完他的故事，希望你能像他一样，勇敢做自己。
001
暗恋体育老师
我在古城西安出生，并在那里长大。
上初中以后，有一次梦见了班上的一位男同学，然后第二天在学校遇到他，心中出现了一种莫名的悸动。
这种感觉持续了很久很久，后来才知道这就是“怀春”。那年是2001年，新世纪刚刚到来，我感受到了朦胧的美好，然而也有小小的不安。
不安的原因很简单，忘了是在杂志还是在报纸上看到过“同性恋”这个名词，并且还看到了“心理变态”的字样，所以只能将这份悸动藏在心底，还想着以后没准能慢慢变回来。
2004年，我成为了一名高中生。第一节体育课，一位男老师快步向我们走来，高大帅气，身姿挺拔。
他身穿短袖短裤，两块形状完好的胸肌微微颤动着，臂膀和小腿肌肉线条清晰，我立刻产生了触电一般的感觉。
我盯着他看了许久，沉寂在心中的悸动逐渐苏醒，即将爆发。
从那天起，每晚睡觉前，我脑子中全是体育老师的身影，幻想抱着他、摸着他的胸肌入睡。有时候在学校偶尔碰到他，我会躲得远远的，并在角落里偷偷看他。
从那时起，我就确认了我只喜欢男的。
002
日记让我出柜
尽管如此，我只能把这份喜欢放在心底，完全不敢有任何表露。转眼到了高二，他也不再教我，这份暗恋就淡薄了。
而在高二下学期，有一个外班学生转到了我们班。我抬起头，第一眼就看到了他隆起的胸肌，壮硕的身材，也是我喜欢的类型。渐渐地，我的幻想逐渐转移到了他身上。
一开始我肯定是不敢表白的，因为表白就意味着出柜（当时还没有“出柜”的概念）。于是我把对他的好感偷偷写在纸上，只写了他的姓，其余的地方一律用“他”代替。
就这样连续好几天写着“日记”，感觉好了很多。万万没想到，这些“日记”竟成了我出柜的开端。
有一天晚上作业特别多，我写到了深夜。随后我拿出本子随便写了写，就顺手把本子放在桌子上睡觉了，第二天早上直接去学校了。
晚上回家，我发现父母有些不对劲，原来他们收拾屋子的时候看到了我写的“日记”。他们便开始质问“他”是谁。
我夺回本子，撕下那几页纸，冲到厨房打开煤气灶，我亲眼看到我满满的、浓浓的感情瞬间化成了灰烬。
我转身告诉父母，“他”是一个外班的女生，经常来我们班找朋友玩，我对她有感觉就写了下来。随后补充道：我嫌写“她”笔画太多，就用“他”代替了。
父母半信半疑，最终勉强接受了我的说法。
母亲随后说道，喜欢同性就是变态；而父亲说要是有男的向他表白，他一定会把对方杀了。
就这样，我再也不敢在本子里留下记录了。
003
老师出卖了我
越是压抑，越是会爆发。
高二暑假一次活动，我又见到了这个暗恋已久的同学，压抑许久的情感已经让我失去了理智。于是我偷偷塞了字条向他表白，心里扑通扑通地跳。
我怎会想到，这个做法将我推进了万丈深渊。
他明白了之后，顿时勃然大怒，当着所有人的面指责我。至今我还记得他说的话，那种感觉就像刮去鱼鳞的鱼一般，羞耻、恐惧、痛苦、绝望……
开学以后，我步入了最繁忙的高三阶段。当时的班主任是一位五十岁左右的女性，性格强势，现在看来心机颇深。
高三开学第一天，她说让我和那个同学做同桌。我很迷惑，心中充满了羞耻感。我承认对他有过好感，但表白以后，好感早已经化成了恐惧。
班主任安排以后，似乎邪魅地一笑，转身离去。我的手在发抖，想必她是知道了，但我始终琢磨不透她到底想干什么。
我知道这是一种无形的煎熬，于是一个月后我鼓起勇气向班主任提出换座位的事。
她冷笑一声，说：“你知道迈克尔杰克逊吧？他唱歌很好，可惜是个恋童癖。你这样下去成为同性恋的话和他就一样了。”
我颤抖地说：“老师你怎么知道的？”
她得意地一笑：“我当然知道了。”
最后我没有再和他做同桌，但从那以后，我感觉总有阴影笼罩在我的头上。
高三的学习让我紧张得喘不过气，学习之余我还被两种力量牵制着。一方面是父母的怀疑，另一方面是其他人的风言风语。
我本身就内向，不爱和人来往，经历过那次事以后，几乎和班上所有人都断了来往，偶尔还能听到一两声刺耳的讥笑。
2007年春夏之交，高三考生开始体检。那天我父母陪我一起去了医院，其他同学和班主任也在医院。
那天我们排队进场，回头远远看见班主任和我父母聊着什么。体检结束已经下午1点多了，回家以后，父母突然又开启了审问模式。
虽然日记本上的记录已被销毁，但是我的语文书上还有蛛丝马迹。不知道什么时候，班主任趁我不注意拿走了我的语文书并将那几页关键内容复印了下来，甚至连书里夹的纸条都被印了出来。
体检那天，她把那几页纸拿给我父母看，并且连表白的事一起说了出来！
“卑鄙是卑鄙者的通行证。”对于我的班主任来说，北岛的这句诗再适合她不过了。
004
上网留下痕迹
如此重压之下，我高考发挥失常，没有考上心仪的985院校。
我恨透了我的同学，恨透了我的班主任。上大学后我拒绝去见高中同学，也不想再看见班主任。
然而这并不能解决根本问题。我依旧是那个懦弱胆小的自己，尤其是想到班主任嘲讽的笑和父母愤怒的表情，我离出柜又远了一步。
我一方面害怕别人知道我的性取向，另一方面又偷偷盯着壮硕的男生看，把他们当成性幻想对象。
当时正值互联网发展迅速，我漫无目的地在网上寻找，找到了几个和同志有关的贴吧，发现很多人和我一样都喜欢同性。于是我在网上发帖，渐渐地沉浸在网络世界来缓解自己的压抑。
现在想来，那段时间是我最幸福的时光了。可以随时和同类人倾诉，让我知道没有被全世界抛弃，明天依然美好。
很快，大学生活接近尾声，我开始备战考研。
2011年1月，我考研发挥正常，着实让我松了口气。当我回家将这个好消息告诉父母时，却察觉到了家里气氛的异常。
原来上次回家用电脑，粗心的我忘记退出贴吧账号，居然被父母发现了。
父亲冷着脸说让我删掉帖子，母亲在旁边骂我是变态。我哭了，向父母保证要把性取向改过来，然而心里却是痛苦万分、无可奈何。
005
终于做回自己
那段时间，母亲整晚上地哭，嘴里念叨“我到底上辈子做了什么孽”。我见不得母亲哭，更害怕父亲拿起菜刀砍过来，所以我还是选择了妥协。
2013年，我考上了本校的硕博连读，顺利成为了一名博士研究生。与此同时，身边的人也开始给我介绍对象了。我被安排相亲过一次，而我只记得对方是个女孩子，再没有其他印象了。
很快到了2014年底，一位和我关系好的老师为我介绍了另一个女生。她的父母也在学校工作，按照外人的说法——我们两家是门当户对。
我非常不愿意，但想到父母还是答应了。当时对异性没有那么排斥，一心想着取向也许能变回来。第二年，我们就以男女朋友的身份相处了。
与其说是谈恋爱，倒不如说在做任务。本该甜蜜的日常成了难熬的时光。
除了完成学校里的科研任务，我其他的时间全用来陪她。父母对这一点比较满意，觉得我终于改回来了。
真正改变与否，只有我自己知道。
夜深人静的时候，我还是会想起威武雄壮的男性肉体，多么诱人、多么有吸引力啊。
重点部位已打码
另外我对女性身体没有任何感觉，让直男魂牵梦绕的胸部，只是两个肉球而已。
尽管如此，我还是对传统婚姻心存幻想，想着说不定结婚后就会变好。
很快到了2016年底，我博士毕业，开始了工作生涯。与此同时，两家人开始为谈婚论嫁做准备。
2017年春节期间，我生了一场病。父母却不顾我发着高烧，硬是拉着我去见女方家父母。餐桌上，两家人谈笑风生，我却在高烧中感受着无尽的空虚和痛苦。
就这样到了春天，长辈们都为了我俩的婚姻而忙碌着，而我早已焦虑不堪。距离计划领证的日子越来越近，我只能躲在被窝里偷偷哭泣。
为了父母，为了脸面，我伪装自己，最终害的还是自己。
我好几次想到闾丘露薇采访过的同妻们，她们可怜而绝望，有的人一辈子的幸福都被毁了……而现在，从小教导我要诚实做人的父母却要我去欺骗他人，为的只是博得一个“正常”的名分。
5月的一天，我终于爆发了，向女方坦白了一切。
和我想的一样，她很痛苦，觉得受到了欺骗，随后我们默然提出分手。
当天晚上，我在街道上转了很久很久，却不愿意回家，泪水在眼眶打转再也没法控制住。
因为自己的性取向，我这么多年受到了多少不公正的待遇，而我的软弱还让一个无辜的人受到了这么大的伤害！
我恨我自己，但这一切都怨我吗？
006
艰辛的起步
分手那天晚上，我还是回到了家里。
我知道自己将面临的“审判”，我必须面对这一切，而且必须扛过去。经历了狂风暴雨般的“审判”后，一切都归于死一般的寂静，只听到母亲哭泣中叹息“为什么”。
两个月后，我从父母家搬走，在工作单位旁租了一间公寓。推着行李箱来到公寓，我有种豁然开朗的感觉，终于可以重新开始了。
我*载下**了交友软件，希望能从上面找到真爱。然而很多人一上来直接就问“约吗”，还有人聊了几天说不喜欢我聊天的方式，从此杳无音信。
2017年的秋天，冷雨一场接一场，气温越来越低，我的心也降到了零度以下。
人生的黄金恋爱时间早已消磨殆尽，年仅三十，我在感情上还是一个彻头彻底的小白，不知道如何面对一份感情。
直到2018年2月，我认识了一个感觉还不错的人，年龄比我大几岁，显得很成熟。后来我说我想和他交往，他说好。
我确信自己真的喜欢他，所以经常给他打电话、发微信，甚至和他见面时还送他了一个U盘作为礼物。而他工作很忙，有时没有及时回复我的消息。
好景不长，一个月后的某一天，他说我们还是不要在一起了。我这才意识到，或许我们本来就不合适，我没有考虑到他的感受，太把他当做志在必得的人了。我不能勉强他，只能默默接受这一切。
这个春天异常混沌，我每天早上起得很晚，也不再去上班。白天一条街一条街地穿梭，累了就找一个地方，坐下吃点东西；晚上坐在路边的快餐店里，久久不愿意回家。
我想起了和女孩分手时的夜晚，虽然也很难过，但没有持续那么久。除了当晚有些难过，后来更多的是一种解脱和释怀。
而这一次，我确信遇到了一个真正喜欢的人，却因为感情生活如此混沌，导致我错过了他。
这一年，我已经29岁了，却再一次受到了挫折和打击。
“飞机的轰鸣声在头顶响起，我抬头仰望，只看见混沌而朦胧的日光穿过薄薄的云层。还记得你指着那一架飞机给我看，现在只有我一人在都市流浪。
多少个夜晚，我不愿意回家，宁可坐在街角的快餐店里凝望着那车水马龙的街道。那种感觉，也不知是在回忆，还是在怀念，还是在脑中自导自演一幕浪漫而欢喜的场景，尽管这一切只是想象……”
007
希望的曙光
4月的一天，我结束了在外边的“流浪”回到了家里，已是半夜11点半了。
这时鑫哥给我发来一条消息，说想带我一起去成都玩几天。鑫哥是我最好的朋友，上大学一起吃午饭，然后我们一起博士毕业，进了同一家单位，甚至被分到了同一间办公室。
就这样，第二天我俩来了一次说走就走的旅行。早上坐高铁来到了成都，下午去市里转了转，随后又在都江堰玩了一天。结果回程的票买晚了，回到成都市区已经是华灯初上，我俩半天才找了一个营业的餐厅。
吃饭的时候，我和鑫哥聊起了一年前放弃婚姻的事。以前，即使是鑫哥这样的老铁，我也对性取向守口如瓶，这已经成了我固定的条件反射。
当年分手前夕，我和他诉说了自己的苦恼，但只是表示不想那么快走进两个人的生活。而就在这会儿，我忽然想告诉他实情，可是话到了嘴边又说不出来。
直到这顿晚饭结束，鑫哥忽然说，你分手的原因一定是不喜欢女生。
我心里紧张了一下，不知道有什么东西触动了。他爽朗一笑，说上一次瞥见我在用一个他不知道的交友软件，上面都是男性，当时就已经确认了。
我咬了咬牙，鼓起勇气对鑫哥——我认识了11年的朋友承认了自己喜欢男性的事实。
这种感觉又刺激又舒畅。我为什么要隐藏自己呢？为什么我要那么在意别人的眼光呢？为什么我不能做一个独立的个体呢？
至今我还能想起鑫哥包容的态度和善意的目光。虽然他是直人，但是他从心底把我当成他的朋友，也接受了和常人“不一样”的我。
十几年来，我第一次看到属于自己的希望之光，仿佛沉寂已久的黑夜被黎明的朝阳所驱散。
就这样，我开始全面出柜，不再惧怕别人的目光，这无疑是新的一步。
008
人生的转折
从成都回到西安以后，我又收到了外地朋友子墨的一条消息。子墨也是一位同志，比我自信，自我认同度也很高。
子墨说他要从外地来到西安办事，想来我家住几天，我说好。其实我也需要一个人来陪伴，倾诉过去的苦痛。
子墨来到西安后住进了我家，我不工作的时候，总是被他拉着去各种大型商场，甚至还被他拉去过我从没敢进去过的同志酒吧。
不得不说，子墨对生活、时尚等方面懂的很多，我在他后面就像一个小白，他却像一个前辈一样带我重新认识这个世界。
我也跟子墨也说起了过去的事情，他倒是挺佩服我能够出柜，但是出柜并不意味着自己能够驾驭感情。
我跟子墨详细说了那次艰难又笨拙的情感经历，为了喜欢的人付出所有，最终却换来了失败。我想得到他的安慰，哪怕他批判一番那个人也好。
没有想到的是，子墨并没有这么做，他明确且尖锐地指出了我的问题，那就是软弱、妥协和无条件的善意。
他说的每一句话，都像针灸一样刺入肌肤，让人无法回避。我想起了高中时候自己遭受的无理指责和班主任轻蔑的目光，想起了父母曾经的逼迫和自己被迫的妥协，这些痛苦再一次刺痛着我的心。
我知道我恨他们，可是我当年无法直截了当表达这种愤怒，只能默默承受着这种无端的欺侮和践踏。即使到现在，想到真心的人只有鑫哥这个老铁。
*靠我**在门旁哭了，不是因为子墨直接而尖锐的批评，而是因为这么多年我的懦弱和妥协。没有一个人像今天这样，让我有如此痛彻的醒悟。这种感觉，就好像做手术让病灶彻底暴露在阳光下一样……
子墨走了过来，我抱住了他，感觉有了一座坚实的靠山。这件事也成为了我人生中最大的转折点，孱弱的内心开始变得结实且强大。
009
重生的幸福
2018年6月，我在软件上认识了北京工作的张先生。他来西安办事，我恰好用软件搜到了他。
在自我介绍里，他写到自己喜欢旅游、户外运动和摄影，身材和相貌恰好也是自己喜欢的类型。慢慢的，我们越聊越多，从工作聊到生活，再到一些相似的兴趣爱好，似乎有着天然的亲近感。
子墨后来又来看过我好几次，7月初他准备回到千里之外的老家，而我在前一天告诉了我和张先生的事情，还说准备计划一次去华北和东北的长途旅游，刚好路过北京可以见见张先生。子墨知道了我的计划以后，为我感到高兴。
就这样，在7月底的一天，我在北京见到了张先生。后来我暂时离开了北京一个人去东北旅游了好大一圈，每天都会给张先生分享自己的所见所闻，体验到了前所未有的开心。
8月中旬，我结束了东北的旅游，暂时回到了北京，和张先生住在一起。虽然身处他乡，却感受到了无尽的快乐，似乎是回到了情窦初开时候的悸动，同时又多了一份风霜后的坦然。
8月17日那天是七夕，我和他来到了五棵松的一家日料店吃饭，然后又去西单看了场电影。
散场时已是深夜，我们骑着共享单车在西长安街上畅游。远方熠熠生辉的*安门天**在向我们招手，似乎预示着未来希望的光辉。我感到了近30年来从未有过的幸福和美好……
“这悄悄过去的夏日时光，头顶不再灼热滚烫，只因早已撕碎所有无谓的伪装，只因看到自己的背后新生的翅膀，只因身边有你又能一起自由翱翔。”
010
未来的道路
我和张先生已经相处将近两年了，尽管大多数是异地的状态，但是彼此都能够包容，也愿意为了彼此默默付出。
回望自己30多年的人生，我遭受过被出柜的待遇，也惧怕过父母的泪水，更是差一点亲手毁了一个女人的一生。幸好悲剧没有发生，痛苦早已烟消云散。
出柜，何其困难！这十几年的时间耗费了我人生的黄金时段，从不到二十岁的懵懂少年变成了年过三十的中年，其中艰辛可想而知。
事已至此，结果倒也是差强人意。我感谢鑫哥的支持，感谢子墨的出现，感谢张先生的陪伴，还要感谢我出柜后默默支持着我的人。
随着时间的推移，我的家乡对性少数群体表现出了极大的包容与理解，我也为家乡有这样的变化感到自豪！
祝愿每一位性少数朋友都能找到自己的幸福，世界有你而美好！
本文作者和对象的漫画像，授权于作者：战乱夕阳
文| 高山
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