小伙子向心爱的女友求婚：“你长得如此美丽，我不知该如何表达对你的爱。”女友说：“你可以用金钱来表达!”小伙子说：“我们的爱情那么纯真美好，不应和金钱绑在一起!女友说：“那就和钻石绑在一起吧!”
1、前几天，富二代和一妹子相亲。饭桌上，美女对富二代的感觉十分不错。后来，富二代送美女回家，路过她邻居家的时候，门口的狗冲着富二代汪汪的叫。这时，美女说：你走吧，我们不可能。富二代：为什么？美女：因为我们家邻居的狗不喜欢你。
2、前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人…
3、坐火车，中途遇到乘警检查身份证，到我这了，乘警说：“小伙子你这本人和身份证有点不符合啊”我：“身份证办了好几年了，你再仔细看看”乘警又看了看说道：“第一次看到身份证比本人好看的。”
4、一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone7吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！-
5、最*亲近**戚朋友家不少要二胎的，老婆也有点心动。今天老婆就跟儿子商量说：我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子答：我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！
6、中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒西红柿盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒西红柿盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒西红柿盖浇面的，你要不要鸡蛋？”我：……
7、周日下午，杨过与小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。金轮法王神功已成，功力雄浑威猛，杨过几乎不敌。小龙女急中生智，大喊一声：“过儿，你忘了明天还要上班吗？”杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出几十丈远。
8、我眼看就要熬到退休了，却不幸赶上了公司裁员！今天老板把我叫进办公室，送给我几只小虾。我一点也不高兴，回去后用杯子把几只小虾装了起来，放在了办公桌上。总经理看见了，问我：“你这养的什么啊？”我：“总经理，这是几只小虾，您得仔细看！”总经理嗯了一声，然后走进了老板的办公室。我在外面隐隐的听总经理说：“老板，你这个办法不行啊！”
9、今天买了件衬衫，爸爸就拿起来试穿！我说：爸，你待会把我的衣服撑大了！我爸：你小子当年把我媳妇肚子撑大了我说什么了吗？！我说：不是你把她肚子搞大的吗？怪我干嘛？！
10、隔壁班的班主任挺可爱的。毕业那天，很激动，说了一大堆，结尾是:“同学们，这三年来，不仅我改变了你们，你们也深深的改变了我啊！是你们，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了对老师这个职业的信心。我的女儿，还很小，我想好了，以后就算她做小工，都不能做老师了。。。
11、贫穷限制了我的想象力吸引力亲和力战斗力意志力购买力影响力凝聚力创造力竞争力执行力公信力驾驭力生命力注意力感染力理解力弹跳力免疫力巧克力还有什么？
12、去东北旅游，晚上在路边和朋友吃烧烤，旁边也坐着一桌人喝酒。我们正喝酒呢，忽然听到旁边一个蚊身大汉姓奋的说：我们出来混社团，最重要的就是信用二字！一哥们听了忽然笑呵呵的凑了上去，点了一支烟，问：不知，您混的哪个社团？大汉听了一愣，笑着吸了口烟，说：铁岭农村信用社。
13、上完晚自习下课，上厕所出来看见一个阿姨*袜丝**配短裙，然后上厕所时不小心把短裙压在裤袜里，粉红色的小内内。。。这不是gc，gc是她一直没发现的上了教学楼，然后我在后面跟着就看见每一楼华丽丽地蹲着一排男生……
14、十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了”然后毅然决然的跟我分了手。十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“。。。大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有。。。”