暑期的家长访谈我做的非常细致，访谈中注意共情家长的状态，同时依据孩子的成长需要提出有针对性的抚养建议。过程中发现很多家长的人际边界很模糊，侵入孩子边界不自知，被孩子侵入边界也不自知，而且在生活中被家人和同事侵入边界以及侵入别人的边界，对这部分家长来说也是常有的事情。所以他们很辛苦，既搞不懂自己的事情，也拎不清别人的事情。所以做为人际边界的总结篇，这里特别提出三P理论来帮大家厘清这个界限。
系统动力派NLP导师、麻辣教主罗秋兰老师说：“我的事，关你P事；你的事，关我P事；老天的事，我算个P！”话糙理不糙，这三句话形象生动的诠释了人际边界的内涵和外延。当我们在生活中在工作中都能够以三P理论来区分责任权利和义务的时候，我们会发现做事效率更高了，幸福指数也更高了。
我的事，关你P事
试试找个没人的地儿大声说出这句话，你的感受是什么样的，会不会感觉很爽？我们中国的传统文化和家庭教育方式，偏于保守、含蓄的风格，从小我们被教育成要谦逊、要孝顺。于是在谦逊和孝顺等过程中，不自觉的就被家长替代了我们的自主，所以我们也不知道该如何给孩子自主的能力。通常一句：“他还小，他不知道该怎么做”，或者“他根本做不好”就替孩子做了，这个出发点是为了帮助孩子把事做好，殊不知却替代了孩子为自己做事的机会。
那么就从喊出这句话开始，作为成年人，为自己的事情负责任，也教导孩子从小自强自立，独立自主。引导孩子坚持做好自己的事情，在遇到困难的时候向父母亲求助。
我们家长朋友要成为孩子强有力的支持者，既支持孩子为自己的事情努力，又随时准备回应孩子的求助信号，这才是抚养中恰当的界限。如此方式教养出来的孩子肯担当、有力量，能够很自然地为家庭着想，不需要特别的提醒他要感恩父母亲什么的。因为他知道做事的艰难，也知道承担的好处。人际边界清晰的孩子能够区分哪些是自己的事情，不需要别人指手划脚，他们有力量担当，也有力量拒绝别人。
你的事，关我P事
当我们面对别人过度的甩锅时，是不是有能力拒绝，把不是自己的事情推回去？相信很多朋友在晃脑袋：“我觉得不好意思啊，我做不到啊。”那么我们如何教育孩子不接别人的甩锅呢？
罗秋兰老师有一句金句：“别人都好意思为难你了，你有什么不好意思拒绝的呢？”看到这句话是不是觉得好有力量？是啊，人家是怎么做到的？我们做不到去为难别人，可为什么连拒绝这种难为也做不到？天啊，刚发现这个委屈是受的莫名其妙啊。
我家小孩在一年级的时候，遇到小朋友跟他要东西的事情，那天放学回来他说：“妈妈，我需要给我同桌买一个漂亮的图画本。”
我问他：“你借了她的图画本吗？”
他回答：“没有借她的本，但是她说：如果我不给她买本，她就不跟我玩了，她还会告诉所有的小朋友都不跟我玩。”
我说：“你觉得给你买本子用，是谁该做的事情？”
他回答：“妈妈给我买本子用。”
我说：“对呀，那她要用本子，是谁该买给她呢？”
他想了想：“是她妈妈该给她买本子，但是她想跟我要，怎么办？”
我说：“所以你要区分一下，假如是因为你们之间互相友爱，你们是可以互赠东西的，但象这种威胁式的索要，你可以告诉她：你不会给她买的。”
孩子仍旧有问题，他想了想说：“那她会告诉所有小朋友不和我玩的话？”
我继续问他：“如果所有小朋友都不跟你玩，你会觉得怎么样？”
他想了想说：“也没什么大不了的，我可以自己玩，我还可以找别的组的小朋友玩。”
在这个过程中，孩子学会了分辨人际边界中的谁的责任，也学会了和小朋友相处的心态。我始终把孩子的学习当作是他自己的事情，放手信任他自己去完成，尽管这个孩子也会因为书写问题、计算速度慢等被老师投诉，我在接到老师的意见后也和他谈，但是还是鼓励他自发地想办法去面对和解决。同时告诉他：有什么困难就求助妈妈，需要妈妈帮忙你就告诉我。上学两年来，孩子一直对自己的学习很有掌控感。
我相信这样的状态会对他有好处，因为他知道他的学习是他的事，不是我的事。而我也努力做好自己的事，不给他甩锅。清晰的人际边界带来轻松的带养环境，亲密的亲子关系。
老天的事，我算个P
所谓老天的事，其实工作中生活中方方面面都有这种被局限的状态发生，并非单指天灾*祸人**。可就算不是天灾*祸人**，诸如单位的统一要求、老父亲的执拗想法、孩子的兴趣所在、我们自己的时间安排，都会让我们无可奈何，很多事情不能随自己的愿望去实施，常听到同事或家人的抱怨，都是因为无力对抗这些看上去毫无道理可言的要求或限制。
然而抱怨归抱怨，生活还是要继续的，抱怨既带不来限制的破解，也带不来事情的解决，只有坏心情随之而来罢了。既然如此，我们为什么不及时止损？也给孩子树立一个灵活的积极生活工作的好榜样呢？
NLP十二条前提假设的第12条是：“值得做的，都值得做好；值得做好的，都值得做的开心！”八篇连载完成，相信我们的家长朋友能够边界更加清晰，带养方向更加明确。家长的进步，会体现在孩子的表现上的噢，亲们加油！