第三章，代替惩罚的方法
肥叔的话：
惩罚的逻辑，是在孩子做了一件不对的事情的时候，给予孩子内心世界不适感恐惧感，带来的收益是，孩子在做某些被大人不接受的事情的时候，内心会产生预期的恐惧和不适，这样，孩子就会一定程度上控制自己的行为。然而伴随而来的，也会有非常不好的副作用，即，孩子在对错误的事情产生负面的预期的同时，也对父母，对他人，产生了负面的情绪预期，因为这些进入孩子内心的负面的情绪预期，都是通过父母和孩子之间的人际关系，注入到孩子内心世界的。做父母的，需要寻找更好的办法，让孩子约会自我约束的同时，避免孩子对人际关系产生预期的恐惧。
惩罚孩子，实际上是剥夺了孩子内心深处为自己错误反省的机会。
不要把孩子当作问题的制造者，要把孩子当作解决问题的参与者。
代替惩罚的七个小技巧：
1、请孩子帮忙。
2，请明确表达不同意的立场（表达立场的同时不攻击孩子，以及干预孩子的时候，不攻击孩子）
3，表明你的期望。
4，提供选择。
5，告诉孩子怎样弥补自己的失误。
6，采取行动。
7，让孩子体验错误行为的自然后果。（不是大人责骂和攻击的后果）
情境举例：
带孩子去超市采购生活物资，孩子兴奋的到处跑，摸摸这个，拿拿那个，成为为了整个超市最焦点的人。
普通父母的做法：
别闹了，再闹回家就揍你，晚上不让你看电视。
推荐的做法：
亲爱的，妈妈要现在要买些橙子，帮妈妈挑选几个好看没有伤疤的橙子。
如果妈妈情绪非常强烈，推荐用如下方式表达情绪的同时表达期望：
妈妈看到你在这里到处跑，妈妈心里不舒服，你这样影响到了他人，我不希望你影响到别人。
给孩子选择：
你可以选择跟我乖乖的走一起，或者坐在购物车里，或者给妈妈帮忙，但是不可以到处跑影响别人。
让孩子体会到到事情的自然后果：
第二天还要去超市的时候，告诉孩子，不可以带她去，“因为昨天你太调皮了，今天不能带你去，以后还有机会，但是你要乖乖的表现才可以带你去”
肥叔的话：
情绪上来之后，行为就好像被控制一样无法自抑的表达自己的愤怒，是我们的天性，意识到我们永远有更好的选择是第一步，第二步永远只能依靠你自己的训练反思，没有人能帮助你过好你的生活，我们永远只能依靠自己改善自己的问题。记住，发情绪，对改变事情并没有帮助。
当孩子屡教不改的时候：
第一步：和孩子讨论孩子的感受和需求
第二步：明确大人的感受和需求
第三步：一起讨论，找到大家都同意的解决办法
第四步：把所有的想法都写下来（不带任何评论）
第五步：挑出那些建议你们接受，那些不接受，那些要付诸行动。
情境举例：
到了吃饭时间，还自己经常没办法按时回家吃饭，每次妈妈都要去叫孩子，而每次妈妈去叫孩子，孩子就会和妈妈行程冲突。
下面的对话，推荐在孩子不在做自己感兴趣的事情的时候开始：
“儿子，妈妈有话想和你说，现在可以么？”
“嗯？”
“关于按时回家吃晚饭的事情”
“哦，可是我已经尽力了，我的手表坏了，每次我都的问小伙伴几点了，他们都烦我了”
“没关系，妈妈没有怪你，一家人往往都是一起吃饭的，让我们一起想个办法来解决这个问题好么？”
“你可以不去叫我”
“这个我心里接受不了，再想想别的办法好不好？”
“我不知道”
“来，我那一杆笔来，我们先努力想想，把我们想到的办法都写下来，都写完之后，再看那些可以选择”
“或者我们可以不用一起吃饭？”
“好，这是一个选择，不一起吃饭”
“妈妈，也把自己的想法写下来，妈妈去叫你”
“或者我把手表修好，这样我就知道时间了”
“这已经是你手表第二次坏了，妈妈不想再给你修了，感觉修完还会坏”
“我以后小心一点，打球的时候，把手表拿下来”
“那好，爸爸和妈妈可以给凑点钱，那修好手表你自己看时间也是一条，写上去”
“还可以吃饭的时间晚一些，可以晚半小时，这样小伙伴们也都回家了，我们也玩完了”
“好，这些是一个办法，我们吃饭晚一些，不过不能玩太久，十五分钟，最晚六点十五开饭”
“还可以你把我的饭放到蒸锅里，我回家自己吃”
“好，这个也写下来，不过你自己吃饭，要自己洗碗筷和刷锅，我可以不等你吃饭给你收拾你的碗筷”
“好”
“我们看看，有几个选择
1、我去叫你。
2、修好手表你自己回来。
3、六点十五开饭。
4、你自己吃饭。
你觉得那些要被去掉？”
“去掉你去叫我”
“好”
“留下修手表”
“我也可以给你留饭，但是你要提前告诉我”
“开饭时间晚一些也挺好”
“行，我们开饭时间晚一些”
“好”
“你觉得这样能解决我们吃完饭的问题么？”
“我觉得可以“
肥叔的话：
其实这个步骤，是大人之间谈判（协商）行为的标准流程，也非常类似我们工作中用到过的workout的解决办法。而在和孩子的互动中，使用大人之间解决问题的办法，本身就是把孩子当作了需要被尊重的成年人来对待了，孩子被尊重之后，产生的办法才是孩子能接受的办法，强压给孩子的，只能是孩子威慑于*力暴**而接受的解决办法，本身并不是孩子意愿，所以强压给孩子的解决办法往往并不如和孩子协商出来的办法奏效。
谈判（协商）的过程，最终底线还是由大人决定，但是大人能在谈判的过程中，同时也看到该如何面对自己的要求，那些是可以退步的，那些是不可以退步的。
当然如果你在和孩子谈判的过程中，所有的要求都是坚定的无法后退的，我想，要么就是你已经很清楚自己的底线，你列出的是不可以再退步的内容，要么就是你无法弄清楚协商的含义，认为协商只是换一种方式行使自己的。
到了这里，可能还会有一个问题，我尝试七个办法了，也尝试五个步骤了，可孩子还是不听我的，我该怎么办？
这个问题在实际生活中的确是存在的，不过现有的办法能解决绝大部分孩子不听话的问题（或者压根不应该叫孩子不听话，而应该是叫做家长过度维护自己的权威性），无效的那一部分，很有可能是两个问题，一个是孩子和你相处的感受不好，不想和你沟通，第二个原因很可能是，孩子已经认为自己是一个不守承诺的人了。
第一部分我们在协助孩子认识自己的感受的部分有讲到，第二个部分，将会在协助孩子从不好的自我画像中解放提到。即，本书的第六章。
问题：
1、孩子做了一些有危险的事情，我觉得我还是有必要对孩子加以惩罚的，以保护孩子，这样可以么？
答：我们人类内心，其实是有保护我们生存所需的内在机制的，那就是我们的感受。当孩子在做一些不会伤及性命的事情的时候，比如从床上跌下来之类的，孩子本身会感觉到痛感的，痛感会保护孩子，不要再重复这样的行为。如果孩子从事的是高危险行为，这个时候要让孩子意识到死亡是不可逆的，告诉孩子的这些行为，很有可能会再也看不到爸爸妈妈了，也再也没办法像现在这样可以玩耍了。孩子内心的求生欲被激发之后，这些求生欲会保护孩子的。
2，惩罚和承受行为的结果有什么不同？
答：惩罚会给孩子内心注入对人际关系的恐惧，承受行为的自然结果，仅仅是让孩子对行为可能导致的后果，产生足够的预期。这样孩子长大了，遇到问题，会去思考如何解决自己面临的问题，而不是去想，我无法让别人满意，我是没用的。要知道，陷入后一种思维模式中，再度跳出来，是非常费力的。很多人，甚至终身无法跳出这种负面的思维模式。
3，老问题，我还是第一反应就是发飙怎么办？
答：只能依靠你自己，在遇到这种问题的时候，先给自己心里暗示，
1、我要尽可能的接受孩子，我要尽可能的听到孩子内心的声音，看到之前未曾注意到的孩子的感受。
2、我要避免武断，说教。
3，我要考虑任何新想法，哪怕这个想法听起来很奇怪。
4，我不去担心是否立刻见效，在找到有效的办法之前，我们需要更多的沟通，讨论，了解实际情况，而不是用怒火来解决问题。