摘要：
父母认为或者口头表达孩子“你最棒”时，孩子的感觉可能相反，觉得自己不配，反倒容易造成极度自卑。
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文/侯瑞鹤（紫藤亲子育儿）
相信当今的家长们，已经较少有人信奉“棍棒底下出孝子”的传统信条了。而今，被广为接受的可能是“大拇指”教育，即多竖起你的大拇指，告诉“孩子你真棒”，更升级地说法是“孩子你最棒”。大拇指教育听起来很有道理，振奋人心，因此获得许多父母的追捧。
然而，关键是当你对着孩子竖起大拇指时，你内心爱的是真实的孩子，还是“理想的孩子呢”。如果不是真实的孩子，对孩子而言，有时倒真不如吃顿棍棒来得更加踏实。因为，想象的恐惧往往比实际发生的恐惧更恐惧。
教育不是一门简单的技术，而是艺术。既然是艺术，就不可能只靠如此简单的方法去养育孩子。
亲子之间关系的质量才是内功，只要内功练好了，随手捻来都能变成神器。内功不行，神器只能变成伤人的*器武**。
可能我们难以从孩子的口中得知他是怎样感受父母的教育方式的，但是，通过成人的回溯则可以帮助我们更好地理解孩子和教育。
“你最棒”的背后是极度的自卑与恐慌
妈妈认为或者口头表达孩子是最棒的，但孩子的感觉可能相反，觉得自己不配，反倒容易造成极度自卑。
小轩（化名）是名大学生，父母受过良好的教育，母亲虽然不从事教育相关的工作，但大学是读教育学的。小轩的妈妈非常认可“大拇指”教育，在小轩的身上，非常执着地贯彻这种赞扬或称为表扬的教育方式。
但妈妈可能不曾知道，当自己在享受着他人的羡慕，以及大拇指教育在孩子身上的积极效果时。小轩正在因为内心感觉的深深的不配和自卑等折磨得疲累不堪，游走在生死边缘。
妈妈看眼中只有理想中的孩子，孩子感受到的是深深的孤独。
小轩来咨询的原因是因为自从上大学后，发现身边的同学都比自己厉害，虽然同学也夸自己学业好，但小轩就是感到极度的自卑。他没有特别要好的朋友倾诉，也不好意思跟别人谈这些，就想到跟妈妈打电话。
结果每次妈妈一听到自己说心情沮丧什么的，没等小轩说完，妈妈就赶紧说：“小轩，妈妈觉得你是最棒的，你一定能做得最好，妈妈相信你，我的儿子一直都是最棒的”。
小轩听见妈妈这样说，就把要说的话给生生地咽下去了，同时感觉到一种深深的羞愧和内疚。“我不够好，我不配妈妈这么看我，我对不起妈妈，我让妈妈失望了”。同时感受到的是从小到大一直陪伴自己的深深孤独感。
这种孤独感，记忆中较早的是小学时的一个片断，小轩回忆道：那次妈妈肯定我时，我能非常清晰地感受到她其实内心对我很失望，我当时心里特别难受，感觉很孤独，觉得妈妈之所以这么说，只是因为她觉得应该这么说而已。
满足不了“棒孩子”的标准时，逐渐陷入恐慌的旋涡。
放下电话后，小轩感觉更糟糕了，想到自己现实的表现，与妈妈期待之间的差距，心脏开始一阵阵地发紧，又一次掉到了那种恐慌的旋涡里，伴随着恐惧是深深的无力感和失控感。
小轩在看到或想到比自己优秀的同学时，会突然陷入这种焦虑和恐慌中。后来看到或想到即使不优秀，但活得潇洒自在的同学，小轩觉得自己不只是不优秀，情绪调节能力也很差，情商低，伴随着这种评价也会陷入这种感觉。他的大部分时间被极度的自卑和不配感所占据，不能专心投入学习，反过来又增加了内疚和自卑，形成了一个恶性循环，一步步地把小轩推向黑暗的泥潭。
“你最棒”是对孩子多彩生活的*绑捆**
按照妈妈心目中“棒孩子“的标准要求自己，让孩子失去了很多人生体验。
小轩回忆说，妈妈总是告诉自己：“你是最棒的”，自己也不负妈妈的期望，一直以来学业成绩很好，也很乖。可能担心自己不棒时，妈妈不爱我吧。小轩说到此处，眼睛里略过一种深深的无奈。
看到妈妈因为我学习成绩好那得意的样子，我有时特别想让妈妈知道，我不像妈妈想象的那么好，其实我有时候也想偷懒去玩，去打游戏。但是，我不敢，我总是拿着妈妈心中“棒孩子“的标准来要求自己，读中学时还可以努力保持。但大学几乎是不可能的了，有时看到别的同学能够自信的参与各种活动，我特别羡慕他们。但我就是莫名的害怕，害怕自己做不好而选择不参与不尝试。
这么多年来以来，为了成为“棒孩子”，也很少做那种妈妈认为对前途没什么用的事情，比如，和同学去玩，交朋友等。所以，也没什么知心的朋友，现在，对妈妈更不能说什么了，因为我连看起来的优秀也没有了。
“你最棒”是父母对孩子的精神控制
妈妈经常会通过情绪反应，把小轩拽到“棒孩子”的预定轨道上。
妈妈好像很害怕我状态不好，总是急于肯定我。有一次我一下子变得很愤怒，对妈妈吼着说：“妈，你别夸我了好不好，我其实挺差的”。
我从来没有对妈妈这样过，感觉特别内疚。后来爸爸发短信说，妈妈挂了电话后哭了很长时间，一夜都没怎么睡觉。我又给妈妈打电话道谦“那天是因为别的事情心情不好”，为了哄妈妈开心，又假装愉快地说：“你的孩子当然是最棒的”。
这样的事情以前也常发生，我做得不好时，妈妈也不会批评我，但我能非常准确地嗅到妈妈的情绪反应，虽然有时很明显，有时不明显。她一不高兴，我通常知道我哪些地方做错了，我会乖乖地去做她想要我做的，这时妈妈的情绪就会慢慢好起来。
我现在特别地无助和孤独，我是个*子骗**，骗得了别人，但骗不了自己，我知道自己很差劲。我有时想，与其像个行尸走肉一样地生活，还不如一了百了。不是因为想死，而是因为这样生活真的好累好累。
分析："你最棒"是满足“好父母”的工具
小轩的妈妈没有看到、也拒绝看到真实的孩子，因为真实的孩子不是按标准生产的，也是不完美的。所以，小轩说起自己的沮丧时，妈妈会着急地进行鼓励，而拒绝听小轩的心声。
妈妈不愿意理解和同理孩子真实的喜怒哀乐、恐惧和悲伤等，就不可能建立信任亲密的亲子互动关系。没有关系做基础，方法只是控制的工具，控制的关系本质，是不允许被控制一方做自己。一个没有机会或者较少机会可以做自己的孩子，他的生活相对僵化、缺少灵活性、活力以及真实的幸福体验等。
妈妈在没有高质量亲密关系基础之上一次次说出：“你是最棒的”，同时也传递了另外一种信息，即“如果你不棒，我就不爱你了”。孩子体验到父母只喜欢好的自己，不爱真实的自己，爱的是理想的孩子。对于孩子来说，没有爱或被抛弃是一件非常恐怖的事情，甚至意味着可能会死去。
反过来看小轩妈妈，她一定是在努力做个好妈妈的。想做好妈妈是人之常情，但如果用力过猛，太执念于做好妈妈，则会因为自己的执念而看不到孩子的需要。因为好妈妈需要好孩子来证明，没有好孩子，好妈妈就不存在。这个过程中，好孩子就变成了满足好妈妈的工具。
用一句话来总结即：只有孩子最棒，我才会最棒。
写到此，头脑里浮现出著名的自体心理学学派创始人科胡特的那句诗一样的语言：不含敌意的坚决，不带诱惑的深情。我认为这不只是养育，也是所有人际关系中至高的境界。
此处结合小轩只简单解释一下后半句：父母表达的爱，不让孩子觉得这份关爱带有诱惑和要挟的意味。
前半句留待大家去慢慢体验和感受。一是因为意蕴深长，一是也在提醒自己，能够容忍没有答案或者混沌状态，也是养育孩子的重要品质，因为孩子的成长过程是一幅逐渐展开的画卷，需要父母耐心等待他不一样的显现。
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一位中科院儿童心理学博士妈妈的育儿心经，一名高校心理咨询师对儿童心灵成长的深度剖析。
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