01 小朋友争抢心爱的玩具，怎么办？

在一个小朋友的聚会上，小贞跟琪琪为了欢迎小礼品闹僵了，怎么回事呢？

原来活动方准备了乐高小玩具，但颜色有红色跟蓝色。你想，女孩子肯定都喜欢红色。但是不巧的是，轮到小贞跟琪琪的时候，就剩下红色跟蓝色了。

"我要红色的！"小贞说。

"我要蓝色的！"琪琪说。

争执不下。趁着琪琪不注意，小贞一把抢过了琪琪手上的红色玩具。

琪琪哭了起来，向小贞的妈妈投诉："小贞抢玩具，我讨厌她！"

这时候，你会怎么办？

大部分家长说了，"那就没收了！谁都不要玩了！"

02 “谁都不要玩了!”的处理方式是否合适？

如果是这样处理，我们给孩子演示的处理方式就是：在一场谈判格局中，既然自己得不到，干脆大家都得不到好处就是最快的解决办法。

说到这，我想你也看出问题来了。这样的处理方式，整体利益等于0啊。不但孩子的矛盾没有解决，情绪没有缓解，而且任何一方都没有得到好处。这是一种消极的残酷应对方式。

实际上，这也是一种定额心智。这个说法来自于得到熊浩老师的分享。什么意思呢？我们的潜意识里默认双方利益就是一个固定数额，认为利益总量是有限的，所以互相厮杀。

熊浩老师打了个比方，假如下班忙了一天回来，见厨房里两孩子争橘子，如何处理？传统方法是：“你们俩是不是要打闹，是不是要争，那就都别吃了”。

这样的反应方式其实成了利益终结者，本来他们都或多或少会得到一些利益，但这一干预利益为0。好的谈判应该成为利益的创造者。

实际上，创造增量或打包思维的利益格局才是一个好的格局。

所谓打包思维，就如调鸡尾酒，调剂大家想要的，去掉不想要的，拿进来拿进去，通过整合，最终调成一个可口的鸡尾酒。

03 教会孩子3招，塑造主动解决问题的能力

你会说，孩子都在气头上，跟他们讲谈判策略，哪里能听的进去？是的，我们必须蹲下来，以孩子的视觉角度去引导孩子。

第一招，要交给孩子的能力--共情

妈妈：小贞，琪琪孩子我你抢了她的玩具，是么？

小贞：这不是她的玩具，只有一个红色的，但是她先抢了，我也想要！

妈妈：是的，妈妈听到了你说的情况。那么，当你用抢的方式把玩具拿到手的时候，琪琪会是什么感受？

小贞：不开心吧。但是，我也不开心啊！

这一段对话的引导，首先是允许了孩子有表达的空间，同时也引导了在现在这种处理方式下，对方的情绪是什么，同时也包容了孩子表达自己的情绪。

第二招，引导孩子接纳局限

妈妈：你看，妈妈听到了，你也不开心，琪琪也不开心，对么？

小贞：那当然啦！

妈妈：这是不是表示，你们两个其实都不喜欢这样抢玩具啊

小贞:......可是我不抢，我就只能要蓝色的啦！

妈妈：嗯嗯。想想有没有其他的办法呢？无论你们开不开心，红色就只有一个。对吧。

小贞：是的。

生活中总有不如意，让孩子接纳生活中的局限，感受这种不舒适，是增加心理韧性的必经之路呢。

第三招，开放认知，寻找多种解决办法

妈妈：那么，你想到其他办法了么？

小贞：还没有呢。

妈妈：比如，你们两个结盟了，红色跟蓝色的都是你们的呢。

小贞：呃嗯，我们本来就是好朋友。东西应该共享。蓝色可以留给我们的弟弟玩，一起玩红色。

妈妈：对对对，可是最后谁把红色带回家呢？

小贞：妈妈，玩的时间短的人可以把它带回家，约定以后轮着玩。

妈妈：太好了！这是个好主意。你愿意跟琪琪谈谈么？妈妈相信，一个问题不只一个办法，或许琪琪也有很多好方法呢。

说到这，其实就提出了一个引导孩子在利益争执的谈判中可以用到的方法：

这需要父母有足够的耐心，一次两次不能把认知图示放进孩子的反应版图里，但一千零一次就一定可以。说不准，十次就达到预期了呢？

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