“候车室，旁边小孩子把冰淇淋故意往我身上蹭，他妈妈居然什么也不说”；

“坐公交车，后座的人使劲扯了我头发一把，我回头一看是小孩，不好跟孩子计较，只好忍”；

每次媒体报道这样事情，总能激发起大家强烈的情绪。

相比“熊孩子”做出的这些行为，更让大家生气的，是某些家长“孩子还小”、“小孩子咬一下多大点事儿啊”、“你那么大人别跟孩子计较”的态度。

受到“熊孩子”干扰和影响的普通大众，觉得孩子这样做很不道德；

但孩子的家长，多半觉得孩子还小，犯些小错，哪里谈得上什么道德不道德？

那我们来看看道德是什么。

道德，通常可以看作衡量行为的观念标准，也可以用来区分意图的正当与不正当，并决定行动的因素。

而道德品质，则是每个人依据社会的道德规范和行为准则，在行动时表现出来的比较稳固的倾向。

比如社会道德是讲文明、守秩序、不妨碍他人……而小明同学在即便没有外来干预、监督的情况下，也能控制自己的行为，按照社会标准去做，我们会觉得小明的道德品质高。

那问题来了：

年幼的孩子有道德吗？小孩子的道德品质是怎么产生的？

上个世纪，哈佛大学的心理学教授劳伦斯. 柯尔伯格通过研究道德推理，建立了他的道德发展理论。

柯尔伯格定义了道德发展的阶段，每个阶段都有不同的，做出道德判断的基础。

道德推理的最低水平是以自我的利益为基础，最高的水平则是以社会利益为基础，而不管个人收益如何。

根据柯尔伯格的理论，人的道德成长分为3级6个阶段：

第一级：前习俗水平

1阶段：以自身利益为导向。所以，如果一个人由于某个行为而受到了惩罚，那就是错的。一个行为所受的惩罚有多严重，就说明这个行为有多“坏”。道德行为的理由是避免惩罚。

2阶段：能意识到他人的利益，但仍自我为中心，只要对自己有利的行为就是对的。道德行为的理由是获得奖赏。

第二级：习俗水平

3阶段：孩子不仅仅考虑到自己，而是会考虑到群体以及人际关系。于是会认为对他人有好处的行为是好的，希望获取赞同、避免遭反对。

4阶段：孩子会意识到法律和秩序的重要性，服从规则，避免责难

第三级：后习俗水平

5阶段：人们会进行抽象的哲学思考，考虑社会要有秩序，人要有基本的权利，致力于推进社会福利。

6阶段：人可以基于普世价值进行抽象推理。认为只有在基于正义的情况下，法律才是有效的。

为了证明这些阶段，柯尔伯格使用了一系列的“两难故事”，让不同的道德原则处于针锋相对的境地，比如下面这个故事：

欧洲有个妇女患了癌症，生命垂危。医生认为只有本城有个药剂师新研制的药能治好她。

配制这种药的成本为200元，但销售价却要2000元。

病妇的丈夫汉斯到处借钱，可最终只凑得了1000元。

汉斯恳求药剂师，他妻子快要死了，能否将药便宜点卖给他，或者允许他赊账。

药剂师不仅没答应，还说：“我研制这种药，就是为了赚钱。”

汉斯别无它法，利用晚上撬开药剂师的仓库门，把药偷走了。

那么，汉斯应该这样做吗？为什么？柯尔伯格针对这个故事，提出了一系列的问题，让儿童讨论并打分。

打分的标准是孩子们做出判断的理由，而不是判断本身。

比如两个孩子都觉得汉斯错了，但第一个孩子的理由是：

“偷东西会被警察抓，所以汉斯是不对的”。

而第二个孩子的理由是：

“汉斯当了小偷，偷东西是可耻的，汉斯这样做给自己和妻子都带来了耻辱”。

那么很明显，第一个孩子属于1阶段，而第二个孩子已经到3阶段。

当然，格尔伯格的后几个阶段内容似乎很主观，也很难理解，事实上，很多成人也没到达阶段5。而且，阶段6看起来也并不比阶段5更成熟。

不过，我的读者多数是学龄前孩子的家长，这时候的孩子都处于2阶段之前，即便加上学龄孩子，也差不多都处于4阶段之前，所以，后面的内容对家长们影响不大，主要关注前面部分就可以了。

既然通过柯尔伯格的研究，我们也可以看到学龄前孩子所处的道德水平，那么父母当然有必要关注孩子的道德发展，让孩子在父母的协助之下，完成道德的阶段进程。

而不是因为“孩子还小”，就听之任之。

学龄前孩子，道德行为如何养成？

既然学龄前的孩子，道德都属于前习俗水平，即道德行为的理由主要是“规避惩罚、需求利益”。因此，爸妈们可以：

• 一、适当通过奖励和惩罚来建立规则

通过“惩罚”和“奖励”来给孩子建立规则，让孩子逐渐对事情的是非、行为的善恶树立起清晰的认知，知道什么事情该做，什么事情不该做，确实能起到很好的效果。

当然，提起对孩子“惩罚”和“奖励”，也容易引起一些误会，比如：

一味用“奖”和“惩”，会不会让孩子太功利呢？以后孩子做任何事情，都是为了要奖励，或是为了逃避惩罚，否则就不做……

所以，我们要注意，不能一味奖惩，奖惩只是其中的一种方式。

另外，奖励并不等于物质奖励，惩罚也不是简单施暴。在使用奖惩的时候，要注意一些原则：

1、具体说出你所惩罚的行为是什么

一定要跟孩子解释清楚，为什么不能这样做，为什么爸爸妈妈要限制孩子这样的行为。

2、把指责孩子，和指责孩子的行为区别开

不要说“你真是个坏孩子”！

而应该说“你做了这样的事，让妈妈很失望”

3、惩罚不能过于粗暴，不能对孩子造成伤害

不要在自己发怒的时候打孩子；

让孩子觉得“爸妈不爱我了”，这是比任何惩罚都严重的痛苦和伤害。

4、惩罚要及时

发现孩子的不良行为后，立即惩罚才最有效，比如训斥、取消一个孩子喜欢的活动或待遇。越幼小的孩子，越需要及时。

5、尽量不体罚

体罚对2岁以下的孩子效果不好，因为孩子会感到困惑并受到惊吓；

对5岁以上的孩子也不好，孩子会感到羞辱，产生敌对情绪。

如果非要说什么时候可以体罚，最多只能在没有其它更好的办法时使用这样的惩罚。比如孩子一个人在马路乱跑，一旦出事就是人身危险，面对这种很严重、很危险的错误，体罚有一定的惩戒作用。

6、以善意、尊重的态度进行惩罚

惩罚的初衷，应该是为了约束孩子的不良行为，绝不应该是为了发泄自己的怒气。

因此，不要在自己盛怒之下罚孩子。

不妨先关注一下自己的情绪：

我是不是很生气？

如果是，那么，在这样的情绪状态下，是教不好孩子的。

试着做10次深呼吸，冷静一下，再考虑惩罚孩子的事儿。

其次，要给孩子留面子，不要当着别人的面罚孩子。

和孩子保持一种亲密、信任的关系，更有利于减少孩子的行为问题。

毕竟，任何人都希望得到赞扬，而不是批评。

7、奖励比惩罚更好

在孩子表现好的时候奖励，比在孩子做错事时惩罚更有效。

8、注重过程

奖励孩子努力的过程，比奖励结果更重要。

9、奖励不一定是物质

教育孩子的核心问题，就是积极的亲子关系。用语言、行动表达对孩子的爱，和孩子做一些双方都快乐的事情，都有助于良好亲子关系的建立。

因此，一个大大的拥抱，一个快乐的午后时光，都可以是对孩子努力进步的鼓励。

孩子之所以愿意改正错误，是因为他们自己希望自己能做好，希望自己成为更好的人，而不是因为怕妈妈罚。

因此，当孩子故意犯错、伤害他人、伤害环境、伤害自己、道德品质和是非观念出现问题的时候，应该给予必要、合适的惩罚。

不过，惩罚也很容易让爸爸妈妈形成习惯——一旦家长在教育孩子的时候习惯了惩罚，就容易根本不考虑其他的方法。比如：

当孩子大喊大叫、吵闹喧哗的时候，爸爸感到特别生气，想惩罚他，就愤怒地大吼了一声：“闭嘴”！

于是，“成功地”把孩子吓得不知所措，真的安静下来。

这种惩罚看上去真的很有效，爸爸妈妈就很容易获得鼓励，以后会更频繁地使用这样的惩罚方法。

但对于孩子来说，长期惩罚出来的“听话”只是一时的，反而对他们的情绪健康造成很大伤害，最终得不偿失。

如果你有更好的方式纠正孩子的不良行为，对孩子进行纪律约束，就尽量别用惩罚了。

所以，除了“奖励”、“惩罚”，我们还需要：

• 二、“身教”更加有效

美国心理学家班杜拉提出了社会学习理论，他发现观察学习，是孩子学习的主要形式。

孩子的大部分道德行为都是通过观察学习获得和改变的。

来看一个孩子们一起玩时，常常会出现的事件：

昨天琪琪把东东推到了，叮叮正好站在旁边看到了这一切。

然后第二天，叮叮就和小布争执起来，开始只是斗嘴，然后叮叮就把小布推到了。

幼儿园老师都吓坏了，因为以前叮叮很少生气，也从没攻击过别的小朋友。

这两件事有没有联系呢？

我们来看班杜拉做的一个经典的心理学实验：

在研究中，孩子被分为实验组和控制组：

班杜拉把孩子们带到一间屋子里完成一个艺术项目，实验组的儿童看到一个大人叫喊着用大木棰狠狠地击打一个玩偶BoBo，而控制组的儿童看到的是大人安静地自己玩玩具。

在孩子们看了约十分钟之后，把他们带到另一间放着各种各样孩子们喜欢的玩具的屋子，告诉他们说这些玩具是留给其他人玩的，以此激起他们的挫折感。

之后再把孩子们带到第三间屋子，屋子里有一些玩具，包括刚才被那个被大人打的玩偶BoBo。

结果正如人们所预料的：实验组的儿童比控制组的儿童表现出了更多的攻击*行为性**。

由此可见，对于孩子来说，榜样的力量有多强大。

通过观察，孩子就可以学会某种行为。而且，爸爸妈妈通常是孩子最好的观察对象。

有研究表明，当爸爸妈妈教育孩子的时候，如果自己说一套做一套，孩子就会去模仿爸妈的“做的那一套”，而不是去遵从爸妈“说的那一套”。

并不是在家里同孩子谈话、教导孩子、吩咐孩子的时候才是在教育，生活的每一个瞬间都是教育。比如：

爸爸妈妈如何跟别人交谈；

爸爸妈妈如何谈论别人；

爸爸妈妈如何表示自己的高兴和不快；

爸爸妈妈如何对待朋友和仇敌；

父母具体的处理方法，所做出的一切具体的行为，比嘴里说出的道理，对孩子影响深刻多了。

• 三、良好的沟通，良好的家庭氛围

有效的家庭教育中，有两个关键因素：

1、沟通

2、纪律约束

关于纪律约束，“奖惩”那部分已经讨论了很多。

那么，沟通是怎么影响孩子道德建立的呢？良好的沟通又如何做呢？

首先，良好的沟通不仅仅是良好的亲子沟通，也包括良好的夫妻沟通，良好的家庭成员之间的沟通。

因为从幼童时期开始，孩子的健康成长就有赖父母之间良好的关系。

美国心理学协会有报告指出：生活在经常发生冲突家庭的孩子，会有更多的行为和学业问题，例如出现攻击*行为性**、*社会反**行为、自我形象低落和抑郁症。

相对于单亲家庭，父母经常争执的家庭，对孩子的负面影响更大，而婚姻满意度高的家庭，孩子较少的表现出过度活跃和攻击*行为性**。

因此，我们完全可以认为，夫妻关系的和谐、家庭的和睦，是孩子养成良好道德行为的催化剂。

如何增进夫妻间的沟通？

1、不要算总账

不论是积极还是消极的感情，都应该随时表达出来，不要越积越深，等到发生争吵的时候一次性倾倒出来，作为攻击对方的*器武**。

2、感情公开

健康的关系中，每一方都能自由表达自己喜欢什么、不喜欢什么，自己的愿望、希望、感情和冲动，另一方也能诚实地对此作出反应。

3、不可恶语伤人

任何时候表达消极感情时，都应该是对“我”的感情的陈述，而不是谴责对方。

比如，我们可以说：

“你把脏袜子乱扔，我看到就生气”。

但最好不要说：

“你把脏袜子乱扔，你这人真恶心”。

4、不要试图“打赢”战争

建设性的争执旨在解决问题，而不是要决出谁是谁非、谁优谁劣。

5、生气是合宜的

情绪这个东西没有对错，生气也应该表达出来，要是一直憋着，难道要等到有一天算总账吗？

只是，生气要针对真正的问题，也要遵守一定的规则。比如，不能一生气就说“我要跟你离婚！”这种特别伤感情的话。

6、从对方的立场看问题

是否具备从对方的角度看问题的能力，与婚姻是否和谐关系密切。

每当发生冲突时，自己如果能先冷静一下，从对方的角度想一想，那样就能提醒自己：在争论中没有一方是完全正确或完全错误的。

7、不要用对方的想法“堵人”

我们当然要在意对方的想法，但是先猜测对方的想法，然后谴责对方，这是非常伤感情的。比如：

“你就是不喜欢我妈，不然你刚才不会这样说”！

想知道对方是怎么想的，应该直接问。而不是假设对方的想法和感觉，然后还评价对方的想法和感觉，这样做会严重的干扰和阻碍沟通。

如何增进亲子间的沟通？

首先，我们要明白这样一个前提：

每个孩子、每个人都是独特的。

要做到“有效”沟通，理解这一点很重要。

因为每个人都有自己的想法，这是不能作假的。

允许孩子跟自己的想法不同，允许孩子自由地把想法表达出来，才是父母和孩子坦诚交流的关键。

如果认定孩子的某些想法就是“坏的”，那等于是否认了孩子生活经历中真实的一部分。

更好的做法是，让孩子明白：

所有的想法都可以存在，但并不是所有的行为都可以被接受。

否则，阻碍孩子的想法，往往成了阻碍爸妈和孩子交流的“罪魁祸首”！

举个例子：

儿子：琪琪不跟我玩了，幼儿园里没人喜欢我！

爸爸：琪琪不跟你玩，你再找别的小孩子玩就行了嘛！

儿子：我找了，没人喜欢我。

爸爸：怎么会呢，大家都喜欢你的。

儿子：不，他们不喜欢，我知道的。

爸爸：（大声）不会的，人家喜欢你的！

儿子：不喜欢！

爸爸：喜欢的！你真的烦死人了！

爸爸与孩子争执的时候，忽略了一个问题，就是：

孩子“觉得”自己不受欢迎。

如果爸爸能鼓励孩子说出“为什么你觉得小朋友不喜欢你呢？”会更有利于解决问题。

比如，爸爸可以问问儿子：

你真觉得大家不喜欢你吗？你在幼儿园是不是不开心？

如果爸爸这样问了，孩子有了被理解的机会，才更有表达自己的情绪的愿望。

孩子的道德养成当然不是一蹴而就的事情，而是一个复杂的教育过程。良好的家庭氛围、父母的榜样、对规则的培养和尊重，都能有效地帮助孩子完成道德成长的进程。

我们当然希望社会大众对孩子宽容一些，能容忍孩子的小错误，给孩子犯错的空间，但这并不是家长逃避责任的理由。

孩子道德感的建立、人格的塑造，是家庭教育不可推卸的责任。作为父母，必须为此负责，成为孩子的榜样。