原来很看重的形象、体重，以及对世界的看法、心态，统统打回原形。失败之前的无奈，挽回不了的不甘；当看着自己的心血一点一点流逝，想让它停却无能为力，这时候对自己的罪恶感会被无限的放大；当初为什么这条路要这么走，要是像谁谁一样现在岂不是很好，何必这样折腾。
当时的情景实在不想不描述，也不敢回想；
我是属于玻璃心的那种人，遇到点挫折或不顺心的事情会矫情很长时间，其实有时候挺恨自己，为什么会如此不堪，即使假装内心恨强大也可以吖！可是我假装不了。
阳光下的城市，其实不喧闹
生活还要继续,偶然在看一个大V视频时，翻看评论：在这条路上的人还需要安慰吗？
是呀。我发现，我就是在等待安慰，等待被救赎，等待原谅；这不就是弱小，不堪一击的表现嘛。就算是玻璃心的我也明白了，这样下去后果是什么；
改变：
其实谈不上改变，所谓改变就是过回正常的生活。找份工作，生活还要继续。除此之外，我给自己找了个事情，那就是画画，我自己都觉得可笑，恰恰是这么可笑的事情，我却认真对待。每天我会因为它早起，会因为它思考，不再因矫情而在阴影里迷路；
早起的时间是6点或5点，由于是冬天早上比较冷，起床极难。所以我买了一个大的可以挂墙上的画板，看到这个画板和画板上思绪。这是能让我走出泥潭的方向针，我要跟紧它。所以起床这件事变的简单无比；
起床后，烧水，煮鸡蛋，洗漱完毕，坐下来看书。书是在抖音推荐上买回来的，《鬼谷子》《墨菲定律》《羊皮卷》等等，看这些书总感觉只是在走过场。平白无奇的文字在像你宣战，不看完你就怎样怎样，变的索然无味。所以，我又打破，寻找新的世界，买了几本动漫书籍，照本宣画。。。发现动漫人物更不好掌握，感觉每个人物都一样，其实又不一样；对于一个刚要画画的我，难上加难。不过我从来没想过 这个事情很难，我该怎么办。它就像一盏明灯指引我慢慢前行，不需要去克服，也无畏他人的嘲讽。
逃不过的还是工作，创过业的人再回到工作岗位，心态要慢慢转变，回流；这方面做得很不好。也在努力；
下班后的我，会刷刷西瓜，关注关注其他人的生活。当然，时间不长，吃饭的功夫；接下来会照本宣画。不过多数时间还是浪费在寻找教程上，搜到无数的视频，并且加了很多群。发现他们做动画基本都是用软件，然后疯狂的寻找软件及视频，保存了无数。当我看到一篇，日本动画史上最黑暗的一天! 新闻的时候，我停止了各种寻找，并惋惜痛心。知道一部动漫画下来有多难嘛（嘶吼）！！
头脑风暴的时候我还会在画板上写写，画板里的世界挺奇妙的，我时常在想，如果我这个房间被人监控，观看者肯定以为我是个患者，时常傻笑-暴躁-傻笑-愤怒；
晚上10点刷牙洗脸，完毕后，我会看看英语，当然我看不懂，是强迫自己看的。就是以前无意间一个想法，逼着自己看，看着一堆英文符号，仿佛在自虐我的眼睛。
11点准备睡觉，为什么说准备睡觉。因为11点我肯定是睡不着的。脑袋里各种惶恐，害怕明天并且焦虑。但是不怕黑，不知道为啥，上楼的时候故意轻悄悄的不让声控灯亮，就想这样慢慢的走上楼。还好几次把别人吓破胆，真是不好意思。
寂静的夜其实不孤独
说是自律，其实是不想停下来面对，逃避的另一种方式罢了。
走出迷茫总不会那么容易。