现在这个快节奏的时代，有多少人备受完美主义的困扰。因为难以达成完美，让我们更难开始，也更容易放弃。

在家庭教育中，接纳自己的不完美同样很难。每当我们情绪爆棚，忍不住又骂了孩子，看着孩子委屈抹泪的小脸，小心迎合的腔调，十个妈妈有九个半都忍不住自责，"我怎么又伤了他的心？我怎么又发脾气了？"

让孩子伤心难过，这是妈妈们都不愿意看到的。可是我们作为一个真实的人，就有着七情六欲。

情绪来了怎么办？怎么在允许自己的情绪和不伤害孩子之间找到一个平衡点？

要破这个困局，需要有人生的大智慧。只有妈妈接纳了自己的不完美，亲子之间的爱才能时时流动。

（一）

曾经山东某档节目中，一个六岁的孩子因为评委没有选自己晋级，现场摔了话筒，扭头跑下舞台大哭。

面对此情此景，现场的大人们是怎么做的呢？

视频中一边倒的批评声，"这孩子怎么气性这么大啊？"亲友团也是频频劝孩子回到台上，"没事，没事"，"还没最终宣布呢"。最后，孩子是被奶奶硬抱回舞台上的。

网友们直呼，"这孩子长大了可怎么办？"

如果这是自己家的熊孩子，爸爸妈妈们会怎么做？

脾气硬朗的，可能直接就教训上了，"哭！哭！你再哭我就……"

性子温和的，回过头也免不了讲一场道理。可是六岁的孩子又能懂得多少道理？等到孩子大些了还如此要强，家长也免不了倍感失望，"我如此宽松的养育你，你却没有如我所愿"。

这个问题还能怎么解呢？

当孩子跑到后台，扑到怀里，我们第一时间共情他，"听到老师不选你，你很伤心失望吧？"

如果孩子怎么都不愿意回到舞台，我们抱他返场，同时自己出面道歉。

"很抱歉，我的孩子很伤心。这个挫折对我们成年人来说不算什么，可是对于我的孩子来说，他很难过。不管评委老师最终怎么选择，我都会陪着孩子经历这一次体验，这是他成长路上的课题，同时也是我们父母需要面对的。"

就像评委老师说的，"男子汉要有担当啊。你不能从25岁才担当，你要从现在就要开始学着担当"。可是这个担当，这个宠辱不惊，靠讲道理是没有用的，要靠父母的言谈举止。

这一次，我们用自己的言行告诉了孩子，"失败并不可怕。你失败了，爸爸妈妈仍然爱你。"下一次，我们就可以鼓励孩子自己去面对。这样的身体力行，要比批评和讲道理管用百倍。

可是，要做到这一点，相当于把自己的面子放在脚下踩——我的孩子就是这样"差劲"，但是我仍然愿意支持他，慢慢的做给他看，慢慢的等待他成长。

这样的心量，首先需要父母接纳自己的没面子，接纳自己的"不完美"。

允许了自己的不完美，才能给予孩子低谷中所需的支持。

（二）

最近，有个妈妈找我诉苦。她的孩子五岁多，已经上幼儿园了。最近她刚刚脱离全职妈妈的角色，开始了新的职业生涯。

她说，"我每天要花大量的精力适应新的工作环境，下班回到家已经累得半死，可是孩子总是缠着我要陪。如果我回应得慢了点，孩子就会很委屈的问，'妈妈你是不是不爱我了？'"

妈妈说，"每当听到孩子这样说话，我心里都特别冒火。"于是，妈妈几次三番的给孩子讲道理，然而收效甚微。

为什么妈妈会冒火呢？面对生活中的这个僵局，其实妈妈心里是两难的。

一方面，妈妈很想要陪伴孩子，满足孩子的安全感，另一方面，妈妈面对自己筋疲力尽的状态，又很难接纳自己满足不了孩子。

人性就是这样，当我们接纳不了"我不好，我不能陪伴孩子"，就会把问题转嫁给孩子，"你怎么这么自私自利，一点都不体谅妈妈？！"

这个问题还可以怎么解？

"很抱歉，宝贝，妈妈太累了，今天不能陪你玩……"

"很抱歉，宝贝，妈妈今天太累了，我需要自己呆一会儿。你去找爸爸好吗？"

面对频频的拒绝，孩子伤心的哭了，那么妈妈把孩子搂在怀里，"你很伤心吧，那么想念妈妈，可是妈妈回来了还不能陪着你。"妈妈接纳自己的力所不及，才能内心平静的与孩子共情。

陪伴好孩子的情绪，孩子自己玩去了，妈妈休息好了去拍拍孩子的肩膀，"妈妈好好放松了一会儿。谢谢你，孩子，谢谢你给妈妈的爱。"

允许了自己的不完美，才能让爱在亲子之间流动起来。

然而，人人都想要"我很好"。想要接纳自己的"不完美"，其实是很难的。

对于这位妈妈来说，能不能接纳自己的"做不到？"如果就是很难接纳自己的"做不到"，光是想一想就百爪挠心，那么，这背后就还有着更深入的生命课题等待被解读。

此题不解，孩子就总是需要承受来自妈妈的不认可。

（三）

我们的学员小志妈妈，前几天给我分享了她的一个故事。

新房子装修，需要协调好几方的事情。那天，她费了好大的力气，多方沟通，搞定了防水的事情。

晚上聊到这件事，小志妈妈很想要家人的夸奖，可是老公、婆婆，没有一个人夸她。她说，那一刻，我看到满屋子的人都在要认同感，又有谁能够认同我呢？

渴望而不得，让她很难受。这时候，恰好女儿淘气，悄悄喝洗澡水，被她看到了。她说，我把女儿的玩具一把夺过来，扔到水里，眼睛像刀子一样狠狠瞪她，孩子委屈得哭了。

在事后的观心中，小志妈妈说，我没有得到我想要的认同，我有情绪了，可是我没有真正去接纳这份情绪，我只是冷冷的看着、忍着，最后忍不住了，就爆发在了孩子身上。

转嫁情绪，这是人性中的一个保护机制，以此来维持良好的自我感受。可是如果不去看清它的来源，在家庭中力量更弱小的孩子，往往就成了我们情绪的替罪羊。

小志妈妈说，我很想要认可，从小爸爸就很少认可我。

我做了好事，他说是应该的；我体育得奖了，他不理不睬；我考试名次进步了，他说你语文还那么差。

爸爸，我想要您的认同，怎么就那么难啊！

当小志妈妈想要老公和婆婆的认同而得不到，其实就是儿时渴望爸爸认同而得不到的那种感受，"我怎么努力都不够好！"

看清楚情绪背后的来源，看到自己儿时的渴望而不得，转而去满足自己的渴望，这时候，就不必就揪着孩子的行为不放。

当妈妈内心的渴望被填补了，这种控制不住情绪的情况就会越来越少。

我们那些强烈的、难以控制的情绪，往往都是事出有因的，都是出于对爱的渴望而不得。

这样的自己，也是可以被接纳的，可以被谅解的，可以被怜爱的。

有了这样的心量，还有什么不完美不能被接纳呢？还有什么东西会阻碍我们与孩子之间爱的流动呢？