1；在家里正吃着饭，突然手机响了，显示的是陌生号码，媳妇打开免提让我接。我还没说话对方就先说：“麻烦挪一下你路边的沃尔沃S90，挡着我车出去了。”我：“好的，我现在就去！”老婆：“你的车是沃尔沃S90？”我：“应该是他搞错了，不认识车的牌子。”老婆：“关键是你有车吗？”我：“对啊，我没车啊！”老婆大怒：“他们叫你出去能出个高明的招吗？”
2、年我考过了米其林一星大厨，对自己也算也是有了一种回报。我准备回家休息一年，在家里让人设计了一间超大的厨房，花了100多万，但是也值得。弄完以后我叫了哥哥和嫂子来我家尝一下我的手艺，两人特别开心。后来俩人频频吵架，为了能让他们心平气和地说，我就做一顿大餐，把他们叫到我家里，最近已经达到一天三吵！你们说，这两口子是不是吃我做的饭上瘾啊？我是不是中了他俩的圈套？??
3、怡从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听啪的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。她气呼呼地找到摊主论理，摊主无奈道：你买的本来就是自动伞，还要怎么样？头条搞笑"
4：婆不在家没人做饭，就叫着单身的小舅子出来吃饭，结账的时候发现自己没带钱，特别的尴尬。小舅子大气地说：“没事，这次我来！”我不禁欣慰，还是一家人靠谱。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？”我说：“我小舅子刚才去买了。”老板：“你说刚才跑的那个人是吧，难道你也想跑？”?
5；达附近开了一家海底捞，每天晚上都特别的爆满！我去吃了几次，很不错，就是吃几次拉几次。昨天没忍住又去了，一店员走我跟前小声说：“吃我家东西回去是不是总拉肚子？”我一惊，这店员看来是要跟我曝光行业内幕的啊，我问：“你怎么知道的？”他说：“你东西没煮熟就急着吃了，能不拉嘛？”?爆笑
6、婚那天，新娘逃婚了，这成了我一辈子的阴影，不再找对象。老妈看着非常着急，硬拉着我去月老庙求姻缘。旁边一个大爷带着一个和我年龄差不多大的女孩子求姻缘。老妈搭讪问：“大兄弟，你家也求姻缘啊？”大爷说：“对啊，我家这丫头，自己看上的都没钱，给她介绍富二代，她嫌棄人家长得不好看，真是让*操我**碎了心。”老妈说：“像您闺女这樣视金钱如粪土的女孩子不多了，留着养老吧！”"
7:一个土豪对女助理说：“你要是能让办公室的人三分钟内吵起来，下班后我请你吃海底捞！”女助理说：“好的，没问题，我三秒钟就能搞定！”说完，女助理挽起袖子对大家喊道：“PHP是世界上最好的语言！”一秒钟的沉默之后，整个办公室开始了激烈的争吵，而且都快要打起来了！土豪无奈的说：“好吧！我们去吃饭吧！”女助理拒绝，“你先走吧！我必须让他们明白php是世界上最好的语言
8、我从小饭量小，长得苗条。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，胖子看了一眼，问道。“吃得那么少，难怪瘦。我很有趣地回答：“为了保持身材。我看到他的饭就问他。“你为什么还吃那么多？出乎意料的是，他冷冷地回答了我。”目的是像你一样保持身材。
9、今天，我的侄子被我的嫂子狠狠地惩罚了一顿。侄子一边哭一边对我说：“我养不出爸爸的错，但我教不出老师的懒。你在书中说过，教育我是我父亲和老师的任务，与我母亲无关。她天天打我到底是为了什么？”？我：“嘘，不想继续挨打就小声点！”
10、当我的朋友还在学校的时候，他在一次考试中尽了最大努力。朋友有一次高一考试，班主任让我朋友谈谈自己的学习经历和体会。朋友去讲台。向大家用力鞠躬！结果我没估计好距离，朋友头撞到站台上，当场晕倒。从那以后，我的朋友再也没有取得好成绩.
11:姐夫看上了我省吃俭用买的凯迪拉克，妻子什么也没说，就把车交给了姐夫。没有车，我只能坐公交车上班。今天在车里，我旁边坐着一对父子。父亲对孩子说。“这么高了还打不过你妈，我八岁就能打*奶奶你**！”我忍不住对父亲喊道：“你这样教育孩子吗？能成为父亲吗！”那位父亲当时呆呆地说。“我说的是羽毛球！”“我突然长着黑线脸，场面实在太尴尬了。嗯？
12:女性主管怀孕两个月后，她的丈夫因抑郁症而自毙。女主人跪下来恳求我做孩子的父亲，我一时心软，就和她结婚了。她生完孩子后身体发胖，打算减肥。昨天晚上我做了一盘红烧肉，妻子说。“亲爱的，你吃吧！我吃这个会发胖，随便吃方便面咸菜就行了。”我说。“好吧。”然后我给她泡方便面，准备咸菜，正在吃，岳父和丈母娘突然来了。
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