读完《正面管教》，并将重点章节按照自己的理解拆了一遍之后，关于《正面管教》的写作也该画上一个句号了。也许日后，再次阅读《正面管教》还会有新的收获，所谓温故而知新是也，但今天只想就现阶段的阅读做一个小结，回顾《正面管教》带给我的几点启示。

一是父母情绪稳定是处理一切矛盾冲突的前提。

要想实践正面管教，就要先学会控制自己的情绪。《正面管教》的基石是和善而坚定。通俗一点地理解，就是态度是好的，但对原则问题、底线问题是坚决的。父母只有在情绪平和的情况下，才能践行正面管教的理念。一旦父母情绪失衡，头脑冲动，恐怕连自己是谁都忘记了，更别说保持和善与坚定了。

前几天，孩子的期末考试成绩出来了。一看老师发的成绩，孩子这次考得太烂了，当下怒火中烧。但当时正领着孩子在外面，在公共场所不方便发火，所以就把火气压下来，先办事情。但孩子显然感觉到了我的怒气，由刚出门时的欢呼雀跃一下子变得闷闷不乐、小心翼翼。等办完事情回到家，情绪已经平静了好多。

我坐到椅子上，心平气和地说：“你过来，我们现在来讨论一下你的成绩问题。首先说你对你的成绩满意不？”

孩子低着头，小声说“不满意。”

“那你觉得为什么这次会考成这样呢？”

“因为我没有认真做题。”孩子始终低着头，双头相互抠着指甲，他紧张时经常会有这样的小动作。

“那你觉得以后应该怎么做才能把成绩提上去呢？”

孩子一听我居然在征求他的意见，立马抬起头来，眼里也有光了，说：“我以后可以这样：你看我不是字写得不好嘛，老师看了会扣分，那我就利用假期，天天练习字帖，每天练3页，开学就能字写好。”

“还有什么办法？”

“我每天坚持阅读30页，再把好词好句抄下来。上课的时候要做笔记，然后回了家再把笔记内容背下来……”

小家伙又开始了往日活泼、健谈的样子，把今后努力的计划说得头头是道。既然他已经知道没考好，也想办法提高各方面能力，我也就不好再说什么了。

我让他把自己的计划写下来，签上自己的名字，表示自己认可这份计划，并能做到。

如果是在以前，我肯定先把他臭骂一通，越骂越火，说不定还要揍一顿才觉得解气。孩子免不了又是一顿哭闹。等打骂过后，冷静下来，自己再给他强行制定几条学习计划让他照着执行。

但看了正面管教之后，我先让自己情绪冷静下来之后再来解决问题，并尽可能地让孩子参与计划的制定，由“我说他执行”变成“他自己定计划来执行”，孩子的积极性自然不一样。

二是要把孩子作为平等、独立的个体来看待。

孩子是社会人。孩子是一个独立的个体，不是父母或者任何人的附属品或私有物品。

但我们身为父母，却习惯性地认为孩子是自己生的，自己养的，只要是为了孩子好，自己怎么做都行。有多少父母在以爱之名做着伤害孩子的事情。却用一句“我还不是为你好”为自己的强权和越界贴上美丽的标签，站在了道德的制高点上。

父母和孩子之间缺乏边界感。我们常常错误地把自己的感受和孩子的感受混为一谈，站在自己的角度看问题，却不考虑孩子的感受，甚至把自己的思想强加在孩子身上。

儿子小时候，不喜欢跟着大人去逛街。原来以为他是不喜欢商场嘈杂的环境。直到有一次，他的鞋带开了，我蹲下身子为他系鞋带。抬头一看，看到的尽是满商场的大人的屁股和腿，根本看不到好玩的好吃的东西。这时恍然大悟，原来我们在欣赏琳琅满目的商品时，他看到的却只有屁股和腿，当然不喜欢了。

有一句话说“亲情的关系中，要融入友情的品质。”如果我们能把孩子当作自己的一个朋友，放在与自己平等的地位上，那么好多伤人的话、违背孩子意愿的事情就不可能去做。

三是父母要确保把爱的讯息传递给孩子。

爱是庄严而神圣的。我们对于“爱”这个词总是有点羞涩和内敛的，不善于去表达自己的爱意。即使在亲子关系中，明明心里对孩子的爱都要溢出来了，嘴上却说不出一个爱字。

孩子经常会问我：“如果两个孩子要卖掉一个，你会选择卖我还是哥哥！”有时候我会开玩笑说：“那肯定是卖你啦！”“为什么”“因为哥哥马上大学毕业，就能挣钱了呀！”过几天孩子又来问同样的问题，有时我就随口说：“当然是卖哥哥啊，因为你是我的宝贝呢！我当然舍不得了。”这时候，小家伙就会满意地离开。几番试探下来，我觉得这个问话，在自己看来就是个玩笑话，但在孩子却不是简单地玩笑，而是他在一次次地试探我对他和哥哥的感情孰情孰重。

昨天晚上，孩子又来问我“如果卖掉一个孩子，你到底卖谁？”我搂着他问：“你为啥老问这个问题呢？是在担心什么吗？”他说：“我怕妈妈只爱哥哥不爱我，甚至讨厌我。”

大人的无心之言，小孩子却是认真的。可能是因为我们从来不会经常性地把“我爱你”这句话说给孩子，以为自己凭尽所有的付出，孩子就会感觉到的。而孩子需要的是我们明明确确的爱意表达。

爱要大声说出来。我觉得这句话不仅用在男女关系中，也适合用在亲子关系中。

如果一本书能教给我们一个理念、一句话，那么这本书就没白读，而《正面管教》就是这样一本书。