开宗明义，道理要讲。但如何讲，大有学问。
你用自己的方式，或用成年人的方式和一个孩子讲道理，多半是一厢情愿，适得其反。
下面Ben嫂就个人观点，谈谈如何给孩子“讲道理”。
小孩死命说 “不”，是否常让你抓狂？当孩子无法有得体的表现，是否让你尴尬不已？不过是养了个孩子，日子怎么过得比打仗还累？其实，这些问题的症结点都在“沟通”。想培养理性沟通的聪明孩子一点都不难，只要依幼儿的性情找对情绪出口，就算是3岁的小小孩，也能自信温和地讲道理。
幼儿的“欢”不是“欢”，幼儿的“怒”也未必是“怒”
在宝贝逐渐成长，越来越会说话的同时，顶嘴、不讲理、不说话的状况也随之增加，明明可以好好说的事情，到最后总会演变成家庭角力战。
这并不是幼儿们难搞，而是因为孩子们不懂得该怎么说。很多长辈误以为小孩子“欢”是正常的，学龄前的霸道与不善言辞，长大后就会好。 但是同样年纪的孩子，为什么有的说起话来逻辑清楚、条理分明，有的却是咿咿啊啊、不知所云，甚至连收个玩具都要大哭大闹？
当下的幼儿教育普遍着重在智力与才艺，但学习过程中，常常只有“学”没有“想”，更加缺乏“思考过后的表达”；
在忙碌的生活压力下，照护者也较无暇对幼儿进行引导式教学，使得幼儿除了智力发展外，对于表达、面对困难、情绪处理等能力都显得不足。
如果能让幼童透过练习，用良好的EQ和清楚的语言去好好表达，学会理性对谈，不仅可以改善亲子间的僵局，对孩子的人际关系、未来道路，也将提供不小的帮助。
懂得沟通是处理问题的密钥
沟通能力良好的人，能在交错的人际网络中找到解决问题的线索；而若同时具备有“说故事”的能力，则将让沟通内容更有魅力，事半功倍。利用故事情境反复练习，幼儿也能建立起用良善沟通解决问题的能力。
教养中，情绪是非常重要的课题，情绪没有对错，只有反应时的恰当与否。
训练幼儿在合适时间、对合适对象、说合适的话，发展沟通技能，是父母的重要功课，不仅可以减缓亲子间的冲突，更能有效拓展幼儿社交圈。
- 如何引导幼儿好好说—基础篇
善于沟通指的不是能言善道、演讲或朗读比赛，而是懂得判断、懂得因环境修正说话内容、懂得在危机时收敛、在机会来临时表现，不论是活泼或是内向的孩子，都能在关键时刻用沟通来展现自己。爱说，不等于会说；安静，也不等于畏缩。
但该如何引导小朋友好好沟通呢？分享一下对我家大卷非常有效的方法：
①适时暂停，让情绪冷下来
当情绪上来时，不论大人或小孩都很难听进劝戒的话，此时应该叫个暂停，让双方冷静一下。面对大哭大闹的孩子，可以将他带去一个较为独立的空间（譬如房间里），让他尽情宣泄情绪，而大人则利用这个分开的时间，收拾自己的情绪。
当然，小小孩很难在一开始就理解自己被带进房里的原因，为避免孩子将暂停误解成被处罚，家长在暂停时间的关怀与引导就很重要。
家长可以在关门后1分钟进房，温柔的询问孩子：“你还需要一点时间吗？需不需要喝水呢？”如果孩子情绪还没平复，请离开再让他独处一会。之后再进去，温柔的询问：“一直哭，喉咙会痛吗？可以先不哭，好好跟妈妈说话吗？”如果孩子依旧没有停止，请再度离开。通常几次之后，孩子就会慢慢冷静下来，待孩子停止哭闹后，请给他一个大大的拥抱，告诉他：“哇！我的宝贝终于不哭了，你一直哭，妈妈都不知道怎么跟你说话了！”（提醒：此时千万不能秋后算账，要孩子好好说，爸妈也得好好听才行）
日后，当孩子开始哭闹，就利用“暂停”来训练孩子冷静，当父母温柔而坚定地执行，孩子会越来越理解：哭闹无法得到响应，好好说，爸妈才听得懂。当这个练习成功后，你就会发现，孩子逐渐学会不用哭闹解决问题。
②用我会练习替代对不起
在幼儿学习规矩的过程中，有一段时期会反复说着对不起，嘴上道歉，但并不一定真的懂（看到爸妈变脸，赶紧道歉），Ben嫂建议，用 “我还不会控制情绪，我会练习”来替代“对不起”。
年纪较小的孩子，虽然勉强念完句子，但他可能只记得“我会练习”；如果年纪稍大的孩子，或许会问：“情绪是什么意思？”此时，就是教育的好时机。利用较长的句子替代简短的道歉，目的就是让孩子道歉完后，再次提醒自己还要练习。当孩子养成鼓励自己、叮咛自己的习惯，日后若不小心犯错，在道歉前，他就已经开始反省了。
③与孩子一同建立情绪量表
学龄前的孩子对于情绪反应是高敏感的，往往只是一个小事件，孩子的情绪反应却相当激烈，这并不是孩子故意找碴，而是他们对于超伤心、普通伤心、不伤心之间的分寸还拿捏不了。
父母在训练孩子表达情绪时，可以跟孩子一同设计一套属于亲子间的情绪量表，譬如：心爱的玩具坏了，超伤心、没吃到布丁，普通伤心、弟弟把我的贴纸搞丢了，不伤心；然后在事件发生时，爸妈可以询问孩子，这件事有比没吃到布丁伤心吗？有比玩具坏掉伤心吗？这个过程就是在协助孩子帮助事件分类，也帮情绪等级分类，当亲子间的量表定义完成，不仅孩子不再用满分来表达情绪，父母也可以更清楚了解孩子的个性。
亲子间的情绪量表是可以不停修正的，倘若发现孩子每次都是超等级，那表示级距有问题，需要拉大强度，这个量表也适用在开心、生气、沮丧等情绪定义上。
④不想说的时候，不用勉强
每个小朋友的气质不同，喜欢说话的孩子，在引导式的教育下，会越来越能表达自己的想法；但羞涩的孩子在面对问题时，往往不会选择主动说出来，而是把话憋在心里，当父母越急着问，孩子的头越低。
Ben嫂建议，在孩子还没准备好要说的时候，父母可以先陪伴，利用画画、捏黏土等艺术活动，慢慢引导孩子用其他方式表达，引导的话语可以是：
“如果你不开心，可以画一个圈给妈妈看、是哥哥惹你生气，就画一颗星星…等”，虽然艺术引导的过程比较长，但当孩子跟父母间建立起默契，感受到爸妈的关心，一样能在爱中发展自信，进而学习用语言表达情绪。
- 如何引导幼儿好好说—进阶篇
如何让专注力只有3分钟的孩子好好理解教养、规矩、沟通？最好的方式，就是给孩子一个故事：
①为沟通加上童话滤镜
我们都受不了自己父母碎碎念，但当上父母后，为了孩子好，唠叨的话语可一句也没少，孩子听久了，自然变得一样麻木。
所以，教育孩子需要时而松、时而紧，更多时候，要用故事包装，演给孩子看，不过，Ben嫂也提醒，故事内容得是孩子有兴趣的，所以一定要从孩子最喜欢的角色下手，下面分享一些对付大卷的办法：
当孩子不愿意吃药（注：喜欢当公主的女孩）
公主：我！不！要！吃！药！
妈妈：这不是药，这是魔法药水。
公主：什么魔法药水？（上钩了）
妈妈：这是医生阿姨送给你的魔法药水，因为医生阿姨很担心你会变成痰公主！
公主：什么痰公主？
妈妈：因为你的肚子里都是绿绿的痰，如果不喝魔法药水，痰越来越多，你可能就会变成绿绿的痰公主，然后，住到都是绿绿痰的国家。
公主：哎～好恶心啊～
妈妈：对啊！妈妈也觉得超恶心的，我也不想去痰国家，所以，你要不要跟我一起调配魔法药水，赶快把痰消灭，就不会变成痰公主了。
公主：好～吧～
妈妈：吗哩吗哩沽沽哩～（一边念咒语，一边倒药粉，记得搅拌的工作要交给小公主做，之后孩子就会一口把药喝下去了）
②用比较的句子引导孩子
讨价还价似乎是人类的天性，孩子都不用教就会，与其消极禁止，不如提供方案给孩子选，不过，这个选择题是经过设计的，不论答案是A还是B，目的都是要引导孩子往有利的方向去。
当孩子不愿意打针
孩子：我不要打针！打针超痛的！
妈妈：真的吗？那是打针比较痛还是跌倒比较痛？
孩子：（想了想）都很痛！
妈妈：对啊！我也觉得都很痛，可是，打针只有痛1秒，但跌倒黑青会痛1个礼拜，而且玩溜滑梯时，碰到也超级无敌痛的，所以我觉得打针比较不痛。
孩子：嗯～那打针比较不痛～（趁机就推上去挨针）
当孩子不愿意吃午餐
孩子：我不想吃饭！
妈妈：可以！但我想先问你，是肚子饿比较不开心，还是吃饱比较不开心？
孩子：当然是肚子饿比较不开心！
妈妈：好，妈妈尊重你的决定，但我先预告你！你现在不吃午餐，下午就会很不开心，因为肚子会很饿很饿！但妈妈也没有东西可以给你吃哦！
到了下午，孩子一定会饿，此时不能给孩子吃到饱或零食（但晚餐可以提早一点），几次的训练后，就能建立孩子选择不吃＝不开心的思考路径。
③从孩子在乎的事情下手
当然每个孩子的性情不同，不能用同一套方法应对全部的孩子，幼儿教养需要因材施教，才能对症下药。
曾有大卷同学妈妈对5岁儿子的管教力不从心，抱怨儿子为了达到目的，哭闹喊之外还会挥手打大人，就算没收全部玩具也不怕，Ben嫂听到孩子对妈妈受伤会很担心，就建议妈妈利用心受伤的方式，演给孩子看。
结果孩子在某次哭闹时又挥打了妈妈，妈妈立刻夸张地倒在地上，孩子见状急忙问：“妈妈怎么了？”妈妈虚弱地说：“你知道吗，你打妈妈，我的心都碎了，心碎了就没办法站起来了！”接下来，因为孩子的担忧，这对亲子开启了良性沟通，但Ben嫂也提醒，受伤的剧目不能常常用，如果妈妈时不时都在示弱，孩子也会建立起妈妈＝弱的思考路径，绝非好事。因此，关键时刻才使出霹雳手段，也是引导的重点。
④尊重是需要亲子相互学习的
很多父母抱怨，为因应孩子的百般需求，连自己的时间都没有了，其实，从小训练孩子尊重，就能让父母在家庭中，得到自己的时间与空间。
大卷的朋友布布是个秩序感很强的孩子，就算玩贴纸，也要照着自己的规则慢慢玩，妈妈在一旁看不下去，打算出手干涉，因为布布从小就受正向沟通的训练，他平和稳定的说：“妈妈，你应该尊重我的玩法，我有自由创作的权利。”妈妈听完，理解了，马上就说：“好，那我尊重你玩贴纸的方式，但我现在很无聊，所以我决定去看书，你也可以尊重我吗？”布布允诺。然后，母子俩愉快地度过了各自的下午时光。
培养用沟通解决问题
家庭关系中，稍不注意，孩子就容易变成家人间角力的皮球，隔壁邻居家4岁的小志时常扮演爸妈间的传声筒。这天，因为爸爸答应带小志出门、妈妈不想去，小志又在爸妈中间传起话来。
来回跑了几次后，小志停在爸妈中间，垂下眼说：“你们究竟谁要带我去？”
妈妈意识到危机，赶忙拉起小志的手，用温和的语气询问：“小志，妈妈是守信用的人吗？”小志点头。
妈妈又问：“那今天是妈妈说要带你出去的吗？”
小志摇头说：“不是，是爸爸，可是爸爸都赖皮。”
妈妈说：“对，爸爸赖皮，但面对赖皮的人，你在这边伤心是没有用的，你得想办法解决。
”小志问：“我该怎么办？”
妈妈说：“你有两个方法：一、因为妈妈不想去那么远的地方，但妈妈可以陪你去附近走一走；二、如果你还是想爸爸带你去，那你要动动脑说服他。”
小志想了想，说：“我想跟爸爸去，我去说服他”
后来，小志跟爸爸提出了很多妈妈不去的替代方法，过程不吵不闹，终于游说成功，爸爸乖乖实践诺言，而因为小志成功，妈妈也得到了应有的尊重，不需要每次都迁就妥协。
- 父母永远是孩子的信心泉源
Ben嫂认为，教育的目的，并不是要让狮子变成兔子，也不是要让兔子变成狮子，而是当孩子都具备有良善沟通能力时，狮子懂得收敛锋芒、兔子学习多点积极主动；在孩子练习的过程中，父母就是最佳领航员：
①当孩子学会说出来后呢？
很多爸妈以为，孩子超级爱说话，就表示很会沟通，其实不然，沟通的真谛在于合适的时间、对合适的人、说合适的话，孩子再会说，若说出伤人或是辞不达意的话，也是无法顺利解决难题。
之前说过的4岁的布布正义感强烈，遇见不合理的事情，就会勇敢说出来，爸妈一直以正直的布布为荣。直到有次爸妈与朋友聚餐，友人带着同样4岁的女儿娜娜出席，就在大伙边吃边聊时刻，娜娜因为吃饭问题与爸妈吵了起来，正义感作祟的布布开始当众训诫起娜娜。
刚开始，大人们还觉得小孩规劝小孩很有趣，乐得看好戏，但当布布第三次说：“娜娜，你做了不好的事情，应该跟你的爸妈道歉！”而娜娜完全不理会时，妈妈发现场面有点尴尬，开始介入要制止布布；当布布第五次说娜娜，你做了不好的事情，应该跟你的爸妈道歉时，妈妈找了个理由把布布骗下桌，带进厕所里。
厕所门一关上，布布惊慌地以为妈妈要骂他，结果妈妈蹲下来，给了布布一个超级大的拥抱，说：“宝贝，妈妈好佩服你，你能勇敢说出不对的事，你好棒！”一听妈妈说完，布布哇～地大哭起来，说：“为什么娜娜不听话，我说那么多遍，她都不听？”
妈妈拍拍布布，温柔地说：“布布，妈妈问你，你是娜娜的老师，还是娜娜的爸妈吗？”布布摇头。
妈妈接着说：“好，那妈妈现在教你第二课，面对朋友的时候，你只需要说两遍，因为说太多遍，朋友就不想理你了，记住了吗？”布布点头。回到餐桌后，饭局和乐地结束。
过了3个礼拜，布布从幼儿园回家后，兴奋地跟妈妈说：“妈妈，我发现有些朋友根本不用花时间跟他说，因为说两遍他也不会改！”
当孩子学会说出问题后，下一步就要训练他们对合适的对象做有效沟通，如果不训练孩子说出来，就丧失了对谁说什么的进阶练习，父母也没有机会修正孩子的沟通质量，锻炼孩子擅用语言的能力。
②理解孩子也有不耐烦的时候
当孩子没睡饱，就会变得很啰嗦，要解决这个问题其实很简单，那就让孩子睡饱吧！如果大人都会因为睡眠不足而火气大，那为什么要期待没睡饱的孩子脾气好？孩子哭闹不见得就是不理性，有时候应多体谅孩子的情绪，不要勉强，持续温和地回应孩子即可。
而另一个制造爸妈焦虑的场景，就是盯孩子写作业，不盯还好，越盯越火。其实，换个角度想，如果职场上的领导成天坐在你旁边盯你，字打错、案子搞错，橡皮擦就过来了，这压力也太大了吧？当然，孩子年幼时，作业还是要盯，只是，盯作业不需盯出一把火，家长只要适度提醒自己，偶尔放个水，让孩子有个低空飞过的甜点时间，亲子间的冲突就能少很多。
③限制，无法杜绝危险
不知道危险在哪的孩子，就不知道安全在哪。当父母在孩子的周遭拉起了*锁封**线，就能保证孩子远离危险？又或是保证孩子有抵挡诱惑的能力？
孩子从出生起就不停在学习，趋吉避凶是万物的天性，当孩子学会的是吃糖＝妈妈生气，那避开妈妈就可以又吃到糖又不惹妈妈生气了。所以，教养孩子并不是靠限制，而是帮助孩子真正的理解，如果孩子理解到吃糖＝会蛀牙、会兴奋、对我不好，思考路径建立好，就算糖摆在他面前，他也不会吃了。
很多小女孩喜欢擦指甲油、穿高跟鞋，如果基于发展理论，这些对孩子都会有不良影响，但当同学都有时，过度禁止只会让孩子建立在家不行＝去同学家就可以的思考路径。
所以，聪明的爸妈应该让孩子拥有一罐指甲油或一双高跟鞋，然后明定这些东西的使用办法（当然不至于是遥不可及的办法）。
当孩子很久才能涂一次指甲油时，她当然会很开心，但明确隔天就要卸掉，基于种种对身体不好的原因，藉此帮助孩子建立我有指甲油，但常常擦＝指甲坏掉、容易吃到化学品＝对我不好的思考路径，下次，当朋友涂了指甲油，孩子也不会太羡慕了。
- 学习沟通，让孩子及早拥有人脉存折
很多人出了社会才发现自己不擅言词，讲话总是辞不达意，回首过去，原来一路从家庭、求学、职场都因为爱说、不说、说错而吃了不少亏。沟通是门必修的课程，如果能帮助孩子即早养成沟通技巧，让孩子在机会来临时懂得展现、危险来时懂得避开，成长路途上，就能发展正向的人际互动关系。
面对瞬息万变的环境，幼儿教育也该翻转，父母与老师将不再只是传授知识，更重要的是引导孩子思辨能力，在好品德的基础下，训练孩子自主思考，培养沟通礼仪、口语表达与艺术美感的能力。