过去这么多年，我现在才突然明白，我那时会为什么眼泪会突然喷涌。大哥的羽绒服里口袋里的200块钱，收到爹每月寄的生活费时，樱桃请我在学校餐厅里吃一顿饱饭，甚至王科长额外给我的500块钱，都会让我的眼泪在眼眶里打转。因为我让我感动的事情太缺乏了，生活中也只有这些了。
孤独的时候给我一句安慰，寒冷时的一件棉衣，饥饿里的一个馒头，都会让我感激涕澪！
直到樱桃出事后我在她的日记里才发现，大学里她的生活费也很少了，后妈常常为了她的生活费和樱桃爸吵架，那时樱桃的弟弟也已经上小学了。唯一亲人和爱她的爸爸，每一次寄生活费樱桃都会感觉到后妈阴郁的脸色。而每次樱桃餐厅里却大声对我说：“想吃什么尽管点，我爸又给我增加了生活费！”
今生没有机会跟你说一声：“再见”，我们也没有说过再见，我们的再见即是永远不再见。你燃烧，我陪你焚成灰烬。你熄灭，我陪你坠落尖埃。你出生，我陪你徒步人海。你沉默，我陪你一言不发。
比幸福更遥远，比坚强更脆弱，比离开更安静。回忆不能抹去，只好慢慢堆积。岁月带你走上轮盘，偏偏赌注是自己。
今天，我坐在书桌闪，翻看樱桃的日记本，泪水又在眼眶里打转。精神恍惚，脑海空白，痛到不能呼吸。
2007年12月19日
给傻子买的衣服和鞋子已经三天了，今天在院里遇到滨海市的车让他们捎给傻子了。第一次给他买衣服，不知道穿着合适不，傻子成了大胖子了。
下午的时候打电话来把我训傻了，我也成了傻子了，我们傻傻地成了一对傻子。隔着电话知道傻子又伤心了，我伤到了他的自尊心了，但我不给他买今年过冬衣服，他傻傻地要挨冻了，到现在还穿着秋天的衣服，缩在被子里和我聊天。这个胖傻子，只知道吃。
我想，今天傻子如果不是非常非常难过，就不会在电话里有哭的声音，也就不会冲我发这么大的火。傻子难过，我也很难过。傻子是不是遇到什么困难了？
3个月没有回家了，好想回去看看。
2007年12月22日
我知道傻子的自尊心是碎的。我每天发信息问候他鼓励他。我可以感觉我最大的悲伤，就是能体会到傻子的悲伤。我很痛苦，但我不敢哭泣，因为傻子也能体会到我的伤心，我不想让傻子再痛上加痛。
我想，傻子从生下来起心就是碎的，所以天天哭，我爸说从没有见过哭声这么响亮的孩子。我们家前生欠傻子的债吗？我只能把试着把自己心上的裂缝拼命补起来，因为傻子住在里面，我流泪，傻子也会淋到雨。
很多时候，我不知道自己怎么样努力，怎样加油，怎样的奋不顾身，才能把傻子变成王子。
再有几天就是我24岁的生日，我要和傻子在滨海的广场上放飞一个大大的“孔明灯”，我要许下一个愿望写在上面，让傻子写满我们的祝福。然后它会在星空下越飞越高，也会在半空绽开，如彩虹般绚烂，携带着最美丽的风景，高高在上，晃晃悠悠地飘向太阳升起的远方。
