本文是头条亲子公开课“园长来了”张娟老师系列课程的最后一期“和孩子做有效沟通”的课程实录，课程主讲老师是布布园幼儿园创办人，北京儿童教育科技发展中心主任，同时也是国家二级心理咨询师，她已从事幼儿教育一线工作长达18年之久，授课过程中也深受广大家长朋友的喜爱。本次课程共有279个微信群在线听课，覆盖家长约有八万人，规模庞大啊有木有！你想知道在日常生活中应该怎么和孩子做有效沟通吗？快点搬来小板凳，一起听张娟老师说~
各位家长们，大家晚上好，我是张娟老师，今天将是我四次系列主题微课的最后一次，我将花一些时间来跟大家谈一谈有效沟通。事实上，听课的家长可能希望透过这节课获取更多的在亲子关系上的良好的有效沟通，而我在这里讲的有效沟通，我个人觉得是适合于所有人群的。
那事实上，在这么多年的一线跟孩子们打交道的过程中，以及跟很多的家长在一起沟通，甚至是协助一些来访者解决一些困扰和问题的时候。我发现在生活中很多问题的出现，其实都是跟沟通有很大的关系。要么我们在沟通里有很多的期待，希望对方能按照我们的意愿来，希望对方能认可我们是对的，要么我们以自己的方式、自己的认知理解着我以为的部分，当我以为你就是那么做的，当我以为你那样做就是想说明什么的时候，我们不太愿意跟别人做更好的链接和有效的沟通，而这个部分恰恰是我们很多时候在关系里的困扰，就是别人听不懂我们说什么，我们也没有办法更一致地表达清楚我们到底想怎样，于是一些误会，一些抱怨，甚至一些问题，在关系中就开始产生了。
我们发现越小的孩子，因为他的语言发展模式还不太健全，他还不能够在很多时刻充分一致地表达自己的想法和观点，所以我们作为家长陪伴他们的时候，跟他们建立起一个有效的沟通，就显得很重要。因为如果我们一旦跟孩子没有建立成有效的沟通，那我们很可能在亲子关系中就出现讨好、威胁、利诱、强权、*力暴**，甚至是身体*力暴**，这样的方式来解决亲子互动中的问题，因为我们常常会有“唉，这个小孩为什么越大越不听我的话了”，“唉，他为什么越大越开始不好管了”这些疑问，或者这些想法的呈现，其实都来源于我们并不了解儿童的心理建构过程，以及他们的沟通特点，或者说，任何一个人在沟通上的需求，都是跟他的心理模式是有关系的。
我们在日常生活中常常见到的沟通，基本有三种类型。我总结了一下：
第一种，就是有事说事 型的，没有带太多的感情色彩，比如说同事关系，或者没有什么利益冲突的关系，我们就说事情，这个是最简单的沟通，比如说今天有个什么工作，我要交代给你去做，然后你说“好的，我知道了”，这个沟通是最简单的。
第二种沟通，我把它称为目的性很强的沟通，就是当我跟你说这些话的时候，我是有目的的，我是希望你按照我的意愿来的，我是希望你能同意我的观点的，我是希望你认可我说的话的，这个在亲子关系上尤为明显。有的父母看起来态度很温和，用词很委婉，但是你会发现他那些温和的态度背后，委婉的用词背后，其实还无时无刻不在说着一个东西，就是我是对的，你要听我的，那么如果孩子能够顺着他们的这个状态来，可能顺从了当然皆大欢喜，但一旦他们都付出了这么多，孩子依然还是没有按他们的意愿来，那么就很可能让这一刻的亲子关系的矛盾升级，比如说以妈妈发脾气收场，爸爸发脾气收场，这也是常常会见到的。也就是说，我们去沟通的目的不是为了沟通，而是我们去沟通的时候的目的就是带着我要说服他，我让他听我的，我是对的，他要这么做，那样的意念去跟对方做沟通的。
第三种就是我们今天在主题里会倡导的部分，就是平等的沟通，就是听你听我，我看得见你，我听得到你在说什么，我能感受你，我给到你回应，我让你知道我的感受，我给到你回应，我来核对这些信息，是不是你要表达的，同时，我能够认可和接受我们彼此提出的合理化的建议，这样的沟通是非常有滋养的，比如说夫妻之间，如果我们彼此之间能够坐下来，都听对方说出他的感受，都听对方讲讲他的委屈。并且我们是抱持着一个倾听态度，我看到对方的委屈，我承认对方的委屈，我也愿意听她说她的委屈，从而在这个过程中，我来感受对方，并且给予回应，对有一些被误解了，或者被理解错了、意会错了的信息做一个核对。同时，我们能够提出未来我们关系发展的一个合理化的建议，在彼此都舒服的基础上，我们把它称为是一个平等的、良好的、有效的沟通。
事实上，大家想象一下，如果我们每一个人无论在任何一种关系里，都能够做到这样的沟通，是不是我们的生活会平和很多，我们会觉得幸福很多，我们会觉得内在没有那么多的挣扎、矛盾和冲突，这是很理想的状态，之所以我们在人际关系上，在亲子关系上有那么多的困顿、矛盾和焦灼，就是因为我们每个人都有一个执念，就是“我是对的，我来沟通的目的都是我要让你知道，我是对的，听我的是没错的”，所以我们今天会聚焦在第二个和第三个类型的沟通模式上，跟大家多聊一聊。
我们今天会花一些时间来先了解儿童心理建构的过程，我们之所以要了解这个部分，也是因为很多沟通的需要，或者儿童很多沟通的需要是跟他们心理建构的过程是有关系的。第二部分我们会来讲一讲沟通存在障碍的原因。第三个部分，我们会说一说沟通的内涵以及沟通的模式，我们最后会给大家介绍一种在萨提亚模式里所倡导的，萨提亚女士认为，更健康的更有利于我们关系流动的、沟通的方式，叫做一致性沟通。
我们先来看一下，在儿童心理建构的过程中，我们从底下往上看，我们有个自我，这个自我的部分在儿童的成长过程中是会伴随他一生的，可能在不同的领域会有不同的叫法，比如说在心理学上有本我，那可能在一些宗教上把它会称成为灵性，或者说是他们的精神等等。在儿童的自我建构的初期，他会有很多方式来让你看到，他这个部分是在一点一点的在自己的身体里建构，比如说你会发现，孩子在两岁都会有执拗期，然后他们会有一个阶段非常愿意自己做事情。还有一个阶段，他们非常热衷于交往，他们在情感上有一个阶段会非常细腻，非常温暖等等，这些阶段都只是在配合，在儿童发展成一个正常的完整的人的过程中，它必然要经历和建构这样一个时期，那么在所有的这些时期里，或者说作为一个人，他在所有建构这个自我的过程中，他的内在有一个东西叫做渴 望，他渴望关爱，渴望倾听，渴望认同和渴望有人跟他能够真正的交流。
我举个例子，当我们跟一个犯了错误的孩子说，你这个事情错了，你怎么怎么做错了？你怎么怎么怎么样的时候，孩子更多地感受到的是被指责和压力的部分，那他的注意力一般不会放在你说他错了的这件事情上，因为他已经没有心力来关注他错的部分，来面对他错的部分，他更多地伫立在情绪的部分，就是妈妈生气了，或者爸爸生气了，那一旦孩子把情绪和他的注意力转移在你的情绪上，我们就说，这个孩子，他内在想和你链接，希望能够被关爱，被倾听的那个需要已经被打断了。所以当我们能够看到任何一段关系的后面实际上是有渴望的，那个渴望是渴望被爱、被倾听、被认同以及能够有心灵的接触的时候，我们就会换另外一种方式跟孩子来沟通，比如说，我们会握着孩子的手，看他的眼睛说，你看着妈妈，今天你做的这件事情，让妈妈很生气。当我们以一种相对平和的情绪告诉孩子是什么让你生气的时候，孩子就会把主力放在两点上，第一点就是他会去反省自己错的那件事情，第二点就是他会把注意力放在他跟你情感的对接上，任何一个敢于承担错误，敢于面对错误而不去撒谎、不去回避的人格的后面，都一定有一份非常温暖和充满爱力的亲子关系。你但凡是去看孩子，在生活中开始回避，开始逃避，甚至开始说谎，那你就看到他在亲子关系里一定有一个特别强势的妈妈，是容易指责他的，容易让他在情绪上，感受到自己是不被爱或者不被接纳的。
说完渴望我们来看期待，那在儿童成长的过程中，他对我们也是有期待的，他期待我们能够帮助他解决问题，他期待我们能够理解他的心情，他甚至有的时候也期待自己是能够让家长满意的，所以在一些关系里能看到一些讨好的孩子，比如说，当我拿出一颗糖的时候，有很多孩子会说“我要吃，我要吃”，但一个孩子可能会跳出来说：“我不吃糖，我妈妈说要是吃了牙齿就会坏掉，所以我不吃糖，我要听妈妈的话。”你就能发现这个孩子说话的时候是很走脑的，他用他的大脑在说话，他用他的大脑说话的这个部分我们能看到，想做一个讨妈妈喜欢的孩子，他为了讨妈妈喜欢是可以把自己的那种本能的需求被压抑下来的。而他在头脑的部分把自己的这个需求做了一个合理化，比如说我想吃这个糖，但是妈妈不喜欢吃糖的孩子，而我又想让妈妈喜欢我，所以我跟我自己说我不需要吃糖，因为吃糖牙齿会坏，因为怎么怎么怎么样，所以我把这个合理化了，这个合理化的背后，其实要的还是妈妈对自己的一个认同，妈妈对自己的一个接受，以及我希望做妈妈喜欢的那个人，那么在期待后面，我们会看到孩子会透过前面三个的满足，他会来建立一个观点，就是这个世界到底是友善的，邪恶的，冷漠的，还是不安全的，还是安全的，他会有这个部分的产生。所以为什么我把心理建构的过程拿出来说是因为我们所有的这些自我也好，渴望也好，期待也好，甚至观点也好。这些部分上没有一个部分是可以跟沟通分开的。也就是说，孩子在感受建立和确定自己这些部分的时候，他必然要通过的一个途径就是沟通，而他在零到六岁原生家庭，父母跟他的沟通是最重要的。当然并不是说六岁以后就不重要，而是说六岁以后，孩子依然会非常在意跟父母的沟通，那个时候你会明显地发现他的依赖性，他对你的所有的话的这种信任度，以及他对你无条件的觉得“妈妈说的就是对的，或者说妈妈一说一生气，可能就是我错了”等会开始有质疑，他会更多的有自己的声音出来。所以当我们了解了这个部分，我们又愿意相信这些部分都伴随着孩子的沟通呈现出来的时候，那我们就知道我们跟孩子沟通到底用什么样的方式其实还是很重要的，因为它带给孩子的感受可能是完全不同的，所以在沟通里当孩子一旦对这个世界或者对一些关系有了一个观点之后，你就会发现她的感受部分就很容易让你捕捉到。比如说我们在生活中会看到很多容易愤怒的孩子，有很多自己有很多想法，但是不敢表达的孩子，有很多内在很敏感，不愿意去表现自己的孩子。这些孩子我们除去他们的遗传基因，除去他们本身的个人的性格特点和气质类型。
还有一个部分，我们把它称为后天的教养形成的，实际上，他本人的气质类型，他的遗传基因，以及他本人的这种个性特点，这个部分，其实我更多的是希望父母去能够看到和承认的，那么我们要在可调和的那个部分上做更多的努力，比如我们如何让一个胆怯的内在的拘谨的孩子，在遇到一些不公平待遇的时候，他能够让对方知道他是有态度的，他并不喜欢这样，这是我们要教给孩子的。我们在接受孩子就是这样的一个内在、敏感和细腻胆小的孩子之后，同时要让孩子知道：当你一旦遇到不公平的待遇，甚至一些不好的领域的时候，其实你是可以为自己发声的。而这个部分在我看来，在沟通里孩子可以学习的，而沟通的这个过程，孩子需要对他的内在生命的自我这种肯定，他的内在的渴望是被看到了，被关注到了，他的一些期待，在和亲子关系中也能够被解决或者被看见。那么他在对这些心智模式建构的过程中，他对这个世界对身边的关系产生的这种观点，以及透过观点呈现出的他的这种感受，对于孩子来讲，是我们可以在能够调和或者我们能够介入的部分上我们家长要来做的。
最后一个部分，是当孩子的感受呈现出来。因为感受一般就两种，一种就是特别乐观的，就出了什么问题他积极的情绪占上风，另外一种就是它负面的情绪占上风，这个感受的部分结束之后，我们就会发现，呈现出了孩子的这种应对的姿态。有些孩子可能在生活中跟别人沟通，是容易指责的，容易讨好的，有的是容易打岔的，有的是超理智的，那都会有这样的模式，那实际上我们真正会发现一个健康的、良好有效的沟通模式，实际上是一致性沟通，一致性的沟通，我们会在这个课程的最后一部分来跟大家来呈现。
现在大家看到的沟通存在障碍的原因的图表，是著名的萨提亚家庭治疗模式里用的一个工具，叫做冰山理论。我今天把它拿出来分享，是因为我很多关于沟通的这个部分都跟它有很大的关系，这个表格作为一个参考，大家可以先来了解一下。对于这个表格，我不做过多的解释，如果大家有兴趣，可以去查看相关的萨提亚的书籍去了解，那么未来在我个人的一些课程上，我也会就这个部分做详尽的讲解，现在的这个图片的呈现，只是让大家了解我们在沟通的过程中，我们沟通是怎么发生的，无论我们现在看到自己的沟通模式是怎样的，那么它到底是怎么来的？这个表是能够说明一二的，大家可以自己去了解一下。
我们进入第三个，那说到沟通，我们就不得不来说语言，因为语言是我们进行沟通很重要的一个方式，我们用语言表达自己，然后别人通过语言描述，让我们更了解他，我们通过语言来沟通彼此的想
法和观点，然后就是请达成一致的想法。那这是一个很重要的一个媒介，但是怎样的语言才能够把我们引领到积极沟通的模式中去，以及我们怎么说才会让对方既觉得舒服，又能够跟我们做很好的对接，其实这是真的是需要学习的。拿我自己来说，我记得我刚刚开始跟我们家先生结婚的时候。我是特别不会沟通的。十年前，当你自己想要一个礼物，或者想要一个东西的时候，你就会被一个观念卡住，你就会觉得“唉呀这个夫妻关系，我是女方，这个男人爱女人是应该的，如果我有这个需求，或者我有这个要求，说出来那我多没面子呀，那显得我好像多么低人一等啊”，所以我就忍着不说。比如说我想让他送我一个什么样的礼物，我就觉得这应该他自己能意会的，他能知道的，他就应该送给我，我要说出来了，你感觉是去要东西那多没意思，我这样的一个在沟通上的观点，就把我们的关系推到了一个很糟糕的境地，就变成了，我也不表达，但是当先生没有猜对我的想法的时候，我又开始生气，我生气的方式就是冷战，我不理他，或者说我就摔碟子摔碗，反正他知道我生气了，就来问我说：“你怎么了呀，你为什么不高兴呢？”我会说：“我没有不高兴啊，我挺好的呀。”但事实上今天我再回看这一段，我想说，谁生气谁知道，谁难受谁知道，我们会卡在这里，很多人是因为或者我自己是因为很多自己的这种在以往的原生家庭里的这种家庭沟通的模式，那我记得我们小时候我们是不能够随便去跟父母要东西的，很多时候我们也不能很自由的表达自己的想法，因为家里的条件也不好，孩子也多，那我们当出口跟父母要东西的时候就有一个声音好像在说：“你太不懂事了，你怎么这么不知道体谅父母，你怎么还能要的东西呢？”那总是每次这样的时候就咽回去了。久而久之，我们的内在的身体里和内在的观念就有有一个声音说，你不配要那些东西，或者你不值得拥有那些好的东西。其实我不知道大家有没有感觉，或者说可能一些70后的父母回看你自己的成长过程，其实我们有很多时候在沟通上出问题，就是因为我们太不愿意很直接的，或者直白的让对方知道我们到底想要什么。
我们宁愿让自己受伤，我们宁愿把自己藏起来，我们也不愿意给个机会让对方了解我们。后来当我开始成长了，开始学习了，开始跟先生有这样的沟通的时候，我发现这样的沟通真的让自己好幸福，那你想要花，你就会发个短信，说我想要一束花，结婚纪念日想吃好吃的，你说我们去吃好吃的，你会发现先生很开心，来满足一些需求，他也认为他自己就是很很通透了。他被知道了，你有什么需求你说了，他不用再猜了，他不用那么辛苦了，这个事实上来讲，对我们的关系的改善是有很大的帮助的，所以，有效沟通很重要的一个部分，就是当我们开始使用这个语言模式的时候，我们要知道语言模式把我们带到哪里去，到底怎样的语言模式会是把我们带到有效积极的沟通上去的。
我们来看一看，我们在跟孩子沟通的过程中，我在说这个亲子话题的时候，我依然不给他设限年龄，你的孩子是零岁、六岁、十二岁、十八岁、甚至二十岁，我觉得都是通用的，甚至你在夫妻关系的也是通用的。
比如说，当我们愿意跟对方沟通的时候，或者对方有这样的表现，需要我们协助他的时候，比如说孩子突然就因为一件事不开心，开始哭了，这个时候，其实他就发了一个讯号，是说他需要被了解，他需要被协助，那这个时候我们用怎么样的语言模式是能够帮到孩子的呢？第一点就是我们要让孩子自己，或者我们要帮助孩子说出他的感受，这样一份协助是为了让孩子能更好的自己或者是我们帮助他梳理他的情绪，比如说，当一个孩子他好不容易折了一个飞机，特别高兴，突然间被一个小朋友一把抢走了，揉成一团了。他很生气，他又很委屈，开始哭，那这个时候我们只是简单地说：“别哭了，没关系，妈妈再给你折一个”，或者说跟那个孩子说：“你怎么可以这样，你把飞机弄坏了，你给他道歉”，这都是我们在关系中常见的两种方式。但是这样的方式，我还不能把它称为积极的沟通，积极的沟通是我们先允许这个孩子在那个临时的状态下愤怒和生气，他确实很难受，他需要被看到，同时在陪伴他的这个人要替他说出他的这些感受来，或者说，我看到你这么难受，我看到是你好不容易折了一个飞机，你很高兴，但突然被东东一把就给你抢走，揉成一团了，你非常生气也很难过，是这样吗？如果在孩子情绪还允许的时候，让他自己来说，如果他已经泣不成声了，你来替 他 梳理这个部分，他会得到确认。那这个时候，一旦你跟他核对了，他的情绪确实是由这个而来的，确实这样发生的，那么你就有了更多的机会，让他跟他的情绪真正的相处，你在旁边作陪，因为你知道很多的父母是不允许孩子哭的，这是我特别特别好奇的一件事情，就是孩子哭得他来讲是说忍无可忍的事情。孩子哭，他会抓狂，但事实上我真的是觉得，当一个孩子他那么歇斯底里的哭，或者他用哭的方式来表达他自己的感受，他内在一定是有一些心理需求的，如果我们开始耐下心来来帮他做这样的梳理和回顾，事实上，孩子就从这里获得了一份在情绪上的安全。
一个在情绪上 越 安全的孩子，他才能够对别人有更多的包容性和对自己有更多的接纳，他不会那么容易地评判自己和评判他人，所以帮孩子说出他的感受，或者鼓励孩子 说 出来 他 的感受，是我们建立积极有效沟通的第一步，因为你发现任何一个很顺畅的事，比如说孩子就想看电视，你说好吧，看吧，孩子想喝可乐，你好吧，喝吧，都不存在沟通的困难，对吗？是因为所有的都是按照彼此的意愿来发生的，往往我们需要去学习有效沟通的就是那些可能我们看起来是原则是规则，或者让我们很纠结，到底要不要同意或者我不知道，很棘手，我到底要怎么处理，才是对他没有伤害的，又是能够帮他建立好的心理模式的这样的方式的时候，我们才需要，或者很多妈妈才想来跟我求助，说我要如何沟通，我要如何跟孩子达成一个好的沟通。所以当孩子发出这样的讯号，他不听话了，他执拗了，或者他挑战你的权威了，其实这个时候就是你们建立有效沟通最佳的契机，所以不要太挑剔孩子，不要希望他成为一个听话的孩子，言听计从的孩子，其实这样的孩子就会让你和他没有太多的机会走进彼此的内心深处。比如说我现在在接受很多来访者的时候，很多小朋友三年级四年级就已经不跟家里说任何他的心里话了，这是为什么？在我看来，也许在他的家庭关系，他没有感受到自己说的能真正被听到，被感受到，被了解，以及能被协助。当我们给孩子梳理了他的感受之后，我们要用积极肯定的语言来跟孩子呈现这一切。什么叫积极肯定的语言？是不评判，不指责，不给孩子往下结论，我们还拿刚才纸飞机那个事，当你跟孩子说：“这样的事情发生在谁的身上，他都会难过的，他都会生气。妈妈看到了，妈妈理解你，你哭一会，妈妈陪着你”，这样的一份协助和安全其实已经让孩子聊愈了很多了，基本上孩子哭一会儿他就会停下来，这个时候我们会问孩子说：“你觉得现在你做些什么事情，能让你的感受好一点？或者你觉得妈妈现在能做一些什么样的事情能让你感受好一点？我们要不要重新来再折一个飞机？妈妈帮你一起，或者我们一起来读本书，或者妈妈带你到外面去走一走。”那这样的一个过程，孩子从开始因为有事件发生情绪，他的情绪被看见被梳理，以及到被理解，被共情，到有人提出合理化的建议，来安排他这个部分，孩子的一个心理过程就走完了，所以，最后可能他的聚焦点或他对这个飞机的事情的这种伤心和沮丧，可能就伴随着你对他的这份陪伴和支持就消散了，对他来讲就不是那个留在心里的问题了，甚至他在面对这个小朋友时就不会再有愤怒了，因为可能在这个过程中，我们会让孩子了解，说有的时候就是有一些小孩子，他就是这样性格的，他太着急了，他想得到他又没有更好的办法得到，所以他就上来抢，其实他自己也并不知道他这样做会带给你伤害，那你在和一个五岁以上的孩子说这些话的时候，他就会能够更多地知道“其实除了我之外，还有不同类型的人”，这样的话，我们在跟孩子沟通的过程中，实际上是产生了一个真正的互动，就是孩子和我们之间是有流动的。孩子透过我们帮助他梳理倾听，理解他以及积极肯定的语言，认同他、疏导他，甚至帮他提出合理化的建议和方法，他来感受他的内在到底怎么了。
沟通的第二个部分，我们把它称为身体接触，我经常会在接待我的来访者，以及我在接待我的幼儿园的面试家长的时候，我会留意他们彼此的身体信息，因为在沟通的这个部分上，我们除了语言之外，还有身体的姿态，有的时候，我们不一定是要用语言来沟通的，但是你会感受到对方的气场和对方的情绪，以及你会感受到对方对你的态度。比如说有一次，我在一个家长会上有一个爸爸跟我说：“你们家访的时候说的那些，都不一定对，因为我都按照你们的做了。我已经不再指责孩子了，我也不再对他那么凶了，但是孩子没有改变。我觉得我根本就没有指责他，他还是没有改变，所以你们的那个方法是不对的。”那其实这个爸爸再提这些问题的时候，我相信在场所有的家长都感受到了那个不一样的部分，所以我跟爸爸是这么回复的。我说：“事实上，并不是所有的指责，都是把手伸出去很凶地跟你说话，说你这样不对，你这样不好。有的人他可能不说话，他站在你身边散发的就全是指责。就是让你完全不舒服，他一来你就会觉得紧张，就好多人可能你跟他一见面，你就不愿意跟他多呆，是因为他身上都是指责和负能量的部分，让你觉得不舒服的部分，所以身体姿态也是很重要的。”这个爸爸经常是凝重的表情，很愁苦的，根本很少有笑的表情，遇到事情语速很快召集的这种说法，有的时候对你那种不屑的眼神，以及在你跟他说话的时候，他完全不能够领会你在跟他传达的意思。其实他都是指责，即使他没有用语言表达出来，他身体里散发的也是对你的指责和不信任，所以这些东西你是感受得到的。
我们今天来说身体接触是因为我会发现我们中国的父母，包括前两天还有一个家长在跟我说；“我知道那个说我爱你啊，或者说我喜欢你啊，是很好的理念，或者跟孩子拥抱啊，亲他也好，但是我就是做不出来，实在是做不出来。”当时我以为这个家长是挺古板的家长，后来他是80后的父母，我就在想是什么让他做不出来呢？事实上，你会发现你跟一个人表达爱，或者表达跟他的一份亲近的关系，身体接触或者身体的姿态的讯息是非常非常重要的，并且我们有的人一个身体感受型的人，他甚至在这个部分上的感受是很强烈的，如说，当我们跟一个孩子蹲下来，握着她的手，看着他的眼睛，跟他说问题的时候，或者跟他表达的时候，我们就会让孩子有一种仪式感，有一种尊重感，有一种我很重视你，我想和你对接，我要和你来处理问题的这样一个信息，对方就一下子会沉静下来，聚焦在你跟他说的话上，所以在我的学校里，那我们要求所有的老师跟孩子处理问题的时候，第一时间一定要蹲下来，要看孩子，要听他，我们说，当一个孩子情绪不好的时候，我们要先拥抱他。当然，前提是在他允许的情况下，他如果哭的还很伤心的时候，我们要把右手搭在孩子的后背上，坚挺的就放在那里，让他感受到那是一份支持，甚至我在我的夫妻关系工作坊的课程上，我让爸爸妈妈去练习拥抱，在生活中，我们是可能都拥抱过，可能在亲密时刻我们都完全不吝啬对对方的拥抱，但在生活中有多少家庭，是你看到你的爱人无力了，看到你的爱人疲乏了，看到你的爱人今天情绪不太好了，你有力量过去说“来媳妇抱抱吧”，或者甚至你过去跟你的丈夫说“我抱你一下”，这个时候有多少人会这么去做呢？大概很难，对吗？大概我们都更愿意接受对方喜悦的样子，你回来高高兴兴的，也别找我的麻烦，说话好好说，你一旦要是有这种指责，或者你一旦要是有一些不好的脸色，那我的脸色会比你更难看。你生气我会摔门走，然后你摔碗，我会摔摔盘子，那这样的模式夫妻关系我们也会常常见的。但是你试试看下一种模式，如果今天你听完我的微课，你今天可能正好感觉到你妻子心情不好，或者感觉到孩子爸爸今天累了，你可不可以试着跟他说，我想抱抱你。你看看，当你们两个相拥抱在一起的时候，你内在是什么东西呈现，就是温暖，就是柔软，就是感动，因为我们都需要这个部分，我们把这个部分称为链接，链接的第一个部分是我们能在身体上彼此能够感受对方，在跟孩子的互动中也是一样的。当我们愿意让孩子知道我们很认真的很愿意跟他做对接，做链接的时候，孩子他首先感受到的是一份安全，所以我们鼓励爸爸妈妈跟孩子做身体的接触，我们鼓励你跟孩子拥抱，我们鼓励你亲吻孩子的额头，我们鼓励你当孩子难受的时候，抱起他来抚摸他的后背，告诉他妈妈知道你很难过，我们鼓励在孩子需要的时候去拉着她的手，甚至我们鼓励当孩子在情绪最激愤的时候，在最让你觉得不可忍受的时候，你能够来到他的面前，告诉他说：“爸爸陪着你，如果你特别难受，爸爸陪着你，爸爸也可以抱你一会。”你试试看，也许对一个情绪激愤的孩子，第一次第二次并不一定管用，但是如果你让孩子感受到你是真心的想跟他链接，并且你在身体上跟他越来越亲密，孩子一定会有转变，我们做过很多的个案，很多的处理，我们其实都是从身体入手的，所以我希望身体的沟通模式大家能够去了解，这是对孩子有帮助的。
第三个部分是倾听，在有效沟通里倾听是很重要的，倾听不是对方说你听就好了，而是你要带着一颗有同理心的心去倾听对方。你听到他说的，你感受到他说的，你能够把它说的这个部分，跟你自己的内在的感受配对，这个很重要。有些人的倾听是为了听你说完了他反驳你，他完全心不在焉的，这个不叫倾听，倾听是不带评判地，就允许对方呈现它的那个部分，所以在倾听的部分上，我们需要跟孩子做的就是要了解真相，我们要透过倾听让孩子勇于和勇敢真实的地呈现事情的真相，同时我们透过这个部分来帮助孩子解决问题，我们认真的和他在一起感受它，我们让孩子知道他并不孤单。积极有效沟通的第一步，就是我们能够很好地倾听孩子。倾听对于他来讲，是你愿意承认和相信他的这些感受都是存在的，这些感受都是真实的，并且你愿意跟他的感受在一起，你愿意来聆听他。
第四个部分就是真爱行为，因为在有效沟通的这个部分上我们特别倡导我们把注意力放在如何让彼此在关系上有建设，而不是我要以说服你，要让你听我的，承认我是对的为目的的，因为你一旦在关系里或者在沟通里有了这样的起心动念，你会发现你的沟通会偏离方向，你会越说越激愤，你会让对方越来越感受到你想控制他，你想左右他，他那个反弹力就越大。那事实上，我们真正倡导的沟通是能够彼此感受对方，能够让对方安全的，在你那做他自己，你也能够有能力感受和回应，你去为他提供一些信息做核对，和彼此能有更多建设的方式，所以这个里面在表达的是一个真爱行为，任何一个有真爱的关系里，我们通常用这五种方式来表达对对方的或对孩子的爱，那第一种呢，就是买礼物，第二种是语言 表达就是欣赏，赞赏肯定对方。第三个是为对方做事情。第四个是身体接触，第五个是高品质的相处时间，那之所以说把这个部分单独提出来，是因为我在这里要给大家推荐一本书，这个书的名字叫《爱的五种语言》。这个书它实际上就是在讲沟通的过程中，他让你们都了解每个人他爱的语言是什么？当我们了解对方爱的语言是什么，我们又用了他的方式去理解它，和让对方了解我们爱的语言，你们的有效的沟通就会经建立的更容易。我举个例子，我们家先生爱的语言，对别人表达爱的方式就是做事情，为对方做事情，所以他做了很多很多可能在别的家庭里，都让妻子可能感动到不行的这个事情，所以当我跟我身边的朋友们在讲他们都觉得“哇，你老公多好呀”，但是你知道，我的爱的语言是我想听对方欣赏表扬的话，还有就是高品质的相处，但是因为我们家先生，他的爱的语言是为你做事情，他的关注点完全不在这两个上面，所以我们常常会在这个部分上会有冲突。比如说我做了一桌的菜，我特别得意的端上来，我们现在就开始吃的也挺美，但是他就不说夸你的话，我实在忍不住，我说：“好吃吗？”“嗯不错。”然后就没了，然后我的那个激动，那个兴奋值就从一百分一下跌破到二十分，我就觉得很郁闷。但是现在我成长了，我就跟他说：“其实我特别想听你特别详细的点评我的每一道菜，它怎么好了，或者哪有什么不足你告诉我好，下次我好改进，不然的话我就觉得做饭的积极性都很受打击。”我们家先生就会看着我说；“老婆是这样的，一般呢，我说‘嗯，不错’就说明这个菜都挺好的，就是味道不错，我才会这么说，一般情况下我都不说。”你看，这就是我们两个人的爱的语言不同，会造成的这样的一个偏差，所以包括我们家先生，他很愿意把时间花在收拾房间呀，给我们娘俩收拾衣服叠衣服，然后帮我们把房间打扫干净，帮我们安排一下我们的这个日程，周末要去哪里。他也想不起来说“老婆，我单独约你去看场电影，我们撇开孩子，我们俩去浪漫一下，吃个饭”，他很少想起来，那当我还没有成长的时候，我就会为这些事情很恼火，很生气。会觉得他不爱我，但真正我成长了以后就会发现，其实他表达爱的方式就是为你做事情，为这个家做事情，但这并不是我要的方式，所以当你了解了对方爱的表达方式，你又知道你自己要的是什么的时候，你就开始为你要的负责了，所以我现在的模式是我会要，我会说：“我们撇开儿子去看场电影吧。”有一天晚上我都十一点多了。我说我特别想去后海，我儿子都睡着了，我们家先生想了想说“嗯，去吧”，我猜想他这个去的后面，他说既然老婆都提出来了，我们就一定要去，我就相信，其实只要我表达了自己想要的那个部分，他还是愿意满足的，虽然他爱的语言不是这个部分。那讲这个部分，是因为我觉得每个人你都要了解哪样的方式会更让你觉得自己是被爱的，自己是被重视的，并且你要对你的这个部分诚实，你不能对你自己撒谎。同样，你要知道对方的方式是什么，我们做什么能让对方觉得我们是爱他的。让他了解，那么对于他来讲，就是很好的讯息，当我们彼此之间都知道都清楚对方表达爱的方式，他们接受爱的方式是什么的时候，是不是我们的关系就能更顺利，更顺畅了。
我们重点来说一下，第五个高品质相处，关于前四个，大家都可以去看那本书，那本书写的其实比我讲得好，你们去看一下就会明白，并且你也会在这本书里找到小朋友的方式，因为孩子也是分这几种类型，有的孩子喜欢你给她买礼物，我儿子就是我们家先生经常出差的时候，他打电话不说想爸爸，会说“爸爸你给我买什么呀”，那比如说我要出差的时候也会问“妈妈你给我买什么呀”，他就很喜欢收礼物，有的孩子他可能更愿意妈妈陪着，“我哪也不能去，我就要跟你在一起”，他喜欢高品质的相处，有的孩子可能喜欢你夸赞他，都是不一样的，用心的去体察你的孩子以及你人际关系中重要的人，他们是怎样的模式，然后去调你们的频道，把你们慢慢调到一个频道上，或者说你能够真实的表达给对方，或者让对方能够有一个环境，可以真实地做他自己，这个互动真正的联动起来，你就会发现关系会顺畅很多。那高品质相处，这是我要在这特别要提到的，因为现在的生活节奏都非常非常的忙，我经常会看到一些来访者咨询的时候，经常会跟我说，我基本上一个星期跟我们家先生或者老婆都说不上几句话，早晨上班就各自走了，晚上回来要忙孩子，忙活完了以后都各自累了，就睡了，没有什么交流。其实我觉得这是特别可怕的一个问题，并且在这么多年的咨询里，我发现很多夫妻关系出问题，就是冰动三尺，非一日之寒，就是长期的这种不沟通没有高品质相处的时间，造成了彼此之间的一些积怨，没有及时的化解掉，而最后形成一个很大的障碍，不得不到了一个关系崩溃的边缘，这个时候再来求助我们，再来解决这个问题的时候，其实我觉得，已经是很棘手的了。所以在夫妻之间也好，还是在孩子之间也好，我觉得这种高品质的相处，是我特别要重点要说的。很多爸爸在陪伴孩子的时候也是这样，包括很多妈妈忙的时候，就把电子产品给孩子了，自己忙自己的了，或者说心不在焉地跟孩子在一起，有的爸爸跟孩子在一起了不知道该怎么玩，他高兴情绪好的时候，孩子怎么样噪他都可以，他一旦心情不好了，孩子稍有不如他的意，他就开始发脾气，这都是我们在和孩子过相处过程中出现的问题。那高品质相处的意思是说你要全身 心地 和他在一起，哪怕只有十分钟，哪怕只有半个小时，你让对方感受到你的这个时间完全是属于他的，你跟他在一个频道上，你听着他在说的话，你感受了他在说的那个情景。我儿子有时候跟我讲他的一些事情，其实在我们看来好无聊的，他的那个牌还有那种什么攻击指数，什么能量指数多少，什么跟什么，包括蜘蛛侠，这些其实对我来讲我是不感兴趣，但是我知道他在跟我说这个是他在表达他的世界，我总是很用心的去听，听完了以后我会给他一些回馈，我觉得他就很高兴，他就很愿意跟我说。这种全身心的和他在一起做他想做的事情，对孩子本身来讲就是一种滋养，对孩子来讲，这也是爸爸妈妈爱他的最好的表达方式，就是愿意花时间给我，和我在一起做他愿意做的事情，尽管那些事情可能看起来有点无聊。就好像以前我跟一个爸爸说，爸爸说：“唉呀他那个就爱玩个藏猫猫，都没有什么新花样，每天就是藏。我藏了一个地方，他每天就到那个地方去找我，我都觉得无聊了。”我问他说：“那孩子的表现怎么样？”他说：“他每天就跟这个游戏是新的一样，他每天到那个地方找到我，他都嘎嘎嘎的乐，每天都这样，我们都觉得多没劲啊，他玩的特别好。”我说：“对啊，这就是孩子，所以对于他来讲，当他感受到你，就跟他专心地在*猫猫躲**，他每在那个地方都能找到你，然后你们俩哈哈的笑，你把他抱起来，举两下扔两下，对他来讲就是亲子最幸福的时刻，就是高品质的陪伴。”所以有的时候，爸爸妈妈可以卸下面具，装的弱一点，你稍微弱势一点没关系，那可能孩子拿着枪“噼”的一枪，你就“哐”就倒下了，我觉得挺好的，对于孩子来讲，在游戏里你扮演弱势的那一方，让他强大起来，这样的游戏，我觉得对孩子来讲是有帮助的，所以我们需要倡导在关系的高品质的相处时间，让孩子和你的另外一半关系的对方都能感受到你是真的爱她。
我们花一些时间来说一下一致性沟通，一致性沟通的是厄萨提亚家庭治疗模式里，倡导的一个健康的沟通模式，萨萨提亚家庭治疗的这个系统里，他讲了五种沟通姿态，一种是指责，一种是打岔，一种是超理智，一种是讨好。那么，他说我们每个人的身体里沟通模式里都几乎有这几种的影子，但是这几种沟通模式没有不好，他就是我们的一部分。但是他倡导一种更健康的沟通模式，叫做一致性沟通，简单说来就是能够关注到情境，关注到这个人，可以关注到对方这样的三元素，更一致，更和谐的一个沟通。我们把它称为一致性沟通。在亲子关系里，如果我们要使用一致性沟通的话，有两个原则，第一个就是一定要 用 第一人称的方式。比如说我们看到在一些公共场合，孩子在餐厅里来回的奔跑，这时我们可能更多的是严厉地制止孩子，甚至威胁孩子“你要是再这样我就带你离开”，那我们就拿这个事情为例，我们来做一致性沟通，是说我们要用第一人称的部分开始说：“妈妈看到（或者我看到）你在餐厅里这样奔跑的时候，你很高兴，你很想在这里玩这个奔跑的游戏，对吗？”孩子点头说：“是。”妈妈说：“但是妈妈请你观察一下，这是一个餐厅，在餐厅里大家都在吃饭。他们可能都不希望被打扰，在餐厅里有很多的桌椅和来回工作的服务员，你这样奔跑可能会很容易造成意外的伤害和打扰到别人，所以，妈妈要跟你说的是，我们在这个餐厅里是不能够以这种速度奔跑和打闹的，因为这样会对别人造成影响以及会让你有受伤的可能。”当你从孩子的需要出发，然后又跟他客观地描述了他所处的情境，以及在这种情境下，我们为什么不让他做这种事情，然后就最后给了他一个明确的规则。所以基本上在一致性沟通里，我们经常用的语言模式是，“妈妈听到”、“妈妈看到”、“妈妈感受到”、“妈妈很欣赏你”、“妈妈建议你”，当然我说的妈妈会多一些，实际上爸爸是通用的。就是我们在要帮孩子做积极有效沟通的时候，我们用一致性的方法更容易建立这样有效的沟通，因为我们在一致性沟通里，我们学会了放下和对抗彼此的情绪的部分，我们放下了要求对方一定要成为我们想要他成为的样子的那个状态，带着一份尊重和了解，跟孩子一起来互动。那为什么一定要以第一人称呢？当我们以第一人称的时候，我们就把自己和孩子拉回到了一个相对客观的事实里。你想一想，当这个事情发生，你马上就说“你怎么怎么……”，就很容易又说成了指责，这样的一份指责就很容易还让孩子又缩回去，用这个沟通，无疾而终。所以在这个部分上，有效沟通的最大的核心，是说我们不要把 注意 力放在我跟你沟通，就是为了解决你的问题，或者让你来听我的。那当妈妈一旦有了让孩子来听你的才能做这个事情的一个想法的时候，你都会发现沟通对你来讲会有点难。事实上，有效的沟通跟规则并不冲突，是因为当我们能够在一个相对了解孩子，引导孩子和尊重孩子的一个情绪状态里能够帮孩子去处理事情，而最后给他出一个规则，无论这个规则是不是他们也可能够接受的，我们给到他这个规则的时候，其实对孩子来讲都是一个帮助，也就是说，我们去做有效沟通的目的，不是为了最后让孩子听我们的，或者说让孩子在那一刻高高兴兴地接受规则就是你沟通完了，沟通有的时候不是一个目的， 而 是一个过程。比如说当我们用了一致性沟通，给一个饭前要喝可乐的孩子，最后可能他还是哭了一鼻子，最后可能他还是没有喝成，没关系，这就叫有效的沟通，这就叫一致性沟通，所以对于妈妈或者是爸爸来说，或者是在亲子关系来说，我们要注重的是沟通的过程，我们是不是能够引领孩子清晰地跟她内在的感受连接，我们是不是能够让孩子知道他所处的情境，以及我们希望他看到的一些事实的呈现，是不是可以让他能够在我们的建议下做一些选择，但并不一定，他每次的选择都跟我们是一致的，这一点我是特别要强调。我们是要尊重的，甚至我们可以让孩子就一定按照我们的规则来，这是没有问题的，但不能够因为我们想要按照我们的规则来，我们就有权利使用一些*力暴**的，或者是一些指责的谩骂的，威胁的方式来跟孩子建立沟通，这个事我们是不倡导的。
其实我还意犹未尽，每一次微课都是这样，我觉得我还没有说到，就是我还没有完全阐述和表达清楚我的一些观点，微课的时间就已经结束了，但是我需要尊重主办方的规则，所以我们已经超出五是分钟了，我在这里是特别想，表达一下我的感谢，四次四个主题的微课，我收获了很多，很多妈妈都私下里给我留言，然后让我答疑，包括很多妈妈慕名而来，来到我的学校，对我个人的认可，还是对我的这种微课的认可，包括学校的人我都收到了，非常感谢大家这四次的倾听和陪伴，也希望以后有机会能够更多的协助到父母。我也是一个家长，希望我们能在做父母的路上彼此协助彼此提醒，然后能够陪伴孩子越来越健康的成长，再次感谢大家，今天的微课就到这，接下来是答疑的环节，请小助手帮我放答疑的题目，再次感谢大家，谢谢！
