1.去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说："好的，明天我休。我连忙说：“明天我也想休。”老板愣了一下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个吧。
2.一位妈妈带孩子乘飞机抵达机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果孩子把行李看丢了。辛亏，民警及时帮他们把行李找回。妈妈说：“行李里没啥太贵的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。笑眯眯的对着孩子说：“没耽误你写作业吧”。。。
3.给女儿交了学费住宿费伙食费等一堆的费用，回来的路上对她说：“你可花了我不少钱啊！女儿说：“老爸你这是投资。我问：“能回报多少。”女儿说“老爸，你难道不知道投资有风险吗？ 好吧我现在知道了。
4.不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。
5.爸爸买了一只狗，两个儿子争着想要。爸爸说：“你们两个一人一半。老大要前半截，老二要后半截。”
有一天老二不知道为啥，打了小狗几下，小狗就旺旺的叫了起来。爸爸知道了就骂了老二。老二说：“我打的是我的后半截，叫的是哥哥的前半截，关我什么事！！！
6.0-3岁：奶瓶。4-22岁：可乐杯。23-50：酒杯。51-70：茶杯。71岁以后：吊瓶。活着就是一个杯具接着一个杯具。
7.同学A:"你知道宅的最高境界是什么吗？” 同学B：“是什么？” 同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。” 同学B“。。。。。。。”
8.老婆问：“老公，你知道今天是什么日子吗？” 我去咋会突然问这问题，完了看来要出事了，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。 于是老婆微微一笑说道：“还好你不知道，今天是你小姨子的生日。” 我去这世界慢慢的都是坑啊！
9.正看电视呢，正巧有隆胸广告，老婆说：“要不我也去隆一下。”我说：“不要，隆过的胸手感就差了。” 老婆立马怒了一巴掌过了：“你 TM咋知道手感差了？”
10.男：“怎”。 女：“疼” 男：“停” 女：“别”。
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