在今年被广泛好评为年度国产好剧的电视剧《都挺好》中，大家评价剧情很接地气、贴近生活真实，在剧里姚晨饰演的小女儿苏明玉是一个靓丽、干练，事业有成的职场女性，但偏偏她也是苦命，她的原生家庭里，具有明显的重男轻女观念。

苏母曾这样说，“苏明玉，你是个女孩，你怎么能跟你两个哥哥比呢，我们只负责养你到十八岁，你以后还要嫁人，到老了，我们也不需要你养。”苏母以明玉是女孩，让明玉理所应当去无条件付出，给哥哥洗衣服，在家里没钱供儿子上学时，又要无条件出让她的房间。然而直到最后，苏母的葬礼反而是在身边的明玉买了墓地，一手操持办的后事。他的啃老二哥，更是认为明玉付出这些认为这些理所当然。

在苏母去世后，紧接着苏父苏大强翻身农奴做主人，他以宣称自己受苦为要挟，动不动就闹情绪，闹绝食，还要离家出走，表演自杀，逼迫子女受自己控制。苏母接着苏父，让苏明玉的成长充满伤痕，看她的遭遇引发了很多观众的共鸣，很多人都表示，在生活里，他们也遇到过像明玉父母这样的人。

类似的，还有多少父母这样经常说：

● “要不是为了你，我早就和你爸（你妈）离婚了！我忍辱负重全是为了你！还不好好争气，去好好读书？！”

● “如果你跟他结婚，我们就断绝母女关系”

● “如果你不照做，我就不吃饭。”

● “你看看隔壁家小林，他就不用家里人操心，自己作家务自己做作业。”

● “你看看你的表姐，逢年过节回来买衣服陪我，对我比我自己的女儿做的还要好。”

上面这些话中有话，你是否听到过？是否有戳到你？其实，这样的类似场景，我们几乎都经历过。

在享誉国际的心理学家苏珊·福沃德所著的《情感勒索》一书中，我们会把这类人定义为情感勒索者。

作者总结到，我们最关心、甚至血缘最浓，交往最频繁的人，对我们*伤杀**力最大。因为往往是他们，更加清楚怎么利用彼此心理和情感的弱点来达到目的。苏珊是著名的心理治疗师，结合自己从事心理医生二十多年的经验，出版这本名为《情感勒索》的书，此书畅销全球20年，多次再版，被奉为心理学经典著作。

书中作是这样来定义“情感勒索”：

身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段“勒索”我们，如果不按照他们的要求去做，勒索者就威胁要控制和剥夺我们想要得到的关爱和认可。当这种情形一再出现，我们会深陷其中，并对自己产生深切的怀疑。

《情感勒索》整本书从首先从诊断情感勒索表现开始，谈到情感勒索的过程、分类、让我们易于向情感勒索者屈服的原因对根源做了深刻的分析，以及情感勒索者常用招数，更重要的是，给出了扎实、可操作的解决办法。

我最感兴趣的也就是书的后半篇，面对情感勒索时，如何应对才是对的，通过一些简单易操作的训练学会摆脱情感勒索，摆正立场，坚定我们的信心。

是时候停止情感勒索了——该如何科学、理性的终止亲近的人对我们的伤害

和过去相比，我们现在已经有意识的了解到哪些认知行为属于情感勒索，依赖他们掌握我们的心理弱点，从而达到情感上“勒索”我们，让我们妥协的目的。在明白了这些后，后面我们的解决方案有了依据。

为了有效地处理情感勒索，我们必须学一些与之前不同的回应方式及沟通技巧。在面对情感勒索时，不能再用过去的说话方式，而要换成另一种全新的回应与表达方式。我们需要调整回应中的情绪，改变以往习惯性回应的方式，不要再走消极抵抗、接受压力并立刻投降的老路。基于二十多年临床心理咨询治疗实战经验，苏珊给我们总结了一整套应对情感勒索的方案。

简单来说，具体到行动方法主要包括三步，简称“SOS策略”，分别是停下来、冷静观察和制定策略。（S是stop，停下来；O是observe，冷静观察；S则是strategize，制定策略。）

1.SOS策略第一步：停下来

停下来也就是：什么事都别做。

这个策略的意思是，我们不必立刻去回应情感勒索者的任何要求。听起来简单，其实也蛮考验人的，特别是对方要求基于答复还施加压力的时候。因此，要做好随时激励自己，比如告诉自己“我受的住”，做好心理准备很重要。

为了避免习惯性地回应，我们需要放慢速度并为自己争取时间。这本书很接地气，作者更甚者提供了回应的话术，套起来就用。不论情感勒索者的要求是是什么，一定要记住这样先去回应他们：

● "我现在还不能给你任何答案，我要一些时间思考。"

● "这件事非同小可，我不能轻易做决定，让我想一想。"

● "我不想现在就做决定"

● "我不太确定我对你的要求有什么想法，我们稍后再谈好吗？"

所以，在情感勒索者一开始以威逼利诱的手段提出要求时，我们就可以用拖延话术。如果还要逼问我们尽快回复，我们可以说“该想多久，就想多久”。

记住这些简单话术，关键的时刻很顶用。永远记住，着急的是他们，无论他们怎么催促，我们先要做的事情是多争取点时间来好好考虑。反复强调我们需要时间，让对方也明白我们的认真决然态度。

改变从第一步什么都不做开始，一定要挺住！多一点时间，仔细思考自己的想法，感受和事情的优先级。

2.SOS策略第二步：冷静观察

在为自己赢得了时间之后，接下来就是冷静分析事情的状况。

在这，冷静观察主要指，我们要能从情感勒索的戏码中抽身，搜集信息从第三者的角度，观察自己和对方后，挖掘情感勒索者的真实目的，然后就能更客观地给出应对方案了。

在冷静观察这里，我们通过上帝视角，一方面去看看情感勒索者的要求，比如我们思考，对方到底想要什么，对方是怎样提出这种要求（是含有爱意、威胁还是不耐烦），在没有马上妥协，观察他们的反应这些方面。

另一方面，反思我们自己对勒索者提出要求时候的反应，你是怎么想的？你的感受如何？身体有什么反应？清楚情感勒索者的哪些表现会击溃你心中的最后一道防线。比如，大吼大叫还是哭哭啼啼，唉声叹气还是拒绝沟通。通过以上两个方面去冷静观察。

因为我们对自己的能力、受到欢迎程度以及责任感有着负面或不正确的认知，所以情感勒索会产生，产生忧虑、难过、恐惧或罪恶感。所以这些认知是我们情绪的源头。需要注意的是，观察时，最重要的就是尽量对自己坦诚。不去评判感觉的好坏和用处，就是客观观察，这样让我们保持理性也避免栽进自我批评的深渊里。

【一个简单易学的好方法】

在这个策略里，苏珊提供了一个宣泄情绪的有效方法：

在面前放一张空椅子，想象那个让你气得要死的人就坐在上面（放上那个人的照片也可以），然后大声地把你长期以来的想法和感觉说出来。

在情感勒索者不在场时，用语言表达出对他们的感受，可以释放积压已久的怨气，帮助你更清晰地认识自己。注意，不需要对着情感勒索者本人，对着勒索者本人大发脾气，不但对事情毫无帮助，甚至可能使你们之间的气氛更加恶化。

不论我们最后是怎样决定，在面对勒索者施加的压力时，我们就可以这样来集中精神，给自己减压，观察反思好好分析一下周边环境以及别人对你提出的要求。非条件反射般的习惯反应，而是理性思考反思，恭喜我们大家，这已经走出改变自己的重要一步了。

3.SOS策略的第三步：制定策略

前面的停下来、冷静观察都是为了制定有效策略而做的准备。在制定策略这个步骤里，苏珊为我们提供了四种可行性很强的战术：非防御性的沟通、化敌为友、条件交换和运用幽默。下面我们来逐个说明怎样使用这些行之有效的策略：

①战术一：非防御性沟通

顾名思义，不是辩解和反驳、不是针尖对麦芒的对峙防御，这样回应只会使气氛更加紧张，导致冲突升级。

首先，用非防御性方式宣布我们的决定，用一套开始的话术，让自己进入状态，让对方成为听众。我们可以这样说：

● "我能理解你的心情。"

● "你的想法值得好好思考。"

● "等你平静下来，我们再来聊聊。"

或者，咱们用那个万能句式，一句话回应：“你说得对！”。

重要的是，要能把这些句子融入我们的语言习惯中，可以随需随取，适时地使用。记住，在面对压力时，不要为你自己以及我们的决定做辩护或解释。

举个例子：小乔家的父母反对他们结婚，小乔是这样回家和父母沟通的：

“爸、妈，我需要你们坐下来听完我要说的话。说出这件事对我而言并不容易。我已经反复思考过很久，因为我爱你们、尊敬你们，所以我希望能诚实面对你们，并且结束过去我们之间的不愉快。我想要让你们知道的是，我已经下定决心要和小贝结婚了。对于过去这几个月以来我一直瞒着你们跟她交往这件事，我觉得很羞愧。我不说出来是因为我怕你们，怕你们生气和反对。现在，我心里仍然很害怕！我要说的是，不管你们说什么或做什么，都无法改变我的决定。这是我的决定，也是我的人生。我想知道对你们而言，做出所谓正确的决定、完全照你们的意思行事，是否比我们之间的关系还重要。我希望答案是否定的。我很抱歉我没有爱上一位天主教徒。不，其实我并不觉得抱歉。你们可以选择接受我的决定并成为我新家庭的一部分，也可以选择不接受。爸、妈，我爱你们，我希望你们花一些时间来决定你们到底要怎样做。“

【沟通分析】：

这场沟通的一开始，小乔他说出了自己的感受，包括对他的处境以及会面情况的感受，也承认了先前的不诚实，表达了不想再说谎的诉求。最后他说出了自己的决定。坚守自己的决定，给父母选择，也表明不用立马回应，希望能好好考虑他的话。

在这场艰难的沟通之前，我们可以先对着空椅子来练习，练习的越多你会越有自信。我们会推测这场沟通是如下进行的：

——父亲：“你为什么要这样对我们？你怎么能这样伤害我们？”

父亲的话戳着小乔的内心，小乔他这样回复到：“爸，让你这样想，我很抱歉。”

——父亲：小乔的回应让父亲非常惊讶，但他还是继续说下去：“如果你娶了那个女孩，你就不再是这家里的一分子了，这会让你妈受不了的。”

小乔又这样回应说：“爸，你这种威胁已经在损害我们的关系了。我知道你很生气，很难过。”

激怒父母是小乔所害怕面对的，但上面的沟通让他勇敢地直面一回。结果也没什么大不了的。更重要的是，对他而言，释放了他的压力，让他重新拾回自尊。

②第二种战术：化敌为友

简单的说，就是转换角色，在陷入僵局时，让对方来给你出主意。转移话题，把包袱扔给勒索者。

比如，我们记住这些话术，来引导他们谈一谈：

“你能不能提供一些建议，好让我们解决问题？”“你能不能帮我想想，我们可以一起做什么来改善彼此的关系？”

这样一来，你们不属于对立面，而是盟友在一同解决问题，这样也使局面变得不再那么紧张，同时你也可以通过继续倾听来找到解决之道。没错，我们可以向勒索者“求援”，人们不喜欢被攻击，但往往乐于帮助人解决问题。这种化敌为友的策略，简单易学，同时会促成勒索者进行换位思考，自我反思。

③第三种战术：条件交换

好比我们在小时候，拿啤酒空瓶去换雪糕一样。这种条件交换的策略最大意义在于，勒索者想让你改变，你也提出相应的条件，等价交换中，没有付出就没有收获，所以没有人是输家。

我们跟勒索者提供条件，没有直接和对方撕破脸，反而让这场沟通更容易进行下去。用非防御性的方式，最终目的是把自己从困境种解救出来。当发生冲突时很少有人喜欢无条件退让，也讨厌独自解决问题，但条件交换却让双方都能获得想要的东西，从而避免了冲突时的相互指责与攻击，是一种相当有效的方法。

④第四种战术：运用幽默

英国作家萧伯纳有个精辟的比喻：“幽默像马车上的弹簧，没有它，人生路上的每一块小石子都会让你颠簸得难受。”幽默帮助我们在面临沟通困境时，减轻心理压力。

当一些话正儿八经不好说的时候，咱们可以试试用开玩笑的方式。用幽默段子方式来回应，帮助我们去表达对对方行为的感想，同时也缓解了紧张气氛，让双方感觉放松。

以上四种战术，需要融入实践去不断练习。用作者话说 ，我们需要认识到，用新观念替代旧观念乃至行为的改变，本身就是一个长期的过程，有些改变需要刻意的练习，去有意识的整合到日常生活中，而且可能不会次次成功。但你必须不断尝试，而且务必记住：失败并不是一无所获，往往从中你能不断学到新的东西。

摆脱情感勒索就好像在攀爬一座山头。没有人能直接登顶，当我们望着这座名为“改变”的山头时，心想：“天哪，前面还有那么远的路要走”，但是别忘了回头看看你的起点，你已经走出好长一段路了。永远记住，不要坐等别人的改变，而是从改变自己做起。使用学到的任何一项技巧，你就会发现，都会给双方的关系已经带来了或多或少的改变了。

生命就是关系，我们每一个人，都没法离开关系而独立存在，只有正确处理好生命中的各种关系才能活出我们完整的生命。

无论婚姻还是职场，一味的委屈忍让顺从，只会助长他人的嚣张气焰，而后每次这样得寸进尺“勒索”你。在屈服下才能维持的亲密关系，对我们的人生来说，得不偿失。讨好型人格，虽看似保全大局，但长久看对关系的良性发展毫无意义，反而让人逐渐的丧失自我。

想摆脱情感勒索，必须先从倾听自己的声音开始做起，勇敢独立的表达，自信智慧的回应，重塑我们自我完整性。当能冲破迷雾，拒绝情绪虐待，那种生活恢复正常的美好感觉就会回来，占据心中的困窘与自责，也将被一种自信与自尊的全新感受取代。

你改变，你的世界也会跟着改变。