我爱我家，我在家已经被封了3个月了。3月，4月，我是一个人被封在家，日子何其凄苦。5月，我是和我先生两个人被封在家，日子从甜蜜到冷战再到温馨。6月，上海即将解封，我先生也将离开上海去外地工作。一切秩序在慢慢恢复中，但是我内心的秩序却一去不复返了。
我现在住的房子，是我先生和他前妻结婚时买的，买的时候是毛胚房。 装修是我父母出的钱，我先生出的力，我参与了一些过程。我当时有一段时间在国外，所以也没办法很好地把关。
所以这套房子从选址，户型，装修风格，家具，可以说，各个方面，我都不是很满意。我批评批评批评。我以为，我在上海工作几年，就能换个理想的房子，但是现实打脸了，十年过去了，我依然没有钱换房子。
如果不是因为疫情，我可能永远不可能说出“我爱我家”这四个字。郊区房，阳光少，空间少，有什么可以爱的？
但是房等于家吗？装修等于家吗？家具等于家吗? 当我对无力更换的生存环境持续抱怨时，我究竟在做什么？
很多扭曲且纠缠在一起的情愫，像是缠在一起的线坨，在被封的三个月里，被慢慢解开了。
我的阳台上有一盆小小的发财树，是我从宜家买回家的，在我家，大概有3年了。因为我父母在江苏，离上海不远，也因为我没有正式的工作，跟我先生也时常冷战，再加上逢年过节的时候，我会隔一段时间回娘家几天，后来我父亲出了车祸，后来我又和先生大冷战。总之，这三年，我没有过整整三个月都住在家里的时候。我不在家的时候，就没有人给这个发财树浇水。当我在家的时候，我也常常忘了给这颗树浇水。所以这棵树就经常只有几片绿叶，但是总是有很多正在脱落的黄叶。但是奇迹般的，这棵发财树，也一直没有死。
然而被*锁封**的这三个月，我不仅经常给发财树浇水，我还种了葱和蒜。 可爱的发财树终于没有黄叶了，终于绿油油的了。我觉得它好好看。
我觉得我就是这棵发财树，终于因为*锁封**，得到了应有的注意力。终于有机会活得健康，得到成长。
说点奇特的事情，每一个月，3月，4月，5月，我母亲都会问我回不回娘家？而且是直接问回不回，而不是先问候一下我，询问一下疫情的现状。我就深感无奈，我连楼栋都出不去，还要来问我回不回外地娘家。是的，我得到的滋养就是在这三个月里，我终于不用去理会我父母的需求，我先生的需求，可以专注在自己的需求上。
三个月的时间不多，但是足以让一棵小发财树换新颜。同样的，可以改变我的世界观，我终于可以说出“我爱我家”的话。
房子还是那个房子，装修还是那个装修，家具还是那个家具。但是我开始能看到我的痕迹。
房子里有很多暖宝宝，因为我体虚，容易受凉； 房子里有很多旧衣服，提醒我别买了，真的放不下了； 房子里有我需要的一切厨房工具，都是我一点点购置的； 房子里没有电视，因为我不看电视； 房子里有我先生因为疫情扛回来的冰柜，里面的东西够我一个人吃几个月的。
一直以来，我都以为，我不满意的是这个房子，我没有意识到，我不满意的是我自己。我曾经在很多的深夜，躺在床上，眼睛看着窗外，想着要不要跳下去，因为找不到活着的意义。现在的我，10点就上床，想要早早睡觉，因为，第二天还有很多未知等着我去探索，很多感受等着我去表达。
曾经的我觉得自己不配活，现在的我觉得每一个人都要好好活，不论配不配。生命的价值在于生命本身。可以呼吸，没有病痛，就是上天的庇佑。
很多人都说，疫情发生后，这个社会很多都变了。诚然，很多方面都有不好的变化，但是就我个人的内心来说，我变得成熟，变得富足了。我的灵魂，因为被*锁封**而得到了滋养。我从只会对外索取爱，而转变为向自己的内在培育爱。
我和灵魂的关系，就像我和小发财树一样。我过得好，是因为它过得好，它过得好，是因为我过得好。抽象来看，我和它本是一体，没有分别。 我给发财树浇水，就是给我自己浇水。我爱我家，就是我爱我。
祝大家都有一个充满爱的家。点个关注再走吧。[赞]