文/莫小染
01
你着重培养学习成绩还是习惯能力？
小郭是我们单位新来的实习生。每天到点准时下班，困难的工作总推脱给同事，做出点成绩又抢功劳，同事对她颇有微词。老板也不傻，实习期没过就把她辞退了。
老板吐槽小郭：工作态度懒散、做事不主动就算了，安排的本职工作还总是拖拖拉拉，虎头蛇尾，接受不了批评，一言不合就摔门走人，比他这个老板脾气都大。
我把这话转述给小郭妈妈时，她一脸震惊：不可能，我女儿从小就学习好，考试次次全班第一，我们送她上最好的幼儿园，最好的小学，最好的中学，大学985,毕业直接保研。大学参加演讲比赛还拿了第一呢，你肯定搞错了。
我一时竟哑口无言。太多家长只注重孩子的学习成绩，忽视了孩子习惯和能力的培养。
生活上，全部由父母一手包办，一句“你只要学习好就行了，其他的事情有妈妈呢。”工作后，他想独立完成却不知从何下手，想和同事协作又不知如何交流。
学习上，全靠父母督促，该写作业了，父母往旁边一坐。该上补习班了，父母车接车送。工作后，工作计划完全不会自我安排，不自律，更不会自省。做事拖拖拉拉，完不成就挑别人毛病。领导批评两句，就恼羞成怒，遇见点挫折，就自怨自艾。
现实中很多父母都会想小郭的父母一样，被爱限定了对孩子教育的格局，父母们目光短浅，过分关注孩子的学习成绩，从而忽视了孩子习惯和能力的培养。
《明智家庭教育》中一篇十万加的文章里提到:
在她两岁时，你给她做花样早餐、教她学英语单词，却没有教她要懂规矩有礼貌，她随便拿别人的东西，见到长辈不问好，你不以为然。于是她工作后，在安静的办公室里大吃零食大声说话，遇到领导视若无睹，都觉得理所当然。
在她五岁时，你让她学书法学钢琴学跆拳道，却没有教她怎么跟小朋友愉快地玩耍，她霸占公共玩具你由她去，她受欺负你帮她打回去。于是她工作后跟老同事抢电脑争业绩，总是无意识地侵犯别人，屡屡与人发生冲突，又不知如何解决。
她十岁时，你只关注她有没有考试优秀被表扬，却没有告诉她要尊重老师感恩父母，她对长辈大喊大叫，你觉得勇气可嘉，吃饭时别人没落座她就大快朵颐，你觉得她吃饱就好。于是工作后领导夹菜她转桌，领导开门她上车，领导开会她唠嗑，还丝毫意识不到有何不妥。
她十五岁时，你全心都是她能不能考上好大学，却没有教她如何让内心强大，老师一个冷眼她成绩就下降，亲戚一句闲话她就恼羞成怒，你和她同仇敌忾，认为都是老师和亲戚的错。于是工作后领导批评几句她就想辞职，工作出一点问题她就惶恐不已，难以承受。
她二十岁时，你总想着她能不能找到好工作，却没有告诉她人性复杂、世道艰难，不舍得她吃一点苦。于是毕业后她出个差加个班就叫苦连天，面对同事的排挤孤立、明争暗斗，全无应对能力。
她可能如你所愿考上了名校，拿了很高的学位，甚至还多才多艺。但是，她自私、冷漠、脆弱、没担当、不懂事……完全不适应社会。
这些父母们对孩子的爱看似无微不至，尽心尽力，但如果格局不对，目光短浅，爱和力便会往错误的方向使。
02
父母的格局决定了孩子的价值观
“暴发户式育儿”者，有一句名言：什么事都能用钱解决，如果不能解决，那说明钱还不够多。他们完全不注重孩子能力的培养，甚至乐于为他们“擦屁股”。
《创业时代》中花花公子金城出轨。金城的爸爸出面对其未婚妻道歉的方式不是教育儿子的过错和对未来媳妇带来的伤害，而是用砸钱的方式给出公司的股份作为弥补。
这种教育方式下，教育出的孩子是什么样的呢？
这个父亲的教育导致了金城没有责任心，屡屡出轨还不以为然，在给未婚妻道歉时甚至认为金钱可以解决一切事情，包括自己得错误。金城完美的继承了“暴发户式育儿”的思维方式。
俞敏洪曾说过，家庭是复印机，父母是原件，孩子是复印件。父母的格局决定了孩子的价值观。
那真豪门教育是什么样子的呢？
古语有云：道德传家，十代以上，耕读传家次之，诗书传家又次之，富贵传家，不过三代”。
注重孩子的道德培养，是真豪门的首要前提。香港著名实业家霍英东，驳运业务起家，投资地产，创办实业，经营*场赌**，创办了千亿的商业帝国。作为霍英东孙子霍启刚，继承了千亿家产，却在教育儿子这方面毫不马虎。
▲图为霍启刚郭晶晶带儿子下田插秧
和老婆郭晶晶带着6岁的儿子去村里田地里体验插秧，设身处地体会农民伯伯的辛苦。
▲图为霍启刚郭晶晶带儿子卖旗众筹
卖旗众筹，让孩子体验帮助别人的快乐。
▲图为霍启刚郭晶晶带儿子参加马拉松
带儿子参加马拉松，锻炼孩子坚毅的品格。
其次，真豪门都非常注重孩子感知力和能力的培养。
感知力分为以下三种：
1. 对个人能力的感知力——我能行。
2. 对自己在重要关系中的价值的感知力——我的贡献有价值，大家确实需要我
3. 对自己在生活中的力量或影响的感知力——我能够影响发生在自己身上的事情
强大的感知力能让孩子更自信，勇于探索未知领域，创造父母意想不到的奇迹。
重要的能力分为以下四种，能帮助孩子更快找到解决问题的方式：
1. 自省能力强：有能力理解个人赛情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
2. 很强的人际沟通能力，善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
3. 整体把握能力强，以有责任感，适应力，灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
4. 判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值来评估局面。
03
如何培养孩子三种感知力和 四种重要能力
简·尼尔森在《正面管教》中提到了一种既不惩罚也不骄纵的管教孩子的方法——正面管教法。
正面管教的首要目标，是要让大人和孩子都能在生活和他们的关系中体验到更多的快乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱；以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融为一体，让孩子在自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。
《正面管教》书中提到三种管教孩子的类型，选择不同方法的父母或老师的态度是完全不同的，正面管教在和传统的严厉型或者骄纵型管教法相比下高下立见。
三种不同的教育方法如下：
严厉型——“这些是你必须遵守的规则；这是你违反规则会得到的惩罚。”孩子不参与决策过程。
娇纵型——“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则。”
正面管教型——“我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必需独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”
就拿吃早餐来举例，严厉型的家长会逼着孩子吃自己安排好的食物，甚至还要求必须吃完，不吃或者吃不完就一顿胖揍，“你不想吃就没得吃。”让孩子饿着肚子去上学。我朋友小明就曾因为不想喝牛奶，母亲气得把牛奶倒掉。等到中午肚子饿了，就听到母亲的说教“让你不好好吃饭，我早就说过……”
骄纵型的父母会怎么样呢？
妈妈，我想吃面包，牛奶。
把面包烤好，牛奶端在面前，孩子又说，我想吃豆浆，油条。
然后，妈妈又挥汗如雨的炸油条，磨豆浆。
然后，孩子说，妈妈，逗你的，我今天不饿，什么都不想吃。
妈妈这一上午，啥也不干，光忙做早餐了，孩子还不吃。
正面管教型的父母会给孩子有限制的两个选择：牛奶面包还是豆浆油条？孩子选择豆浆油条后，吃了一口，觉得太油了，不好吃。妈妈既没试图说服他吃完，也没有把豆浆油条再加工让它变得更好吃。只是说，那就去玩吧，中午见，让孩子体验他的选择所带来的的结果。
刚开始使用正面管教法时，孩子可能会抱怨，告诉妈妈自己饿坏了。妈妈充分尊重和理解孩子的感受，并安慰道，我相信你能挺到中午的。如果孩子因此大哭大闹，和善而坚定的坚持，让孩子明白无理取闹无济于事，终会达到不吼不叫，管教孩子的目的。
看似是吃早餐这种小事，却对孩子有很大的影响。
·不同管教方法所产生的后果·
严厉型的父母通常认为惩罚是很有效的管教方式，虽然惩罚会立即停止孩子的不良行为，但不久就会再次出现，而且会一而再、再而三地出现。
不仅如此，当我们长期使用惩罚来管教孩子时，孩子也会用以下四种方式回敬我们。
1、愤恨。——“这不公平，我不能相信大人。”
2、报复。——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”
3、反叛。——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
4、退缩。其表现可能是偷偷摸摸——“我下次却不能让他抓到。”还有可能是自卑——“我是个坏孩子”。
孩子们通常不会清醒地意识到自己在遭遇惩罚后所做的决定。但是，他们的潜意识会主导他们的行为。
如果孩子认定自己是个坏孩子后，可能会继续扮演“坏”的角色；但是也可能会变成讨好型人格（总是寻求别人的认可，甚至不惜以自己不开心的方式来求得自己认为不配得到的爱。）
骄纵型的父母容易把孩子培养成小霸王，指使别人满足他的需要才感觉到自己的重要性，导致孩子没办法和人相处。
而正面管教出来的孩子能更好的承担责任，更自律，生活能力也会得到全面提升，能更好的适应社会。
04
如何进行正面管教
卢梭说过，世界上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。
以下列出的八个点可以帮助我们打破自身的格局，学会如何和孩子更好的相处。
当你打破那些老旧的教育方式了，你会发现原来我们不需要去会讲道理和发脾气，孩子也能好好的成长，甚至会成长得更好。
①
要“赢得”孩子，而不是凭你的力量“赢了”孩子
假设孩子和你顶嘴，你会怎么做？打他，骂他，比谁的声音高？”小兔崽子，翅膀硬了是吧？皮痒痒了是吧？”这就是典型的”赢了”孩子。不知不觉间，你就站在孩子的对立面。
如果你可以走开这个争吵现场，等双方平静下来，再和孩子说,宝贝，很抱歉让你生这么大的气，我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起。
你在这个时候告诉孩子，你觉得你能做到尊重我时，可以来找我，我很愿意和你一起找出处理怒气的其他方法。然后，我们可以集中精力去解决问题，而不是发泄情绪。”
当孩子觉得被理解时，会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。
②
提高孩子的自我价值感
这里要特别强调，提高孩子的自我价值感而不是给孩子自尊。而是让孩子知道，自尊，不是别人给的。自尊并不取决于外在的他人的评价。如果孩子像林妙可一样，很小就学会观察别人的反应来判断自己的对错，而不是学会自我评价和内省。一旦鞭策的标准不在了，就停止成长，甚至*退倒**。
③
不要“告诉”
要开始以引导孩子参与问题解决的方式
向孩子“提问”
例如孩子把牛奶洒到了地上，可以和善而坚定的问他：“牛奶撒了呢，你会怎么办？”问孩子该怎么做比告诉孩子怎么做，更能达到你想要的结果。
④
使用“赢得合作的四个步骤”
让孩子感觉到被理解。
首先，表达你对孩子感受的理解：“在你看来我想要你得到更好的分数，是为了我还是为了你？”
其次，表达同情，而不是宽恕：“我能理解为什么你似乎不能为了我而把事情做得更好。当我父母想要我做得更好时，我也觉得似乎我是为他们和他们的期望而活的。”
再次，和孩子分享你的真实感受：“我的确是希望你考得更好，因为我觉得这对你有好处。我知道这在现在看来似乎没什么意义，但良好的教育会在将来为你打开很多大门，能给你提供更多的机会。”
最后，让孩子专注于解决问题的方法：“我们怎样才能找出一个办法，使你把努力进步看成对你自己有益的事，而不是因为受到了我的批评。
⑤
和孩子一起头脑风暴
制定做家务的计划
哈佛大学曾做过一项调查研究，得出一个惊人的结论：爱干家务的孩子和不爱干家务的孩子，成年之后的就业率为15∶1，犯罪率是1∶10。和孩子一起归纳总结一下每天要做的家务，找些他完全可以完成的，孩子一定会比你想象中完成的好。
⑥
要避免娇纵
培养孩子对自我能力的信心
自己的事情自己做，这并不是一句空话。指导并实践“矫正错误的3个R”。
分别是，承认（Recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！”
和好(Reconcile)——“我向你道歉。”
解决(Resolve)——“让我们一起来解决问题。”
⑦
教导并实践“犯错是学习的大好机会”
孩子犯错后，首先不是批评责怪懊恼，而是应该很高兴，因为这是一个令人兴奋的学习机会。当我们把犯错误看做一种学习机会时，不会想着去辩解、推脱，也不会对自己丧失信心，而是当做一种对正确的探索，能教导孩子勇于承担责任，心甘情愿承认错误。
最后
你要永远记住这一点，你言行背后的理解要比你的言行本身更重要。
05
父母的格局影响着孩子的人生
美国石油大亨洛克菲勒说：
“就某种意义而言，父母的位置决定了孩子人生的起点，父母在山顶，孩子不会生在山脚，父母在山脚，注定你的孩子不会活在山顶。”
父母的高度，不一定决定孩子的人生高度，但父母的言传身教，一定会在教育中起到决定性作用。而父母的格局也影响着孩子的人生。
在教育孩子的经济上我们比不上豪门，但在教育上，认知上，情商上，格局上，我们完全可以努力做到最好。
王雪说过，若父母用自己的全部认知去教育孩子，最好的情况，孩子也不会超过父母；若父母对孩子的灵魂心怀敬畏，只是给予关注，陪伴，而不打扰，孩子自然会成为大众眼中的奇迹。
作者简介：莫小染，觉察自己，惠及他人。用心理学的解读亲子关系，愿和孩子共同成长。公众号：莫语嫣染，微信：mo17864200723