昨晚逛完超市回家，就把孩子给结结实实地揍了一顿。这次他爸和他奶奶都没拦着。

事情是这样的，六点多吃完晚饭后，我和他爸爸商量好一起去散步，顺便到超市买点东西。儿子也要求去玩，于是我们一路说笑地进了超市。一楼是商铺，二楼是生鲜，我们选了些新鲜的水果。到了结账口，人很多，我就跟他爸爸说，“你在这排队，我和孩子下楼等你”。接着，我带着儿子上了电梯，他在前面我在后面。

到达一楼时，小家伙立刻被抓娃娃机吸引住，比兔子跑得还快。等我赶到近前，突然发现找不到孩子。这下子，我就慌了神，他爸爸此时正好赶到，也着急起来，于是我们俩分头去找。过十几分钟，接到他爸电话，说是找到了。原来儿子看过娃娃机后就从旁边的通道跑到蛋糕店里去玩。

看着依然嘻嘻哈哈、若无其事的儿子，我是气不打一处来，劈头盖脸地一通骂。到家之后，罚他跪在阳台，揍了几下屁股，让他长点记性，知道事情的严重性。

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愤怒是如何一步步升级的

说实话，我也知道打孩子不好，但那一刻就是忍不住火。睡觉前，翻到刚刚拿到手的这本《冷静表达的艺术》，才明白原来我的愤怒是这样一步步爬上去的。

• 第一步：生闷气
• 第二步：摆冷脸
• 第三步：指责和羞辱
• 第四步：咒骂，尖叫和大吼
• 第五步：索求和威胁
• 第六步：追逐和束缚
• 第七步：部分可控的*力暴**行为
• 第八步：无名怒火

自拍

在这本书中，作者美国精神科治疗师罗纳德·T·派特弗恩将这个过程，绘制成一张阶梯图，非常形象。回头想想，我对娃的愤怒确实如此。先是心里生闷气，而后见到孩子就拉下脸，接着指责他乱跑让人担心，到家后大吼，并且威胁他“再不听话，就不要你”，然后就拉着他跪到阳台上，拎根小棍开打，无名怒火冲蹭蹭冒。

当一个人被愤怒冲昏了头脑，事情的走向就会无法控制，那是魔鬼在作怪。

愤怒的六大原因

你是不是跟我一样，经常忍不住对孩子发火呢？明知道不对，不好的习惯却一直顽固地保持着，到底是啥原因？

亚里士多德曾提过一个非常精妙的观点：人们的愤怒是一种报复的欲望。对许多事情的无助，滋长了我们的愤怒。但光愤怒却没有用，你要首先看到自己。带着心中的疑问，我继续读这本《冷静表达的艺术》，很快找到答案，原来一切存在都是合理的。愤怒之所以被保存，就是因为它别有用处。下面六大原因在易怒人士身上至少满足一个：

自制思维导图

我反省了一下，自己至少是占了其中的3个。想要孩子在外面听话，不去指定的区域外乱跑、不要乱动人家的东西，希望他能乖一点，这就是一种“控制欲”在作怪；孩子跑丢，其实是我没跟紧，大意了，怕老公骂，所以把责任都推卸到他身上；同时又不善于跟孩子表达自己的担心和害怕，最后只是乱骂一通发泄情绪了事。

富兰克林说过，“愤怒总有理由，但是很少是充足的理由”。下次，你也不妨检视一下，别再用那些所谓的“理由”来掩盖背后的真正原因。

面对孩子，如何远离愤怒冷静表达

首先来看冷静表达的3个主要目标：

预防：对毫无意义的愤怒说不。生活中有些事情是不必要生气的，比如下面这些情形：

• 老师批评孩子今天的网课又没有上，作业只写了一半。
• 孩子将餐桌弄得乱七八糟，还打翻了一瓶牛奶。
• 老公将臭袜子扔进了洗衣机，弄得你新买的内衣都有味道。

上面的每一件事都是一个愤怒邀请函，对于易怒的家长来说，芝麻大的小事都能激起内心的波澜。想要克制愤怒，第一步就是要明确地提醒自己——对愤怒邀请函说不，不要去推那块大圆石。

你可以这样对自己说：

• 我现在可以保持理智，没必要发火。
• 鸡毛蒜皮的一件小事，不值得我发火。
• 开口之前我要三思。
• 我讨厌一天到晚发火，太让人疲惫不堪，最好现在就停下来吧。

克制：在愤怒时保持理智。

“气死人”并不是个笑话，网上陪孩子写作业已经有太多血泪史，不是拍断手骨就是脑梗塞，甚至还有早产的。发火的代价太昂贵，每次当你一生气，身体就会自然而然地紧张起来，肾上腺素将充斥着动脉和静脉血管，可能引发心脏病或中风。而且，它还会影响情绪，破坏亲子感情，导致失眠，产生内疚感等。

下次想要发火之前，不妨做几个深呼吸，问问自己，我这样做有用吗？孩子马上就能改掉坏毛病吗？还有别的表达方式吗？接着迅速远离现场，找个没人的地方洗把脸，等自己冷静下来之后再去面对孩子。

解决：做些有意义的事情来解决你的愤怒问题。愤怒并非全无意义，它是一名信使，警示你生活中出了状况，需要你去解决。

就拿我儿子差点走丢这件事来说，反映出我们平时对他的安全教育太少、孩子规则意识不强。昨晚和老公一起给他讲了相关的知识，告诉他，外出时一定不能离开爸爸妈妈的视线，要慢慢走，不要不打招呼就乱跑，万一走丢，记得报警求帮助，背熟家里人的手机号码、家庭地址等。另外，为防止再次发生这样的事件，我一大早就让老公去移动公司办理一张新的手机卡，给孩子一部专用小手机，外出时带上，方便随时联系。

可爱的女学生在她的老师讲话时写了一段话

其次解决愤怒问题的4种途径

第一，停止用言语和肢体攻击他人

辱骂殴打的行为要立刻停止，对待小孩子，打骂会让他们心生恐惧、变得胆小怯懦，更深地隐藏自己的真实想法。而大孩子，打骂则会激起他们强烈的逆反心理，惹急了，干脆破罐子破摔，离家出走、跳楼自杀的都有。如果已经打了，请马上跟孩子道歉，说明原因，请求原谅。并且好好沟通，用积极的行为来弥补，共同寻找解决问题的办法。

第二，挑战你的愤怒思想

改变了行为，下一步就是改变自己的想法。

• 消极想法：“我永远也不会改变爱发脾气的毛病，所以何必徒劳？”
• 挑战：“嘿，为什么我就不能少发点而脾气呢？我和那些脾气好的人没什么分别。”
• 替代：“我能够做到这些，我也能够拥有一个摆脱愤怒的生活。”

当你发觉自己有了一个愤怒的想法，之后要做的是去质疑这个错误的想法而不是轻信它。用新的和更积极的想法来代替之前旧的和消极的想法。当你这么做的次数越来越多，就会越来越容易，最后大脑被改变，形成新的习惯回路。

第三，给其他情感营造空间，控制住愤怒时的*力暴**行为

愤怒只是一种表相，在愤怒之下有许多真实的情感被忽视。

（悲伤——恐惧——高兴——孤独）——狂怒——（羞愧——内疚——骄傲——尴尬）

这个小小的图解展示了愤怒是如何掩盖其他情感的，这就是易怒人士的情感世界。“狂怒”主宰一切，其他情感只能瑟瑟发抖，把话筒交给愤怒。所以，易怒的人只会注意到自己的愤怒情绪，把问题变得过于简单化。

前两年，南昌地铁上，一位年轻的妈妈因为孩子不小心弄丢了5块钱车票，直接当着众人的面甩手几巴掌，打得孩子哇哇直哭。这位妈妈之所以如此愤怒，主要是因为生活压力太大、又没有老公，只能做8块钱一小时的钟点工来养活孩子。当孩子顽皮弄丢车票后，内心所有的压抑、孤独与不满统统爆发出来，孩子就成了替罪羊。相信打完孩子之后的羞愧与内疚又会重复折磨她脆弱的心灵。

生活中，想要不被愤怒牵着鼻子走，我们不妨多多关注一下自己的其他情感需求，充分休息，同时劝自己对待问题的时候，不要反应过激。

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第四，用善良的灵魂代替愤怒的灵魂

愤怒的人通常都不快乐，消极无望，对这个世界充满敌意。

还记得2018年的冬天，江苏泰州一位妈妈因为9岁的儿子不小心在外面玩弄丢了手机，怒上心头。回到家，狠狠地用木棍数次殴打孩子的屁股和手部，甚至还以孩子说谎为由头，拿针戳他的嘴、腿、脚等部位，妈妈只顾着一味地发泄内心的痛苦和不满，结果却将孩子活活打死。

无独有偶，前段时间福建也有位妈妈，因为6岁的儿子没有洗漱就上床睡觉，她飞起一脚踹过去，致使孩子内脏破裂，等发现时送到医院，孩子已经不治身亡。太多的悲剧，都在提醒我们愤怒是一剂毒药，它会慢慢渗透你的灵魂，腐蚀你的精神内核，改变你的人生观。

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想要改变这些，不妨试试换个角度看待周围的一切，比如：

• 发掘别人正在做的好事。
• 发掘别人身上的优点。
• 发掘自己身上的优点。
• 养成一种挑战形象悲观的积极心态。
• 原谅那些曾伤害过你的人。
• 用欣赏、尊重和赞扬来代替讽刺挖苦、尖酸刻薄和无休止的批评。
• 拥抱赋予你人生意义的目标、理想和价值。
• 向自己承诺用善良的灵魂代替愤怒的灵魂。

总结：最后送你一份冷静表达行为守则

• 紧急叫停*力暴**行为
• 舒展眉头，放松心态
• 杜绝试图控制别人的念头
• 接受差异
• 询问而不是索求
• 要奖励而不是惩罚或胁迫
• 好好说话而不是咒骂
• 对你的所说所为负责
• 尊敬他人
• 告诉别人你的烦恼，要直接、具体和礼貌
• 用“我”字打头的陈述句

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愤怒会招致更深的愤怒，不想让愤怒遗传下去的话，赶紧按照这本《冷静表达的艺术》中的提醒去做吧，相信你很快就能迎来和谐的亲子关系。养育孩子是一场修行，不仅是孩子在成长，父母也同样受益匪浅。愤怒不可怕，可怕的是“愤怒”带来的疯狂后果。学会冷静表达，正向提高自己的情绪层次，是每位父母的必修课。