文/和雨似@和雨似
有人说生活太平淡了，就吵架，好像汤里加了一点盐，就变得有滋有味。
不过，这世上几乎没有不吵架的伴侣，我们处在关系中，注定充满了各种摩擦。
但是也有许多伴侣吵着吵着就变了味，严重的会对婚姻生活失望，觉得彼此可能并不合适，甚至认为这段感情已经走到了尽头。
每次吵完架后，你可能也有所察觉，我们之所以这样，并不仅仅是因为自己的情绪失控，可是彼此都没有静下心来好好想一想那些表面上的琐事隐藏着什么。
表面上看起来你们是因为某件事、某个东西争吵，在吵架中争个输赢或者单纯就是想吵架，实际上，这并非真正的缘由。你们之所以吵架，不外乎以下两个原因：
一是你从对方那里得不到关爱、支持、欣赏和理解，两人之间出现了感情隔阂。简单说就是需求没有被满足。
二是旧有的被压抑的情绪在作祟，原本不起眼的小事被放大，令你心烦难耐。
《如何正确吵架》这本书中总结了生活中很多种吵架类型，基本逃不过这两个原因。
既然总会有争吵，何不利用好吵架这件事，透过现象看本质，发现问题，并解决问题，这才是亲密关系中相处的正确模式。
我们怎么去面对吵架？
1.推卸责任
一旦出现糟糕的结果，喜欢找替罪羊，为了推卸责任就吵架，互相指责对方："都是你的错""我早告诉你""要是听我的就不会这样"等等。
这种争吵明显在纠结"到底是谁的错"，互相甩锅。
在家务琐事、金钱方面表现突出。比如接孩子、做饭、洗衣，你说应该你做，他却说昨天我做了今天你做。全职太太，老公经常会忽视她为家庭所做的贡献，认为理所当然。
钱的方面就是我们常常把有钱没钱和爱不爱画上等号。
家不是讲对错的地方，是用情的地方。
推卸责任，永远比搞清楚状况来得更轻松，不费脑筋，让人慢慢失去生命力和能量。
需求没有被满足，与其在争吵中找替罪羔羊，倒不如将注意力集中在你想得到的东西上。
你可以试着以更平和的语气和对方沟通，你们到底在为什么而烦恼？什么地方出了问题，以及如何改变现状。
深入分析之后，你就会发现自己如此在意责任归属的原因，便能够把注意力集中在你想得到的东西上。
2. 情感勒索
最明显的就是诸如此类的话：如果你真的爱我，就不会这样对我了；你回到家也是一直在工作，爱工作胜过爱我。
社会对我们灌输了"女生都是等待被爱的一方"这个错误观念，所以当频繁出现"如果你爱我"的提醒，男生越想要退却。
其背后隐藏的错误逻辑就是如果我们相爱，就应该无条件地服从对方的意愿，说"不"就意味着你不爱我，这样容易让双方陷入纠结的痛苦之中。
当我们打着真爱的名义对另一半要求服从时，我们更应该思考的是，为什么我们会说这样的话？我们的真实需求是什么？是因为情感的缺失还是内心的恐惧。爱一个人究竟意味着什么？
你们可能会有不同的想法，如果双方能直面这些问题，这将有助于你们找出情感中关键的问题，进而改善你们之间的关系。
3. 否定对方
某个时刻，另一半说话的方式、走路的姿势、吃东西发出的声音让你变得无法忍受，一些细小的生活习惯让你抓狂，或让你开始心烦，就爆发了，开始争吵。
还有讲"你总是/你从不"这样的话，一下把对方全盘否定了。事实上，在正常的人类行为中，很少存在"总是"和"从不"的情况。
类似的例子还有：你老是迟到，你永远都那么懒惰，菜都被你一个人吃完了……
另外认为"对方变了"，总是感受不到以往方式所带来的情感，而自己需要这份情感。但人是动态的，随着成长表达情感的方式也会变化。
究其根源常常是一方的需求得不到满足，失望无助的同时，极端地否定了伴侣的行为。
这样做很容易就戳中对方的痛处，激起他们的抵触和反击。
彼此共同成长，才能让你们的关系朝着更好的方向前进。
4. 逃避退缩
有话不说，沉默不语，生闷气，甚至冷战。
这种冲突是致命的，冷战是最具*伤杀**力的情感*力暴**行为。关闭需求窗口，是加剧情感走向消亡的催化剂。
表面上风平浪静，但它并不能让问题得到解决，只会滋生怨恨，从而产生距离感。
但一味避免争吵，不断逃避和隐藏小问题，也会逐渐侵蚀我们的关系。小争吵可以暴露彼此之间的问题，只有让问题暴露出来，我们才能意识到自己的问题，进而改进。
应当诱导对方说出内心想法，给予一个倾诉的环境，善意提醒对方的情绪异常
5.原生家庭矛盾
双方家庭矛盾表现在很多方面，如果自己家是太平的，但结婚后面对新的大家庭，会冒出很多莫名的争端。价值观的不同，导致处事观念大相径庭！
还有就是对方会说"你跟你妈/爸一个样"这样的话，当你长久以来一直害怕成为父母那样的人时，你的伴侣却抓住这点不放。
我们越不想成为的，到最后自己还是成为了。
比如外婆喜欢比较，妈妈也喜欢比较，你的内心是很讨厌被比较的，但你还是在不经意间比较自己的男朋友和别人的男朋友。
所以在冲突的时候及时反思自己，意识到问题了，及时改正，这样才是最好的解决办法。
《如何正确吵架》这本书中是这样说的，审视自己的过往，面对自己痛苦和愤怒的根源，并如释重负地看待和关爱你的伴侣。你会全心爱这个人本身，而非将其当作你父母或是你自己过往的投射。
当夫妻发生冲突时，我们要意识到，不是哪一个人的错，而是文化差异导致的；多做自我关怀，找回初心，增强爱的能力；增强沟通，给伴侣尊重、信任和欣赏。如果能够做到这些，我们的婚姻就会更加幸福美好。
结语
一段亲密关系中不只是亲亲我我，你侬我侬，哪对情侣不吵架，不拌嘴？嬉笑怒骂皆是爱情。
尽量不要为了吵架而吵架，处理不好真的伤害亲密关系。
中立地看待"争吵"，它并不一定是感情的破坏者，实际上，通过我们的学习，可以将"争吵"变为一种良性的沟通方式。解除矛盾、增进感情。
@和雨似
阅读，思考，感悟。分享有温度的书，更关注自我成长，偶尔也会上天入地。