我是33岁的大龄女性，其实我结婚了，也有孩子了，也过得还算幸福。
几日前喜提一个名字-道姑。谁还像我一样幸运，在30多岁，还有人起外号呢？
当我听到这个名字的时候，竟然感觉有一点贴合我，甚至我还想说谢谢了。
同办公室的领导姐姐跟我说，也不知道是谁给你起的这个名字，还说你不食人间烟火。我当时就说了，谁说小H不通人情，她就是太通了。
我默默的看向她，笑了笑，表示没事儿。脱下外套，坐下来，就想起来一些往事。
以前的我不是这样的，曾经的我，在学校也是很活跃的，各种辩论赛，各种学生会活动，都能看到我的身影。临近毕业的校招大会中，我收到了很多的录取信，但是我却本性是个不甘的的性子，傲气多一些，想着以后怎么可以受人摆布，必须要趁着年轻多闯一闯。所以选择了自己去应聘了一家比较知名的单位，很幸运，也过了。接下来就开始了很忙碌的生活，跟随着领导经常去外地出差，然后参加一些聚会。就这样在某次偶然的机会，遇到了我现在的先生。他看我穿着高跟鞋脚破了，去买了一双拖鞋给我，最关键的是他低下头帮我穿上的，当他抬头看向我的那一刻，我沦陷了，怎么会有一个男生可以笑起来那么干净灿烂？写到这，你说我当时怎么没想过他有可能是中央空调啊？真是的。言归正传，我继续说。
我的工作接触到的大部分是男性居多，而且什么样子的嘴脸也都见过，我也练就了铁石心肠，万花丛中过，片叶不沾身。但是对他，我竟然一点都没有抵抗力。他从来不阻拦我出去应酬，但是他会在酒店门口等我，甚至房间门口，然后一旦我发现我被灌酒了，就替我挡酒，带我走。自然，这样的他给我的工作也带了一些不大不小的影响。慢慢的，我开始自己想着，在他和工作之间做一个选择了，我选择了他，辞职了。纵然很多人觉得可惜，但是我还是觉得他更重要，也是这个选择，改变了我接下来的所有轨迹。意外的怀孕了，就结婚了，生了我们的女儿。孩子稍微大一点，我就想着再投入工作了，但我发现职场对于宝妈不是很友好，就想着创业吧，有孩子了，那就为了更好的陪孩子，做了教育培训。非常忙碌，根本没有时间陪自己的孩子，是把时间都给了别人的孩子。不过这份工作带了我莫大的满足感，满足了我的骄傲，我的孩子们考试结束后，家长会打来电话跟我说感谢，我的孩子们会时不时的给我写一封信，一个小纸条，还有偶然有的锦旗，真的让我觉得足矣。不过呢，一场YQ让我一切归零，我不是坚持不下去，但是我不能顾家庭只为了自己的感受，迫于政策压力，经济压力，我断然放弃了。看起来我好像不痛不痒，但是做这个决定的过程让我很痛苦，我自己知道。失眠过，痛哭过，自己折磨自己，想着是不是心里能好受点，根本不想承认自己失败了。写到这里，我还是流泪了，这种痛苦，我现在还在害怕展开表达，我没勇气回忆。丢了我的孩子们，我好像没了魂儿，不想再见人，怕人家问我最近怎样，更怕听到有人对我表达善意的理解，对我来讲，都像是小刀子割肉。看到父母偶尔表现出来的担忧，我更是想把自己藏起来。在先生的鼓励下，我加入了考公的行列，他一直说，考不上一年，考两年，直到35岁以前，你都有机会，在你不知道还想做什么的时候，就做点普通的事情，无功无过。我想了想，也是，那就考吧，顺利考过了，来到了这个办公室里。他们管我叫道姑，其实我知道她们就觉得我装清高，明明是一个已婚妇女，却装的什么都不在乎。
我这个状态，很久了吧，在我创业开始到结束，到失败，我习惯了一个人蹲在厕所里哭，在我不知道该做什么的时候，就在三伏天艳阳高照的时间去正午的阳光下跑步，跑到筋疲力尽，然后在面对着那些可能对我有帮助的人一味讨好，好像那么做，我还可能有救。那种日子，我根本不知道我还是个人。到现在了，我接受了我所有的平庸，所有的普通，所有的力不能及，放过了自己，也放过了还陪在我身边的家人们。
我只想着做好领导安排的工作，然后把用嘴侃大山的时间用来写写文字，逛逛菜市场，买买菜。至于谁人好，谁人坏，我不在意，他的好坏与我何干呢，但是如果伤害到我，自然也饶不过他，我也可以扮撸起袖子的泼妇。至于我的社交圈，好像只能称之为是个点了，我只扮成我喜欢的样子，躲过能躲过的所有聚会，我已经收起我能收起的所有触角，不感受，不评价，不参与。
既然已经是33岁的大龄青年了，要照顾好家人，还要照顾好自己，我有过梦想，也为之努力过，没有多成功，但我拥有过认可，也经历了失败到一败涂地，现在的我是我觉得这是我最好的样子了，虽然我看淡了名利，但是我还是会承认我在努力搞钱，毕竟生活需求还是需要钱来搞定。
你们那句道姑，你就当我是吧，我还是接受的。按照我喜欢的样子来想象一下，一袭黑色道袍，身形是高挑的，腰杆是笔直的，立如苍松，纤尘不染，飞遁鸣高我还不够资格，但是我会努力假装我很清高。