“你这样做不对。”“不是，这都是你的错”。“你成绩这么差自己不反思一下吗？你又错了…”

给大家讲一个发生在身边的故事，小孙(之后简称小S)出生在一个地道的老北京家庭，从小他就很内向，他爸爸妈妈爷爷奶奶大爷大妈就总是说他，你不能这么内向，你得说话，你看咱们家谁向你一样，沉默寡言的？

其实他也想贫嘴，可是从小他就沉浸在一个家人很贫嘴，而且很频繁说“不”的家庭，只要他想做的，就一定会换来一个不字。当他想吃肉的时候，家人会说，“不要吃那么多肉，得搭配着吃点饭；当他想吃饭的时候，家人会说，不要吃那么多，会导致肥胖；当他少吃节食的时候，家人会说，减肥对身体不好，影响长身体；当他学习的时候，家人会说一句，别分心，集中注意力，但父母却在旁边看电视；当家人讨论什么话的时候，他想问问，父亲回复，你觉得问这些没用的，高考考吗？当他做家务的时候，家人会云淡风轻的炫耀，这就对了！当他去打工的时候，家人会说，你看看那些创业的；当他创业的时候，家人会说，还是打工踏实，你没有那个能力就别玩悬的了”…

于是他得出了一个公式，他跟家人的沟通永远是“不”否定句式开头的，这让小S不禁想问他的家人，你们语文是不是没学过肯定别人的句型？这就是“抬杠思维”，这种思维一直伴随着孩子的成长。听了小S的遭遇，我想点一首陈奕迅的《不然你要我怎么样》送给他。

后来的小S他因为长期被否定，不被家人理解，不出意料的抑郁了，他做出了最正确最勇敢的选择，勇敢的离开了他的家，出去租房子。他的家人拿着他的诊断报告对他说，那么大了，能不能别装了…怎么可能…咱不说不吉利的话...

从小s身上，我们可以发现从被否定的开始，到患抑郁，仿佛是顺理成章的，看似不起眼的沟通，却没日没夜，如滴水穿石一般侵蚀着他的心灵。而可怕的是，他的父母完全不为所动，坚定地活在对小S否定成瘾的世界里。

培育孩子就像培育花朵

调查了周边，发现这样类型的家庭其实不在少数，只是有的家长不愿意承认，或者是根本没有意识到自己一直在否定孩子罢了。他们的特点是：

1. 跟别人聊天的过程中，先说一个“不是”，即便“不是”后面的内容跟对方的观点一致，也会以这种形式开头来表达自己的一样的观点。

这是家长自身自卑的表现，也许家长在早年时期也不曾被关注，不曾被肯定，或者成绩不好。他们往往希望靠对别人的否定，引起别人的注意，同时刷一下存在感。但是无意中给整个沟通造成了障碍。也影响了父母和孩子的亲子交流。

2. 当孩子做了好事儿，因为怕孩子骄傲，反应很淡定；当孩子做错了事儿，反应非常大地过激指责，即使是芝麻粒大的事情。

这种“过激反应”同样是出于爱，出于一代父母“望子成龙，望女成凤”的心情，可是这些父母们往往没有找到一个合适的突破口去以一个公平中立的角度，权衡夸赞与责怪。他们的这种育儿焦虑无处安放，只能发泄给孩子。

3. “我管你，说你，是因为我是你爸，外面的陌生人，你看我管吗”？

这种“管和说教”，是想让孩子“活成自己想象或者想要的样子”，可是父母们忘记了，每个人都是独立的个体，都有自己的想法，孩子的想法就不能被认定为是错误的，我们要接受的是个体的差异性。父母用这种“道德绑架”，“管没了”孩子独立完整的自尊体系，“管没了”孩子的自尊心和自律心。也许到头来孩子还是没有活成父母想要的样子，也许这位父亲也没有活成他自己想要的样子，但他希望能在下一代得到实现。但是我们作为父母，必须得先做好自己，给别人足够的空间。

4. “我说你都是为你好”系列父母

这种“道德绑架”做孩子的无力反驳，因为都是出于爱。樊登老师曾针对这一类直升机式的父母，做过这样一段评价，“也许他们忽略的是孩子的感受，用别人无法反驳的方式束缚了孩子独立的人格，打破了孩子独立完整的自尊体系。”为什么你的孩子不自觉？不专注？不自律？在这个“斗智斗勇”的过程中，孩子慢慢会觉得他做的一切都是为你而做，而不是为了自己。有些家庭的父母甚至在孩子结婚生子之后，仍然要求同住，在生活中琐碎的“干涉和建议”从小伴随到大。这是怎样一种体验？

确定寒门难出贵子？否定绝不可能出贵子。我们总说寒门出贵子，是因为阶级教育成本被拉的太大，贫困甚至普通家庭甚至无力承受，导致我们所说的起跑线不一致。而我们说这并不绝对，毕竟寒门中的孩子是可以用学习精准的关注。

有些家长一直在纠结，为什么我的孩子很叛逆？为什么我的孩子没有自信？不听话，那些常年被有意或者是无意中被否定的孩子们，后来都怎样了？ “否定”和“过度干涉”会给孩子们带来什么？

那些事事被"否定"的孩子，后来都怎么样了？

1.不自信，甚至自卑心重。

这种结果在表面上是非常容易被理解的，因为孩子觉得自己做的什么事情都是错的，在聊天说话的过程中，什么都是以“不是”开头，那么直接造成的结果当然就是“我觉得自己很没用，我做什么都是错我什么事都做不好，我没用”。

2. 懒惰拖拉，没上进心。

这个过程中，孩子本能的会认为我做什么事情都不好？那我为什么还要努力？为什么要好好争取这一切呢？于是孩子就开始自暴自弃，有的甚至沉迷于网络游戏，难以自拔。这就是樊老师曾经提到过的“成瘾性的人格”，这种人格形成的背后，都有一段让人认为很相似的童年的历史和经历。

3. 分心走神，没有专注力

经常听到家长说孩子上课喜欢“神游”，当他的注意力集中回来了，也下课了。有些孩子在早年时期的不断被否定的过程中，已经慢慢磨没了向上的动力，“专注力”是基于“动力”之上的。如果孩子没有了做事情的动力和信心，那他很难去专注做一件事情，或者钻研一件事情。

4. 习惯性说谎，自己做自己的一套

这是孩子“自我保护”的一种最简便的方法，久而久之，亲子关系只会越来越糟糕，信任链会不知不觉间断掉。

当然，这一切都是出于父母对孩子的爱，只是有些家长，没有足够的经验，也没有找到足够合适的方式来教育孩子，也许有的人会问，“可是我已经否定了事情已经发生了，该怎么办？”如何弥补呢？以下的几点建议3点：

1. 多多肯定孩子注意，要夸赞孩子的行为和细节，比如说你很努力，你很有耐心，等等。

2. 改变孩子，从改变自己做起。或许你可以从今天开始在说话的过程中数数：数和别人说话时，一段话会出现多少个“不是”类的否定词。统计有几个否定词是真正有效的。也许结果会让你惊讶，尝试改变它。

3. 减少“事事干涉”，多多沟通，增强亲子关系。

有些“直升机式父母”会在陪伴孩子的过程中，事事盯着孩子，一方面希望避免孩子受伤，同时不经意间，也在无时无刻干涉着孩子的自由行动和思维。也许宝宝正在认真地学写一个字，家长告诉宝宝不是这样写的，我来教你。整个这个过程无形中已经把孩子的专注力打破。有些家长甚至在孩子成年后仍然对生活进行不断地干涉，来对孩子的生活习惯进行“常规指导”。不妨尝试放手，给孩子一点时间，一点空间，让他去成长，让他去找回自己。

当然，这一切都是因为爱，因为我们对孩子倾注了太多的希望和关注，但是作为父母，我们一定要找到合适的方式，来“爱”他。给孩子多一些空间和自尊，少一些爱的羁绊，我们和孩子一起成长。