购物节的热浪还有余温，可你是否还记得，它也是“光棍节”？
在光棍节这天,杭州有一场相亲大会。一个32岁的历史学硕士小张登上了微博话题榜，因为这样一段对话。
采访者：你的择偶标准是什么？
小张：要本科以上，比我小，要高一些，瘦一点，身高要163cm以上。
采访者：那162呢？
小张：不行不行不行......163是底线。
采访者：162.9呢？
小张干脆地摇头：“不行。”
这样“直男式”的发言顺利成章地被Diss，有人说，高学历者的清高，活该单身。刚看到这段采访时，我也觉得男生挺不可理喻的，就像网友留言说的那样：“你是有王位要继承还是家里有矿。”
但理性一点，从成功脱单的角度来看，最怕的恰恰不是有择偶标准，而是不知道要找个什么样的人。所以，像小张一样有清晰的择偶条件是无可厚非的，只是缺少弹性。
为什么要需要择偶观呢？
1.亲密关系的本质是以吸引力为基础的社会交换
社会心理学家霍曼斯认为:“人与人之间的关系,或者说人际交往的本质上是社会交换的过程。”而亲密关系作为人际关系中最深入的关系，它是以吸引力为权衡标准的社会交换。
明尼苏达大学曾做过这样一个实验，随机安排大一新生参加一场大型舞会，其目的是调查在派对进行约会的情况。
研究人员提前收集了参与者的智力、人格等方面信息，然后跟踪调查舞会过程中及结束后大家的约会愿望。
事实证明，无论男生还是女生，影响最大的因素是美貌，它远远超越了智商高低、社会技能是否良好及人品如何。
结果很明显，吸引力在男女决定关系是否深入时，起到了很重要的作用。而心理学教授罗兰•米勒指出，吸引力说白了就是一种奖赏，它分为直接奖赏和间接奖赏。
比如漂亮、气质这些外在因素会给人一种赏心悦目的感觉，那这就是直接奖赏。而诸如社会地位、物质财富这些会增加生活的质量，那这就是间接奖赏。但无论哪一种奖赏，都说明了一件事：因为吸引力而来的亲密关系都带着各自的期待和愿望，这不就是我们是所谓的“择偶标准”。
所以说，当一个人有自己的择偶标准时是无可厚非的，如果大家都随遇而安才是最可怕的。就像小张，他喜欢高学历、漂亮的人，无论外人看来多么不合理，对于他而言都是合理的，因为那就是他的期待。
择偶标准有些时候可以帮助一个人精准锁定范围，然后在接触中去遇到合适的人。正因为这样，周围朋友给单身人群推荐时，最怕的他说没什么标准。
还有一种声音是：“你有标准，人家还有标准呢？”但降低要求，就真的能遇到合适的人吗？
2.降低择偶标准，就能迅速脱单吗？错！
很多单身的人大概都收到过这样的提醒：“别太挑，差不多就行了。”这也是让很多单身人士最无奈的话，可是，降低标准就真的能迅速脱单吗？
朋友小苏34岁，是一家外企的行政总监，收入和长相都很不错，但就是单身的问题让所有人为她着急。
她希望男方的收入要高于她，有上进心，爱学习。身边的同事、朋友及家人都劝她，这样的人早结婚了，甚至有人会告诉她：“你又不差钱。”
就这样，在各种劝说下，她开始试着放下自己想法去接触别人认为合适的人。其中一个男生外表看起来很斯文，带着眼镜，是一个国企里的职员，也是朋友眼中“适合做老公的人”。
刚交谈没几句，男生就含沙射影地问：“你应该交过不少男朋友吧。”小苏笑笑没有说话，男生接着说：“我要找的是可以结婚的人，太花瓶我就接受不了。”当然结果就是，小苏和他也仅仅是一面之缘，但小苏却因此感到挫败和纠结。
她觉得自己一直很努力，把自己收拾的不错，工作也做的好，她不明白为什么就不能对男方有要求。
她不再接受任何相亲，反而更加专注于干自己喜欢的事，可事情就是这么巧合。她在一个英语俱乐部遇到了她的老公，相识3个月就结婚了。小苏说，见到他，她已经忘了所有的标准，但是老公却远超于她所谓的标准。
可见，我们要做的不是降低择偶标准，而是为自己的标准负责，去做出选择并接触适合的人。因为降低标准如果不是自愿，就是一种对自我的压抑，甚至有人会怀疑自己。
其实，只要一个人是基于自身去设定自己的择偶标准，并能为此去积极努力，那一定会遇到那个愿意嫁娶的人。
那是不是有了择偶标准，我们就万事大吉了，当然不是，择偶标准人人都可以列出很多，但是真正合适的爱人还需要去了解和接触。
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3.遵循“适配价值”去接触合适的人
亲密关系中的“适配价值”是由心理学家罗兰米勒提出。他指出想要拥有成功的亲密关系，我们应该追求最有可能回报我们的伴侣。
所谓适配价值，就是吸引力乘以成功的可能性。
我们常说起“门当户对”，其实就是适配价值，对于择偶的人来说，就是在了解自己的基础上，去选择一个最匹配的人相爱。
关于适配价值，常见的两个误区是：
第一个是过于执着于自己的标准。就像小张说的那样：“身高163是底线”。其实，吸引力是一个综合的东西，包含着比如外貌、工作、性格等等方面。一段幸福稳定的亲密关系一定是综合的奖赏感，而绝非某方面的吸引。
第二问题是忽视追求的成功率。有些人很清楚自己想要怎样的爱人，就很武断地追求，虽然屡战屡败，甚至会用报复和自我折磨的方式来面对别人的拒绝。因为他忽视了适配价值中的成功可能性。
比如有的男生一味追求貌美的女生，他很容易忽视的是貌美的女生会更加倾慕于魅力更大的男生。又比如有的女生喜欢有才的男生，那有才的男生是否喜欢某个方面更优秀的女生呢？
毫无疑问，每个人都有追求的权利，但是如果忽视适配价值，会造成一些不必要的麻烦，甚至错过一些真正合适的人。一个懂得适配价值的人，会知道自己的原则底线，也懂得弹性看待所谓的条件。
如果无视适配价值，走进亲密关系后，很多婚姻往往都会问题百出。就像三星集团的李富真，作为一个富家女，模样、家世和事业都是高高在上的少数人。她嫁给了公司的保安，但是结婚后的问题却接踵而来。
在自卑和贪婪之下，这个男人抓不住任何一次可以提升自己的机会，送到国外留学，会因为受不了压力而回国。更可恶的是，对怀孕的妻子拳打脚踢，离婚后拿着巨额资产，依然恶语相向。
可见，择偶标准是需要的，但需要保持弹性。
生活中大多数时候，我们都不是嫁给了理想型的爱人，但却是最合适的人。亲密关系里，很多事不怕的是真实并真诚表达自己所想所需，怕的是我们选择被动等待。
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