我的星，我的心
“昨夜同门云集推杯又换盏，今朝茶凉酒寒豪言成笑谈，半身累尽徒然，碑文完美有谁看，隐居山水之间誓与浮名散”，当沾满回忆的旋律再次被循环*放播**，恍然大悟，我的星还是那样，可我的心呢？
虽然此时我已身在昔日梦想的大学校园里，然而心里，却时不时有种莫名的失落感。回想高三时那厚厚的课本，背不完的概念，做不完的习题，还有那密密麻麻的试卷以及令自己骄傲的成绩单，此刻对我而言，似一场隔世的梦，梦醒后，记忆模糊。那时清晰的试题概念，真切的喜怒哀乐，如今也如黑白相片般单调，难以让我产生回忆的汹涌澎湃之感。但是，翻过表面的单调，背面，却是熟悉的我……一个人走在回家的路上，耳边始终围绕某人的声音。那种会让自己内心颤动的感觉，大概就是共鸣吧。我心里想着，如果抛开一切的外在因素，是不是我可以和他成为朋友呢，这种朋友，是超越现实的高于寻常友谊的高山流水式的灵魂之交吗？但愿是这样。不对，或许是我想得太多，太异想天开，哪里有什么灵魂之交，我身在现实世界中，我能触碰到的事物才应该是我关注和投入的。况且目前为止连灵魂的存在性都未被证实，我又怎能这般自欺欺人呢？不对啊，还有唯心主义啊，既然如此，那么只要我心里这样想，我从心底里不去想我所在意和关注的以外的一切，那么我就可以这样一直走下去。可是，我还是摇摆不定，这样的选择客观而言是错的吗？我不知道，总之我就这样生活着，现实与梦境的平衡点，该怀着怎样的心态在怎样的路上找到呢？总而言之，在这种思想的支撑下，我度过了不多不少的时光，也承受住了很多用寻常心理判断或许难以接受的事。“落花雨，你飘摇的美丽，晚风急吹皱芳华太无情，我愿意，化流沙躺湖底，只陪你恭候春夏的轮替”，当文字在旋律中流淌，心中的澎湃无法用言语形容。多想如歌中所言，静躺湖心泛岁月的涟漪。那么多带给我感动的歌曲，那么好的他，支撑我走了好远好远，那么多的篇章，刻下他那么多的思考，这是他写给自己的吗？还是说他写给所有的人，期待通过自己的作品能在人海之中拣选到懂他的灵魂，也通过这种途径链接到彼此，然后形成组织缓解每一个默契灵魂的孤独感，大概表达者就被叫做歌手或者明星，聆听者就被叫做歌迷或者粉丝吧。我这样唯心地想着，如此，我的心才更加坚定。
如果说我是追星族，我是否认的。以前，我觉得我会是某某的铁杆粉丝，虽然没看过一次演唱会，没去过一次专辑签售会，也从未为偶像打过一次音乐榜。想到这时，我觉得这与我是不是粉丝没有丝毫关系，甚至轻狂的想，那种追星只能沦为肤浅，之前的我是一直这样为自己辩驳的。我会看偶像的图片，会背偶像的歌词，会以偶像为目标努力学习，我曾以为这样就代表我对偶像的痴迷程度超越了那些所谓的粉丝。如今仔细想想，我从未真正为了谁而努力，为了提高写作水平我去背歌词，我努力不是为了某个在远方的星而是为了让自己变更好。所有的一切，是因为我从未摆脱自己，只不过一直缺乏勇气，并且无法承受赤裸裸的孤独，期盼在偶像光芒的照耀下可以到达更远更美的地方。不去签售会演唱会，不去打榜，也是因为想给自己更多的时间和精力。这种爱，如某些男女相恋时只会甜言蜜语，却从来不曾付诸行动。所以，以前以为的失去自我，大概从未发生过。
时代列车高速运行，爱和真诚是不是在被商业化，开始沾染强制和恐惧色彩？我不知道，是不是经历太少尚无资格定论。但是，我相信那些在心底有纯粹执着的人，一定是走的最远的。站在我的角度所定义的成功，就是这样的。在未来，我想去看一次偶像的演唱会，去为偶像打一次榜，为我心中那纯粹的星光可以持续照亮我心中那漫漫黑夜。
我的星，依然闪耀在星空；我的心，在大大的自我期待和小小的追星之爱中渐渐成熟。每个会“做梦”的孩子，都将得到上帝的加冕成为自己的国王。所以，哪怕逆风，也要飞翔。