#头条文章养成计划#
人这一辈子也无非就是个过程，选择了，努力了，坚持了，走过了，问心无愧就好。
我是出身于平凡人家的农村娃，1986年生，排行第四，上有两个哥哥，一个姐姐。现今大哥离婚，二哥未娶，姐姐远嫁，我重病。
父母都是农民，他们的婚姻是个悲剧，没有爱情的婚姻痛苦一生，家中争吵不断。我从小就是在父母的争吵中长大的。
我原名很简单：黄小妹。后来上小学了，学校老师说小妹，村里太多娃人叫这名了，就改名叫小红吧。
那时的户口本里的名字还是手写的，没有打印的那种字。
然后在老师的随口一说，我的名字就由黄小妹改成了黄小红。
我很讨厌这名字的，在我上小学时，家里穷，穿着都是很破旧，我小时候基本没买过新衣服，都是捡别人的衣服穿，我姐姐的，邻居家姐姐的。
我用的那个布袋书包很破旧了，但我还是用装书背着去上学，被同学嘲笑。
因为身高在女生中是最高的，也被同学嘲笑，说是我名字应该叫大红而不是小红。
然后班里的同学就一直叫我大红。
书本里，习题作文里经常出现“小红”这个名字。老师每念到，班里的同学就是一阵狂笑。
有一次数学课上，有一题关于有小红这名字的应用题，然后数学老师就叫我上讲台对黑板写出这道题的计算列式出来。
我上去发呆，不会写，然后那老师嘲笑着说，我这小红名字白叫了啊，都不会做题的！
班上又一阵哄笑。
我在这刺耳的笑声中，默默的走下来，坐在座位上。
那一年，我上小学二年级。那场景，也深深的印在了我脑海里。
我那时很难过的，我努力读书，我想我要是优秀了，就没有人嘲笑我了。
当读到四年级时，我父亲说读书没什么用，就不再给我上学了。
我邻居家有一位大哥哥，当时他在柳州读书，每次回家都跟我说柳州很好，叫我以后上学去柳州上。
于是，柳州，这两个字就深深的印在我脑海里了。
柳州，可以说是我从小就很向往的城市，后面或许是冥冥中注定的一样，我真的来柳州读高中了，高中毕业后好几年后，又再次回到柳州。现在在柳州居住的时间，包括读书的那三年，已经有15年多之久了。
柳州，是我这辈子挚爱的城市，无关任何，只因此生，钟情于一城。
当父亲说不给我上学时，我还跟他吵架了，他说我很笨，读书没用的，是牛，牵到北京回来还是牛，变不成马的。
那种冷语言*力暴**，于我，比*力武***力暴**还要来得猛烈，*力武***力暴**，有伤口，还会治愈。冷语言*力暴**，永远也治愈不了了。
或许，有人说好玻璃心啊。我想说，你们没有经历过冷语言*力暴**的，永远没有资格说经历过的人是玻璃心！
有时，未经他人苦，莫劝他人善，学会闭嘴，保持沉默，也是一种善良。
我父亲不供我读书，我坚持读，开学了，我自己去学校报到，那时候上学是要交几百块钱的建校费和学费的。
后来老师找我母亲谈话，母亲见我执着，就去借邻居要50元报名先，打欠条。那时上学，是可以欠学费的。
后面就是母亲种菜养猪供我上学。
我母亲的命运也是挺悲惨的，嫁给父亲，没有爱，争吵一辈子，没有人疼爱，养育四个儿女，没一个争气出息的，一个孙仔，也是百般的折磨。
用她的话说，没得到老公的爱，没有子女关爱，连孙仔都欺负她，她活得很痛苦。
她曾对我寄于厚望，希望我能带她脱离苦海。
可惜，遗憾，我也废人一个。
大哥小学没读完，二哥和姐姐初中没读完，只有我坚持读书，小学、初中、高中、大专。
一个人执着的行走在求学的路上，没有引路人。
时光匆匆，往事如昨。忆往昔，高山流水觅知音，风也飘飘雨也萧萧，时间带走了青春年华，再回首，已不见当年意气。
大专毕业后的那一年，2009年，我就结婚了，嫁去了大山里，怀了我家两熊，次年剖腹产生下了我两熊。
那时候日子很苦，但我还是满怀希望，我不怕苦，我始终相信，我可以靠自己白手起家的，不需要依靠别人。
那时的我很自信，很骄傲，很乐观，很努力。
我拼命的干活，就如当年拼命的读书一样，可是后面都证明了，我再怎样努力，我都逃不过命运的安排。
我两熊11个月大时就带出大山了，去广东湛江呆了十个多月，后辗转回到柳州，直至现在。
2015年9月，我28岁，确诊了T4N2M0鼻咽癌。
我想我要是没生这病，现在生活应该会比较好，会幸福满满。
可是没有如果，命中注定的，逃不掉。
患这病时，医生问，家里有人得过癌症吗？我说没有，娘家里就我一个人得这癌症，我爷爷奶奶外公外婆辈的都活到八九十多岁自然走的，再往上的辈分，我就不清楚了，我父辈母辈的也没见有人癌症，我堂表兄弟姐妹的都安好。
只有我，癌症了。我也想不通，这病，我是咋摊上了呢？
或许，没有人知道癌症的具体病因是什么。
确诊了，感觉天塌下来了，28岁之前，从来没有想过，有一天自己居然与癌共舞了。
然后大面积的借钱，凑钱治这个病，这其中的辛酸，在我前面的文章里也有详细的诉说着。
穷困潦倒里，突降一场大病，经历过的，就懂得这其中的苦楚了！
没经过的，体会不出我的这种难！
2015年，我两熊五岁半，那时他们小，上学前班，还不明白生病是什么回事。
凑够了钱，进行了治疗，去鬼门关那里逛了一圈，又活着出来了。
代价是，欠了一堆人情债，也负债二十来万。
说起来，挺悲催的，那一年我跟老公的存款就只有两万块钱。
鼻咽癌结疗完后，是需要定时复查的，有三个月的，有半年的，有一年的，就是尽量去复查，一日患癌，终身抗癌。
我知道，癌症没有完全治愈之说，后面能活着的都是靠运气。
有个别活得很久，那是个例，还是有很多癌症病人没能坚持更长的时间。
后面因为没有太多的钱去复查了，我很抠门，我很心疼我老公卖体力活挣的钱，被我拿去做试验，花钱复查，没事乐一下，但会损失一个月多的生活费。
有人说我老公挣的钱多，在柳州海吉星帮人家拉货装车，每晚0~300元，去守活的，有固定拉货的。
固定的要是一晚没来，不需要来进货的，去守活，没人喊的，守一晚都可能空手回来，当晚做完工就可以结账了，他的这种工算是散工吧。
月工资5000~7000元左右，不固定。
我来算算，在柳州租房8000元一年，平均每月房租666元，海吉星管理费每月700元，老公的二手三轮车每月都要拿去维修，少则50元，多则3、4百。
2015~2023年，我没有出去工作，属于全职主妇。
家婆、两个儿子、老公、我，5张嘴，全靠我老公养着。
月生活费（吃的）2000元左右，水电费垃圾费一两百。
生活用品，比如穿的，用的，衣服、煤气费、牙膏牙刷洗衣粉洗洁精……
两熊的学习用品资料，教辅费，课后服务费，校服费……
感冒发烧一次，去趟医院两三百。疫情三年，卫生院都不收感冒发烧的，去柳州工人医院看，又是核酸检测又是验血，没个一两三百的，出不来。
家族里人情往来的，红白事，生病住院的……
看看一个月下来，还能剩多少？
还有闲钱去复查吗？这8年时间，我除了内衣*裤内**袜子，没有买过一件衣服裤子鞋子，你们相信吗？
都是穿好心人送给我的。
我想我要是有钱，我会坚持半年去复查一次，就不会出现现在的这种局面。
我想我要是有钱，我很乐意花这钱去复查，买个安心，多好啊。
可是，遗憾，我没钱去复查，或者说有，但更多的是不舍得。
没有经历过贫穷的人，可能会嘲笑我，看看不舍得了吧，这回又大病了，不是花更多了吗？
生活很苦，很累，但我没有抱怨，生活中的万般无奈，只能怪自己没本事，没能力挣到钱，不怪谁。
我很想好好照顾自己，在这个金钱社会努力的活着，半杯清茶半杯苦，半生风雨半生癫，我只想解决温饱，不需要进医院就可以了。
可我还在为温饱发愁，穷苦中年人的悲凉，谁可感知？
还好，这8年里，我都安好。
直到2023年6月，我36岁，第二个恶性肿瘤来袭，他们说这个纤维肉瘤不是癌，我也希望它不是。
可是我问医生，这个东西是癌吗？
答：是的。
现在需要检查的项目还没有完成，治疗方案还没有出来，也不知道还能不能治……
一切都未知。
我不想在去希望啥了，我运气没有那么好，我该定下心来，接受命运的安排，它让我活，我就活，它让我亡，我也微笑接受。
我家两熊，今年13岁半了，我好害怕面对他们俩，一想到他们，我泪流满面。
他们羽翼未丰满，知道我来南宁治病，他俩沉默不语。
我是个失败的女儿，是个不尽责的母亲，我很难过，我没有那么优秀。
我借人间二两墨，落笔难言皆是错，写尽人生苦与涩，余生多是空白骨。
人生一世 ，极不容易 ，登天难 ，求人更难 ，黄连苦。无钱更苦 ，江湖险，人心更险 。
风华是一指流沙，苍老是一段年华，回头望，人生只是一场过往云烟！可是，这云烟，经历过，也觉得好难。
做为穷人，生活在底层里面的人群之一，我只有一个信念——活着，活下去，活好点。
我的这前半生，用素心阅来日方长，奈何人间百态皆是生活，酸甜苦辣，尽有。
我想，或许，许多事情只要尽力就好，不要刻意为难自己，不迷茫，不苟安，用心生活，用力感受。然后，顺其自然。
如此，就好。祝，余生，安好。
