生命在于蹦跶！
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下午在公交车上很挤，一个男的紧紧地贴在我后面，随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股，我当时害怕极了，一点也不敢动，万一我要是动了，他不顶了可怎么办啊!
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媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问“20行吗？”，媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制的服服帖帖，只见我从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，20揣进自己兜里。。。
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和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
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爸爸在给儿子在洗澡，儿子一直揉着小鸡鸡，不一会儿就变大了，儿子问：“爸爸，它为什么会变大呢？”爸爸皱着眉，把儿子的手拿开了：“玩你自己的！”
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记者在某某商场采访营业员：“您对从事销售行业有何感想？”
营业员回话：“可以说东北话吗？”
记者：“可以。
” 营业员：“这帮鳖犊子顾客，都不是人揍的，天天不是这逼事就是那逼事，动不动就鸡头掰脸找茬儿，还老*妈的他**投诉。*蛋操**玩意，咋不都嘎崩S了呢！”
记者楞：“能用普通话解释一下吗？"
营业员：”我是为伟大的销售事业而生，要发扬顾客是上帝的精神 ，我爱销售事业，我爱我的商场！我愿为它奉献青春！！顾客虐我千百遍，我拿顾客当初恋！！！
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郊外凉茶店跑来一对小情侣，不时的看表，挺着急。男孩问老板「老板这附近有药店吗？」老板说「没有」又问「离这最近的药店过去要多久啊？」老板说「你们想买啥药？我这里的凉茶很多都有药用功效啊！菊花味儿的能清热下火治*疮痤**、甘草味儿的能润肺止咳治感冒，要啥味儿的？」男孩问「有毓婷味儿的吗？」
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每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
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网购越来越坑人了，我在x宝花200元买了一个乳房增大器，昨天收到货, 竟然尼玛是个放大镜! 无耻地是卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签：不能在烈日下使用 。