本文作者：米熙free
为什么我们常能听到“爱情是婚姻的坟墓”这样类似的话？
为什么我们结婚后总感觉缺少了恋爱期的甜蜜？
你是否曾后悔自己找错了人？
你是否悄悄在心理盘算着，等孩子长大了，你就结束这段感受不到爱的婚姻？
如果你有了上述的想法，我想提醒一下你，“且慢！”
先看了下面的内容，在作打算不迟。
想一下夫妻吵架，做的最多的事情是什么？
毫无疑问，就是指责对方啊，同时再加上自己付出的诉苦。还记得前段时间当当网boss夫妻之间的骂战吗，想必你也看过。
这里我们不讨论谁对谁错，谁是谁非，因为清官难断家务事，家家有本难念的经，别人的家事，我们不能从自己的角度擅加评论。
这里只是就事论事。
家庭亲密关系出了问题，我们几乎都会不加思考的把问题的根源推向外因：
比如，妻子或者丈夫不理解、不体贴；自己的工作压力大，伴侣不仅不理解自己的付出，还对自己横加指责等等。
夫妻间相处是一门学问，不能靠单纯的逃避来解决问题。
同时，我们再来思考一个问题。
假如我们一时冲动，结束了目前的婚姻状态，我们在以后的家庭中难道就不会遇到类似的问题了吗？（我不主张盲目离婚的前提是对方是一个心理健康的人。）每个人的成长环境不同，遇到的问题也形形色色，可能之前那个棘手的问题没有了，但是另一个烦心的事情又出现了，难道又用结束这段关系来解决吗？
不可取的！
我们要学会解决问题，学会从根本上解决问题，而不是逃避问题。
很多时候，我们习惯于用自己的方式来要求对方，比如伴侣总是回到家就把包和衣服往沙发上一扔，使用过的一些证件也都是随手一放，经常再用到的时候就一番翻箱倒柜，你就会气打不从一处来，“跟你说过多少次了，东西要归位，每次用都找找找，你没脑子吗？” 往往指责后，东西没有立马找到，反而会增加双方的压力和焦虑。
类似的事情发生，如果都用上述方式来处理，经年累月，双方在情感上总是会感觉到丝丝的淡化，感受不到对方的体贴和温柔，还有压力和焦虑感，得不到满足就容易向外寻求，滋生很多我们不希望发生的事情。或者压抑太久，产生心理疾病，这都是我们不希望看到的。
那么，我们要怎样处理这些伴侣的小粗心类的错误呢？
承认差异并允许它的存在，接纳它，随后用积极的行动影响他/她。
虽然已经是一家人，但不代表你们之间没有差异，原生家庭20多年的影响已经深入骨髓。
一旦学会了接纳，我们就容易控制住自己的情绪，接下来才能用积极的方式来处理这件事情。
以前，我老公总是身份证、银行卡、护照乱放，每次使用前都要好一番找，关键还得我帮他找。有时候，看见被翻得乱七八糟的抽屉，越找越来气，我就劈头盖脸一顿训，说得他面红耳赤，不停道歉。可事后，我又后悔是不是说重了。
在这样乱放--翻找--被训的循环中，经历了几年，他的坏毛病还是没改。
后来我就采取了接纳--影响的方法。
有次他要去看电影，却没带提前买好的票，我知道后也没有立马发火。
我告诉他，你如果还想看的话，就回家拿吧。还好离家近，几分钟后风风火火的回来了。
从那以后，重要的东西，他都是主动放回家里的重要证件盒里，偶尔也会出现找东西情况，但和以前相比，频率和次数已经少了很多了。
泰勒·本-沙哈 尔教授在课中讲到麻省理工大学曾经做的一个实验： 实验人员对处在迷宫中正在寻找出口，以及已经走出迷宫的小白鼠，分别进行了大脑扫描，发现小白鼠学会走迷宫，主要是在走完之后的休息时间，而不是走的过程。
实验人员认为，小白鼠在放松、安静下来之后的时间里，通过回忆走迷宫的过程，重放、整理记忆，对信息进行重新加工，学会了走迷宫，而非主要在过程之中。
泰勒·本-沙哈尔教授认为在这一点上，人的学习机制和小白鼠一样，都是在安静下来后学习的效果更好。
就好像实验中的小白鼠，如果每当它们出了迷宫，实验人员就拿小棍驱赶它们教训它们，不给他们安静的机会和空间去重新通过回忆加工信息，它们可能需要更多的时间学习会走迷宫，甚至，它们会讨厌走迷宫这件事情。
换做我们人也一样，如果每次都对对方指责、怒斥，他会产生更大的压力和焦虑，感受不到被关心和被包容，不仅学不会收纳好重要东西，还会讨厌这件事。长此以往，家庭亲密关系也变差了。
所以好的亲密关系需要经营，好的伴侣不是“天生”的，而是在平时的生活中逐渐自我成长、提升的。
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本文作者：米熙free
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