他在意隐私，我在乎面子，除了被他诟病过的“不实”简短又隐晦的故事外，我几乎很少在笔端重复我的真实生活，也许更深层次的是我也怕面对赤裸真实的自我。
我太清楚它的“观赏性”，所以我先贴上了“谢绝参观”。
现在，我敞开我自己，你准备好了吗？
现在是9月17号的凌晨一点半，我还在公司，等待PM最后看完我从六点重新调整的方案，确认，而后发给客户……中途有几度我想过辞职、甩手跟领导说我写不了、这不是我的工作，我怀疑这是第三方的活儿扔给了我们乙方，或者找他帮忙、跟他抱怨或者哭一下……最后，我只做了两件事，吃了两份晚餐，以及，使劲拨动浆糊似的大脑写着方案。
这段时间我做方案都很烂，是脱离客观缺陷的烂，如果不是退化过速的话，我推测可能跟两个原因有关，一方面是进入抑郁期陷入混沌状态，一方面为了在他面前“表现”得更好，不想被那些衍生自细枝末节的“妄想”所左右，破坏短暂的“和平”，我擅自做主给自己加了药，原本每天服用一片德巴金的我改成每天两片……显而易见的好处是想要努力挽回他时不再计较他的态度和反应，不再有揣度，不再有想要查看他手机的欲望，心态平稳到即便他此刻心里喜欢别人也能理解，几乎回归到换位思考的最高境界——在漫长的人生中谁不会喜欢更好的异性呢？尤其是面对我这么一个经常带给他折磨的人，尤其是……我们已经离婚了。
是的，我只是隐晦到可能谁都看不懂的在这个平台说过我们分开，我们六月中旬办理了离婚手续，大概是我的躁狂期吧？他好像卸了重担一般，再也不给我任何回头路……但是我却一直没有搬出来，一直跟他住在那所房子里，开始时是借由天天加班，后来是真的不想搬，真的不愿意去面对“一个人的生活”。
十一后，他要去另一个城市——他说我们总要生活，我要生活，他也要生活……或许这也是他解脱的一种方式吧。
我由开始时的崩溃到现在的接受……或者说，我每天都在鼓励自己接受他的离开，鼓励自己接受他会随时和别人在一起的可能，鼓励自己接受他连滞后的回复和沉默的形骸都不再让我“得到”的可能……因为，我不鼓励自己又能怎么样呢？我对这一切无能为力。
上周，我们一起带着孩子去了云南，那几天，我们好像比以往关系还好些，隐隐的觉得那是告别之旅。但是，那几天我很幸福，无论那几天代表什么我都发自内心的感恩。
写这篇日记的中途，我修改了几处方案细节，现在已经是凌晨两点半，今天就到这里吧。
「如果你看到了这篇更新，那代表我坚持下来了这个习惯，另外，我也准备跟你公开那个最赤裸真实的自我。」
大家不必担心，我一切都好，提前祝大家中秋快乐。