离开。

为何要离开报社

有同学问，你在做心理咨询之前是做什么的？我回答，在报社工作。对方又问，做了多久？我回答，10年。对方感叹，10年啊！一份工作坚持10年不容易。

这句话触动到了我。对啊，为什么我在报社待了这么久？作为一名非编制内员工，当时我们的收入只有正式工的三分之一左右，甚至低于在一般企业上班人员的平均工资；作为一个在特定人群面前有社交焦虑的人，我把自己的工作交往圈逐渐缩小到本部门内；作为一个内心还稍微有那么点叛逆的人，我不屑于在工作中抛头露面、争强好胜，因此也没有往上爬的野心和计划。可是，我如何在报社待了整整10年？

事实上，我在报社的10年，是一个不断回避和包裹自己的10年。从一开始外出跑新闻的记者，到不需要外出采访的要闻编辑，再到独自一人完成采编任务的情感心理版面主持人。这种工作模式的选择，让我和外界的连接从多到少，由浅入深。一方面，是在不断回避让我产生焦虑的人际环境；另一方面，也让自己逐渐靠近真正的兴趣所在——一个人的心理内在。这两者同时进行、同步发生。因此，有时我会感谢这10年的工作和生活，虽然兜兜转转，看似不太顺利，实际却让我找到了生命中真正想要去走的路。从这个角度来说，所有的一切，都是最好的安排。

当然，既然我能在报社待这么多年，那么这份工作必然也能给我带来一些好处。比如：1.工作相对稳定，收入也相对稳定，不用担心被饿着。2.任务相对轻松，工作时间自由，有时可以偷个懒。3.听起来这份职业社会地位尚可，满足家人和自己的小面子。4.有一家单位，让自己有一份归属感，说明我不是孤单一个人。

以上是意识层面可以立即探测到的好处。从心理学的角度深入去看，更重要的好处可能还在不容易觉察的潜意识深处待着。比如，可能我需要在这样一种堂而皇之的环境的庇护之下，把自己搞得更堕落、更糟糕一些；需要这种自我挫败，不允许自己太成功；需要借此来隐蔽地释放某些力比多和攻击性，等等。总之，不管是意识层面还是潜意识层面，我都获得了某些好处，满足了某些需要。

对于这些“好处”的需要，让我理所当然地、理直气壮地过起了日复一日的生活，把自己打造成一个回避社交生活的人。直到有一天，经过几年的心理学学习和个人体验，我打算离开这个环境，打破这种不良循环下的生活模式，做自己真正感兴趣的事（在这之前，或许我连自己真正感兴趣的事是什么也不够清楚）。换句话说，当潜意识的“阴谋”渐渐浮出水面，“阴谋”也就无处躲藏，失去了效力。我不再甘心就此堕落下去，不再强烈而固执地寻求自我挫败，不再把回避和安稳当做应对焦虑的唯一救命稻草。

在做出辞职决定的那几个月，我犹豫很久，也做过很多主题类似的梦——跳下去，景色很美好，但有一定的风险；留在原地，虽然安稳，可并不是内心想要的生活。我多次在个人体验中和咨询师探讨这个问题，最终听从内心的动力，做了坚定的选择。

离开习惯的轨道很难

记得在我离职之后的第一天，有着和我一样合同工身份的同事兼闺蜜L曾试探性地问我，难道社长就没有多挽留你一次吗？她的意思似乎是，我并非真打算离开，之所以离开是因为社长没有真诚地挽留，我没有得到心里想要的重视和挽留，所以悻悻离开。

在我离职大半年之后，单位改制，合同工的待遇稍有提高。有一天，L再次试探性地和我说，单位里某某部门据说正在招人，你有兴趣可以问问分管的同事。她透露这个消息给我，或许心里有一个假设，假设我可能会后悔离职的决定。

我理解L这么说背后的原因，或许曾经我也和她想得一样——在没有更好的保障的前提之下贸然离开，前途未知，这样的选择真的好吗？可话说回来，正是因为图一个保障，我才在报社待了10年之久。难道我又要为了下一个保障，把自己生命缩小、揉皱，然后安放在这样一个外壳里？除了保障，生命是否还需要一点自然绽放的色彩？

离开已经习惯的轨道很难，改变原有的行为方式很难，在遇到问题的时候能从自身开始反省也很难。工作如是，生活如是，我们的人际关系亦如是。因为改变意味着对原有模式的背叛，这种背叛会给人带来内疚感。大部分时候，我们情愿缩在原有模式的外壳中，小心谨慎地度过一生。

离职之后一段时间，我租了一间自己的心理工作室，和不同的来访者一起工作，找老师督导，同时不间断地探索自己。面对特定的人群和人际环境，我依然有焦虑，只是这份焦虑已经减少了很多。

我从未后悔离开报社那个熟悉的环境，并非那个环境不好，而是我自身需要成长。我也从未像现在这样，如此坚定地走在一条自己选择并且热爱的道路上。余下的生命时光里，我都愿意这么干。

（采薇：国家二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师。）