曾在育儿博主大J的公众号上看到她和女儿的故事。
有一次，大J出差回到家特别晚，但第二天她仍然早起。
因为想陪女儿小D吃早饭，并送孩子上学。
早起后，她喊女儿起床，结果孩子各种“作”。
先是不愿意起来，起来后又不好好穿衣服，刷牙故意把牙膏挤得很满，早饭更是不好好吃。
大J说了小D一句，结果女儿立刻就顶回来，她顿时觉得委屈，自己头一天那么累，还强忍着起来，结果孩子却各种不配合。于是她情绪上头，直接吼了孩子一顿。
这类场景大家是不是很熟悉？
可能是孩子调皮捣蛋，
可能是孩子早上出门磨蹭，
可能是孩子不好好写作业。
......
生活中处处充满孩子对自己的挑战，随时可能挑起怒火。
为什么我们这么容易对着孩子吼叫？
《不吼不叫，如何平静地让孩子与父母合作》一书认为，外部触发器是引发家长情绪的一个因素。
也就是说，我们容易被某一个事件触发自己的情绪。
而大J的情绪则是因为孩子早上各种磨蹭不配合导致。
她冲孩子吼叫后开始反思、复盘，并告诉我们这样一个真相：
“每个人都有情绪，而情绪没有好坏之分，都是正常的。”
我们为了做个好父母，总是努力学着接纳孩子的负面情绪，
帮他给自己的情绪命名，正确管理情绪。
一方面，我们会认为孩子出现情绪非常正常，
一方面，却努力想控制好自己的情绪。
父母为什么想控制自己的情绪？
因为我们潜意识会认为自己发脾气是不好的行为。
你看，是不是特别分裂？
比如我自己，孩子6岁以前，从未对孩子说过一句重话。
是因为孩子乖巧听话吗？当然不是。
而是我总觉得，冲孩子身上发泄情绪，容易给他造成不良影响。
于是，为了不伤害孩子，当他出现挑战自己情绪的行为时，我会拼命忍住。
而努力控制情绪的后果是什么？
将情绪全都憋在心里，不敢冲孩子发脾气，也许就容易迁怒于别人，或是憋成内伤，伤害自己的身体。
你们想想，自己平时是不是也会这样？
大J也一样，但她意识到这样不对，便提出这样一个理念：
“好的亲子关系不是肥皂泡，一碰就破碎，是可以存在’正常发火’的”。
什么叫“正常发火”？
也就是说，如果情绪上来，你可以发火，但与此同时也要把握以下几个原则：
一、不破坏安全感
我们有没有看过有些父母，一生气就跟孩子说：
“你不听话，我就不要你了。”
孩子听了会有什么感受？
他会害怕，害怕妈妈真的不要自己，久而久之，便容易导致安全感缺失。
二、不贬低孩子的人格
比如，有些父母特别喜欢说：“你怎么这么笨？”“你真是个笨蛋！”
类似这样的贬低式语言，会让孩子变得更好吗？
当然不，它们只会让孩子越来越自卑，感受不到来自父母的爱。
三、不恐吓孩子
身边有个朋友，最喜欢这样训孩子：“你还哭，再哭就把你送给收破烂的。”
经常恐吓孩子，会让孩子心生恐惧感。
而由于担心父母这样做，他可能会为了不被父母抛弃而形成讨好型人格，无论做什么事都唯唯诺诺。
合理表达情绪，不代表可以对孩子进行身心伤害。
当然，如果真的冲孩子大吼大叫了，我们也不要过度自责，因为过度自责，会让我们忽略了自己的感受。
更恰当的方式是，我们先跟自己和解，接纳、允许自己的情绪。
因为只有自己感觉好了，孩子的感觉才会好。
然后再真诚地跟孩子道歉，修复亲子关系。
不要害怕发脾气，而是要学会正确地处理情绪，不苛责自己，
同时也照顾到孩子的感受，让彼此之间的关系越来越自洽。