#生活有温度#
我到了21岁，才发现我和爸妈一点都不熟。
2021年初，我进了医院，起因是我因为过度焦虑已经十几天没有怎么合过眼了，头痛欲裂，呼吸困难，浑身痛的厉害。
医生让我现在手机上做专业心理评测表，我心里其实有谱，一定会很严重，甚至暗自期待是很严重的结果。评测结果出来后，医生进行分析问诊，果不其然，重度抑郁症加重度焦虑症。我不仅不害怕，心里还因为不出我所料而沾沾自喜。
我以为医生会很可怜我，也许会安慰我好好治疗就能康复这种很程序化的说辞。可是她认真的看着我，说了一句“明明那么难过，那么痛苦了，为什么要自己一个人坚持呢，为什么不早些治疗呢？”这句话让我彻底破防了，因为从来没有一个人跟我说过我很难过，我很痛苦，一直以来，我都是一个人在承受这种情绪，一个人背着人群躲在角落里哭泣，没有人看到，也没有人知道。
医生给我开了博乐欣，我那时还不知道这是什么药，我以为吃几天我就能睡觉了，我太想睡觉了，我的精神和体力已经到了极限。
出了医院，我给远在两千公里外的妈妈发了微信:妈，我确诊了重度焦虑和重度抑郁，已经去医院开药了。果然，一个电话飞速的打了过来，我有了一种报复的快感，终于，我终于被医院确诊了，我是病了，还病的很严重。
她坐火车过来照顾我，高铁四个半小时，飞机两小时，她选择了卧铺，两天一夜后，她到了我的城市。
我已经自己吃了三四天的药，迷迷糊糊能睡着了，于是我也觉得这关我挺过去了。但我高估了我的身体也低估了我的排斥反应。
副作用爆发，我被药物所折磨，不停的哭，头痛的想要去死，全身都痛的要命，坐着心率超过了120，呼吸困难，脑部有电击痉挛感，记忆力衰退，我甚至不记得自己刚刚吃过什么。伴有狂躁症症状，控制不住的尖叫，想要*力暴**。
我的妈妈，我的母亲，死死的捂住我的嘴，想要捂住她的绝望，我的眼里在流泪，她也在流泪，她紧紧的抱住我，把我的头埋在她的怀里告诉我“乖孩子，不要怕，妈妈在，妈妈永远都在。”那一刻，我的心也在流泪，我突然觉得无比的委屈，委屈到我想要把心都吐出来，委屈到我时隔十几年后第一次大哭着喊到“妈妈！妈妈！”我恨不得整个人都钻进她的肚子里，去找我二十一年前包围着我的那样温暖的羊水。我的妈妈，我们已经十几年都没有拥抱过了！
一种前所未有的迫切心情，让我开口道出了深埋在我心里的，那些可以被遗忘的回忆。
我自出生一直以来都循规蹈矩的进行着我的人生，每天除了学习就是吃饭睡觉，每次考试都能得到奖状，乖巧的不能再乖巧。
上初中时，我人生第一次接触到动漫和言情小说，像亚当夏娃初尝*果禁**，我也被吸引住了，那是我从来都没有见过的东西。于是我开始找同学借阅，和每个十一二岁的孩子一样，我也向往着书里动漫里那样的人物，并想象自己以后也会是个很有魅力的人，也会遇到自己的心上人。
“你真是令我蒙羞！你看这种黄书，想学*子婊**是吗！”我向同学借来的青春校园杂志全都被撕毁了，我的脸上仍留着被大力扇打后失去知觉的麻烫，我被定在了原地，深深的看着她，她更加气愤，又上来打我，我的父亲，坐在距离我不到两米的沙发上，在看电视剧。我哭的很委屈，我问为什么其他同学都可以看我不能看，我问这怎么就是黄书了，赢来的是更重的呵斥和巴掌。于是我跪下了，跪在了家里冰冷的瓷砖上，面对着我的父亲母亲，声泪俱下的讨饶认错，我应该好好读书，不应该看这种东西，我不想被打了，我好怕疼。
我被要求写了一整张a4纸的检讨，贴在了我房间的白墙上，非常的醒目。这件事本该到此为止了，直到我的亲戚进了我的房间。他和他的父母全都看到了那张纸，那一刻，我的心跳没有了，我听到我的亲戚笑了一声，我的父母似乎说了什么，我什么都不记得了，那段记忆被我彻底强制遗忘了，我没有得到一句关怀与安慰，也没有人和我道歉，为什么只有我在道歉呢？是了，我是罪人，是个不知廉耻的小孩儿。
噩梦似乎才刚刚开始，那之后的日子里，我依旧扮演着我的乖巧形象，每天回到家里我已经习惯了谩骂和殴打，无外乎就是“为什么这次不是班级前十”“你这样差劲，我们家一辈子都完了”，“你个忘恩负义的白眼狼”。我的父亲，我沉默寡言仿佛视我为无物的父亲，在我的教育上，对我的形容词是“白眼狼”。
盛满了热汤的玻璃碗被我偏头躲开了，碎片盛开在墙壁上，也盛开在我的心脏里。锋利的剪子擦过我的眼角，我也躲开了，我怕死，但妈妈自己被剪子割了手，她流着血咒骂着我，我整个人早就被割碎完了。
我想我早就该死了。
后来的年岁里，我迅速的沉默寡言起来，我无数次的想要离开这个世界，但我是个很怕很怕疼的人。再后来，我头也不回的上大学了，从来都不会主动给他们打电话，他们这时候开始说我冷血动物，不孝顺。我已经无所谓了，我会给他们养老送终，因为我远比他们想象的要品质好。但我不想跟他们说话，因为没有什么可说的，这个家对我而言是噩梦，是地狱。
我的妈妈，给我以骨血的，我的母亲啊，听完早已泣不成声，她哭着说他们真该死，对不起我。我想我是爱他们的，因为我不想听到他们说自己该死，那会令我非常伤心。我已经决定面对死亡了，我不想再被药物折磨了，我也不想再去回忆过去了。“妈妈，我可能坚持不下去了，太疼了，妈妈，我好难过，我好难受，我浑身都疼的厉害，我不是个孝顺的孩子，我太自私了，妈妈，我想走，我想走了。”
我可怜的妈妈，伤心的要昏过去了，我开始在手机上告知我的至交好友们，我可能要走了，一边写一边哭一边忍受着撕裂般的头痛。我在剧烈的疼痛中昏睡了过去。
第二天我睁开了眼睛，我没死，心跳也正常了。大概命贱的人都命硬的要死。
我活着，但是过去二十一年的我已经死去了，死在了剧烈的疼痛中，死在了被无数痛苦回忆的反噬中。
我开始真正意义上的意识到这是我的新生，我的第二纪元的开始。我可怜的母亲激动的抱住了我，她和爸爸谈了很久很久，我也不知道他们说了什么，但他们开始改变了。
我换了医生，找了国外的专家和国内的中医大名，找到了适合我身体状况的治疗方法，我慢慢可以正常睡觉了。我的爸妈激动非常，但他们也不像他们了。在我面前非常的小心翼翼，也笨拙的尝试关心我。
我的爸爸，我巍峨如山，也如山一般沉默的父亲，主动给我打了电话，问我每天吃了什么，工作累不累。我活了二十一年，二十一年和父亲的对话加起来都没有这几个月多。我不存在的父亲，突然真正出现在了我的情感生活里。
一切似乎都在慢慢的朝着好的方向前进，但是我深知这不过是假象，我的内心在渴望新生，我不想一辈子就这样了。那些过往的事我必须要去面对，不只是我，我的父母也必须和我一起，我们三个人都要一起面对，否则我一生都将困在原生家庭的阴影中。
我深思熟虑后辞去了工作，认认真真的对我的父母说“爸妈，不如我们从头来过。你们认认真真的和我相处段时间，我们三个好好了解一下可以吗？我们的家庭是不正常的，你们作为父母，并不了解我的性格和行事方式，也不知道我喜欢什么讨厌什么，心里是怎么想的，我也对你们一无所知。这不是家。我们从头来过好吗？你们重新养一个孩子，认认真真的养他，我也想知道你们的生活是怎么样的，你们是怎样的人，有怎样的故事，我都想知道，我们本该是这世上最亲密，羁绊最深刻的人啊！我需要调整好自己才能正确的出发，我已经背负了我的情感21年，我不想再继续背负了，我想摆脱，我想自救，你们也救救我，我想试着情感上依靠你们，我希望以后我再难过的时候想到的是我有爸妈可以倾诉，我有家，有个温暖的家可以帮我抵御一切的伤害，我的爸爸妈妈就是我的英雄，他们会让我无比安心的暂时休息。”
我的父亲，我可敬的父亲，沉默了很久很久，他对我说他很爱我，让我想做就做。我人生中第一次听见他说他爱我。妈妈抱着我，她在哭。我也哭了，但这次不再是悲伤的泪水，我想这是看到了希望的泪水，冲刷了晦暗的往昔，我们三个人的往昔。
今天，爸爸给我打了电话，妈妈坐在我身边，我们一起聊天，从南到北，谈天说地，爸爸第一次说起他自己的童年故事，这一点都不像他，但我的爸爸真的很爱很爱我，他真的为我在改变，我人生中第一次，三个人一起聊天。迟到了二十一年的场景，原来是这样的感觉，原来不是只有那些同学才能和父母亲密，我也可以拥有这样的人生，我也可以......
我为何想要写这样一篇文章，因为我深知一定不止我一人受到原生家庭的伤害，我知道这有多么难过和辛苦。希望每个人都可以鼓起勇气，认认真真推心置腹的直面自己破碎的心，给自己一个机会，也给父母一个机会，救赎彼此。问一声“爸妈，不如我们从头来过？”我想，血缘纽带之深刻远超过于人与人之间的偏执，至少要尝试，才不会后悔。