陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑
不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....
1.我终于娶了自己喜欢多年的女神为妻，新婚晚上，发现她小腹上有个刀疤。我问她怎么回事，她说：是做了阑尾炎手术留下的！我信了。可是昨天老婆肚子疼，到医院—检查。医生说：她这是急性阑尾炎，要马上做手术割除！我蒙了，我就想知道，人会长两个阑尾吗？
2.晚上出去散步，旁边有个小摊，这的皮带看起来很漂亮很结实，我挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大狗？”
3.星期天休息，我就让老公陪我出去逛逛，逛了一会儿后我就看上了一样东西，老板当时说的价格是２００元。因为我实在是喜欢，也没有还价，我就先扔了一张５0的，当我摸口袋准备再拿张一百时，只见老板迅速捡起５０元说：５０就５0！
4.爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止。问缘故，兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡
5.同事在网上买了几只大闸蟹，结果收到的5两都不到。但是他并没有投诉，他从市场买了十二只5两，拍照发上去，说：卖家的大闸蟹又好又大，满膏满油，分量足，还多送了两只，五星好评，加文字。 没多久那家店就关闭了，因为其他买家都投诉自己买的远不如他的。
6.嘴笨一年终于约成功了一次。带上玩具去的。对方知道有玩具很兴奋，全都要试。好的！试了一个多小时，妹子满足了，然后……走了！！尼玛老子………妹子还有我呢……
7.记得有一次放假，我就开车去某个地方看电影，准备去停车时，那个工作人员就说：“请你交6元的存车费，因为这场电影是上、下集。”我就说了一句：“我只能交3元，因为我的一只眼睛有毛病。”工作人员就瞪了我一眼。
8.接新，娘去时被拒绝，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给8888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：回家，不接了！于是真走了，女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！
9.语文老师被一辆宾利撞了赔了2000000，然后语文老师就辞职了拿着补偿的2000000去做生意。后来班里来了一个新语文老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的书之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信，对不对？同学们回答：对。然后，老师说：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台去表演一下，请脚踩灯泡的同学做好准备。旁边同学一脸冷汗：这牛吹大了。
10.嫂子刚刚升职公司经理，工作比以前忙了很多。昨天我去接小侄女放学，在校门口遇见了多年不见的高中同学。他惊讶地说：哟，几年不见，你孩子都这么大啦。小侄女白了我同学一眼：叔叔，你是不是没戴眼镜啊？你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗？
11.记得今年天热的时候，刚刚吃饭，点了几份菜，吃的那叫一个汗流浃背，好不容易吃完了，站起来的时候，突然有个问题，我的*裤内**粘到我的屁股上了，看着人来人往，左右都是人，我又不好意思拽开，但是粘上可难受了….最后，请问条友们，我是怎样在不失形象和尴尬的情况下把*裤内**拽开的……."