读者提问：我在十八线小城市，女，30+，面嫩看着像二十七八，工作稳定，父母无后顾之忧，家庭小康。身边同龄人陆陆续续不仅结婚生娃，还有一些已经离婚……
我对婚姻一直抱有消极情绪，拒绝相亲，也厌恶婚后上班下班接孩子买菜做饭的生活，对于别人的程式化婚姻生活共鸣不起来，不知道为什么大家都这样我也得这样，在我们这种小城市，我就像个跑偏轨道的异类。
都说女人老了就不值钱，我挺费解的，为什么女人要等同于标着价签的猪肉？子女不结婚，父母觉得面上无光，我也不明白为什么。
对于别人所说的付出的快乐（比如看着孩子成长，做一大桌子菜给家人吃）共感不起来，觉得更加糟心……知道有恐婚这么个事，还去大城市看过心理医生，医生说我对不良婚姻防御值较高，建议做心理干预。
但是我后期没有做，因为我觉得心理是一方面，另一方面从古至今婚姻家庭带给女人的是不对等的，付出远比幸福更多一些。
我不期待幸福，更不想承担不幸，生活中除了生孩子不能自己完成，好像没什么事是自己不能完成的。这把年纪了，我对爱情不期待，因为身体素质大不如前，现在比较焦虑，怕以后想要小孩而没有的问题。
我想问，第一，如果我现在想走大众都走的路，如何越过心理那一关？以前对婚姻反感，现在是厌恶；第二，如果以后我自己一个人过，除了年老、无子，我还会遇见哪些问题（孤独不算问题，我享受孤独）？
将军答：
首先说点个人见解，认为你对婚姻防御过高，建议去做心理干预，我表示不理解，也对咨询师的专业能力表示怀疑。
为啥要做干预？那不还是默认结婚才是正常，不结婚就是不正常？
不过话说回来，你前面的表述都很明确，也都很有态度，读起来似乎是想明白了自己要什么，也不打算随波逐流。
但是读到后面我感觉有一种“左右手互博”的味儿，好像你还是需要不断强化自己不想结婚的信念，否则后面不会问“如果想走大众都走的路，该怎么办？”
真想清楚了，就没有这个“如果”。
所以“如果想结婚，如何越过心理那一关”，这个问题是个假问题，真问题是“如果你不想结婚，为什么非要说服自己去结婚？”
关于这种内心纠葛，我还想展开说几句，其实很多人跟你处在差不多的矛盾状态，基本上想好了自己不适合结婚，也不想结婚，且生活中也不需要婚姻为自己提供什么，但也不可避免的会有犹豫和自我怀疑的时候。
毕竟整个社会还是鼓励结婚生子，也默认结婚生子是最正确的道路，逆流而行的人难免会跟主流意识形态产生摩擦。
但每一次摩擦，并不意味着我们就要驻足去做一个决定，是转身顺流而行，还是继续逆流而上，如此重大的决定真的不是靠“想”和“摩擦”就能立刻生成的。
它如果会发生改变，也是经过了很多伏笔多时酝酿，它如果不改变，那也自有不改变的原因。
所以不要驻足去思考该怎么决定，继续走，决定会随着时间浮出水面。
而关于“如果以后都一个人过，除了年老和无子，你还会遇到哪些问题”？
这是个非常个性化的问题。
因为我不足够了解你，不知道你生活中的方方面面，这同时也是个非常难回答的问题，因为我不是预言家，而那些老了无人照顾、生病了没人管、死了没人埋等等“隐患”想必你也清楚（不过也没人敢保证结婚生子，以上就不会发生）。
具体会面对什么我说不上来，但我个人认为最大的“问题”恰恰就是无法概括总结和预知的“未知”。
相对而言，结婚生子这条路径会把一个人的生活固定在一个轨道上，养育子女、让孩子上好的学校、白天上班、晚上回家辅导功课，周末带孩子出去玩、参加各种活动，过年过节去跟双方的家人团聚，抽空再忙活自己的业余生活。
虽然结婚生子的框架之中也会有意外和未知，但各种新闻中的奇情狗血，也几乎填充了传统婚育路径里的可能性了，婚姻生活中的细节只能靠自己体会，但相对而言有可以概括和总结的一种生活方式。
对比之下，独自生活确实少了很多“固定安排”、“既定轨道”，我们对于单身生活，尤其是中老年的单身生活并没有多少想象，因为我们能接触到的这类群体相对较少，没有范本，没有参考对象。
而所有的未知当中，以“自己可能会发生的转变”最为未知，这种转变主要是对结婚生子的态度。
什么孤独、病痛，在我看来还不是最大的风险，最大的风险是有一天你自己忽然想要*翻推**以往的人生观、婚姻观。
我周围也有很多已婚已育的朋友，他们会对我的单身生活表示羡慕，认为我避免了婚姻生活中的污糟不堪，但我常常会这样想“其实每个人最后都选择了一种自己最容易承受的生活”。
无论是结婚还是单身，都有要承受的苦，也都有风险，虽然苦处和风险有不同的名字，但本质上并无差异，那就去选自己最容易承受的那种苦和风险吧。
反正最后你都会发现，没有完美的未雨绸缪，没有万无一失的计划，如果非要准备什么，那就是准备好“兵来将挡水来土掩”的勇气和镇定吧。#在中国一辈子不结婚会怎么样##婚姻#
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。