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我相信我们每个人都经历过无数次的拒绝，每天都在拒绝者和被拒绝者之间自如的切换，有些拒绝我们可能毫不在意或已是习惯，但还有些却是让我们如鲠在喉，甚是难受。
我一个朋友，他老婆就经常说他，别玩牌了行不行，天天啥也不干就知道打牌，然后就是一顿说，不知是被说得烦了，还是玩腻了，过几天开始打游戏了，然后他老婆又说，能不能别打游戏了，又被骂了，又过几天，游戏也不玩了，开始看电视剧，结果又被说了，最后把他整懵了，估计心里在想这娘们就是看我干啥也不顺眼。
以前我也不明白，直到我看了《非*力暴**沟通》的请求帮助这章我才明白，原来是因为他老婆把自己的需求没讲清楚，而他也不知道他老婆究竟想干嘛。所以到最后，他老婆还以为他是故意跟他老婆作对。
人与人之间关系再好，也很难会了解到对方全部的心思，所以如果不说清楚，就难免会造成误会，误会多了以后，双发都觉得对方是在故意跟自己过不去，久而久之误会就会越来越深，所以我们说话一定要说清楚。
一般我们在让对方做什么的时候，都是因为我们有需求，但是很少有人会直接说出需求，多数情况会说的是，你别做什么。
就拿我朋友那个比例，她老婆其实是有点孤单，想让他放下手机多陪陪她，哪怕俩人聊聊天也好。可是我朋友理解成了只是单纯不想让他玩。那为什么他老婆不直接说出需求呢？我上篇专门讲的就是需求，不明白的可以去上篇看下，这里不展开来讲了。
当我们能说出需求也就是请求的时候，很多人会犯一个错误，说得很模糊，就像我们上面说的，你不说需要做什么，只说不要做什么，对方不知道你需要什么。 模糊词 会因为双方的理解不同，所以肯定就会造成误会。
比例说，我希望你能给我自由！
你能知道对方想干嘛吗？其实对方的意思是，我希望我今后做的所有决定你都点头同意。
比例说，你能不能有点责任心？
其实对方想说的是，别整天抱着手机玩，看着点孩子，别让他碰着。
所以我们在说出请求的时候，一定要 明确、具体 ，不要玩猜谜游戏。就像很多女生在生气后，她不说为什么，而是让男人自己猜，事后她们会说，如果告诉你了，那还有什么意思？她们觉得是好玩、有趣甚至是在考验男人对她们的在乎程度，但是这会造成很多不必要的麻烦和误会。
除此之外，我相信很多人其实有时候，连他自己 也没想清楚自己的需求 ，换句话说，就是他自己也是昏昏噩噩的不知道想要什么。
书中有个非常有趣的例子，给大家说来听听。
有一段夫妇乘火车去机场，对于赶飞机的人来说，慢速行驶的火车十分烦人，过了一会哪位先生就气冲冲地对她太太说，我从来没有见过开的这么慢的火车！他太太看起来有点不知所措，什么话也没说，通常，大多数人在没有得到期待的反馈时，会将所说的话重复一遍。这位先生也是如此，接着，他就高声喊道，我从来没有见过开得这么慢的火车！
太太看起来更加局促不安。她转过头去，和他说：这趟列车行驶的速度是由程序控制的。我不认为，她先生会对这样的回答感到满意。事实上，她先生更为恼怒，更大声地嚷道：我从来没有见过开得这么慢的火车！这时，太太终于失去了耐心，厉声地说：那你想我怎么样？下去推火车？于是，两个人都处于痛苦中！
从这个故事里我们可以看出，可能这位先生都没有好好想清楚，自己究竟是为什么这么生气，而他太太就更加不清楚他的需求了。如果先生想清楚， 是因为担心误机，所以内心很焦虑的话，他可能就会和她太太说，开得这么慢，误机了怎么办？我很担心。我想就不会造成双方都痛苦的结局了。
能说出请求是一回事，但能说好请求却是另一回事。当我们在说出请求时，一定要注意，不要把请求当成命令或让对方误以为是命令。因为人们对于命令都很排斥，所以对方感受到是命令时，基本都会拒绝，哪怕是被迫接受，不是心甘情愿的我相信对方一定做不好，而且这也不是我们想要的。
而人们之所以排斥命令，是因为命令有一个特点： 贬低对方价值
人们都是有尊严的，哪怕是乞丐 、小偷，都不愿意人们这样称呼他，你如果对一个乞丐说，你天生就是要饭的等等，他们也会不高兴的。同样道理，当你在命令一个人的时候，不管是在你心里还是在对方心里，你都是一副居高临下的态度在俯视他，对方自己会感觉是你把他踩低了。
比例说，去下楼买瓶醋。 去把今天的作业做了。
相信大家能感受到被命令是什么滋味吧？这里就不在多说了。而《非*力暴**沟通》倡导的是请求，给大家解释下什么是请求。
请求的特点： ①把对方捧高②对方在做帮助
当我们做出真正的请求时，对方会感觉，你需要我，我在帮助你。
你需要我，可以理解为你是低的对方是高的。
我在帮你，可以让对方有成就感和幸福感，如果你不信你可以随时去帮助一个人，看到有人推车上坡你去帮一把，看到有老人、妇女拿东西费劲，你帮一把，你马上就能感觉到，帮助人的开心和快乐。
当我们知道要做请求而不是命令的时候，也一定要分清楚两者之间的区别。
请求和命令区分：请求没有得到满足时，提出请求的人如果 批评和指责， 那就是命令。如果想利用对方的 内疚来达到目的 ，那也是命令。
比例说，你说你能干点啥，让你下楼买瓶醋，你都不去。这么懒将来能有什么出息？
这就是被拒绝后对方就批评。
比例说，妈妈每天起早贪黑地出去赚钱，就是为了能让你考一个好大学将来有出息，你却不听妈妈的话，让你现在学习你都不去，你对得起妈妈这么多年的辛苦付出吗？
这就是利用对方的内疚来达成目的，也是命令。
有人可能会问请求就是被拒绝后就不能再提了吗？这个理解是不对的，非*力暴**沟通的目的是增进彼此感情，倡导的是互助互爱，所以当我们的请求被拒绝后，应该是要了解清楚对方为什么拒绝，如果真的是因为和对方的需求产生冲突，那我们就要放弃，如果是其他原因，那就要依满足对方需求为前提的情况下，如果还能满足我们的需求那就是双赢。
比例说，丫丫，我和老马还有他的几个朋友去野外露营，你过来吧。如果对方说，我今天有点累，就不去了，你们玩好啊。
如果对方的需求是，真的累了，那我们非要在请求那就是命令了。
如果对方是因为跟老马他们不熟，所以不想去，那我们就要再次发出请求，因为我们的目的是，为丫丫介绍朋友，希望能帮她扩宽人脉，或者是丫丫没结婚，帮她介绍几个有为青年，那我们就要说明原因了。
最后我想借刘畊宏教练说过的一段话做为结尾，当我还不行的时候，我要告诉自己抬头挺胸，我要给自己鼓劲给自己力量，让自己很自信。当我可以的时候，我要告诉自己，把头低一点，不要让自己骄傲自满。
我想说的是，不管你比对方的地位高出多少，也一定要放低姿态，要不然除了舔狗，没有人愿意把你当成真正的亲人或者朋友。
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