不知道屏幕前的你考过教资没？我考过，面试考了两次才过。

第一次面试时，自己很青涩，面对三位考官，说话声音都有点发抖。试讲时，顺下来了，但是推导过程中简单的计算都算错了，而我全然不知。

一个面试官问了一个问题，我已经不记得他问的是什么了，也不记得我怎么回答的，只记得当时脑袋是懵的。一个面试官质疑道：“你不是数学专业的吧？”语气也不是很好，我只看见他直摇头，然后没了然后。

第二次面试，整体表现还不错，只是有一个点讲得不透。其中一个面试老师就问到了，我依然没回答到点上。另一个面试老师就一直在给我提问题，引导我从哪个维度补充答案。还有一个面试老师认真严肃地给我讲解了那个知识点。

两场面试，第一次下来，我很难受，觉得自己好糟糕，我真的适合当老师吗？

第二次下来，我内心暖暖的，非常感激遇到了那两位面试官。是的，我现在确实还需要进步，我愿意在这条路上继续努力。

同样是自己表现不好，第一次面试老师的态度，我的反应是我是不是真的不适合当老师，我太糟糕了。第二次面试老师的态度，我的反应是我要好好学习，把这些知识点弄透。

同样，面对孩子的问题，是否我们不同的态度对待他们，他们会有不同的回应，甚至不同的人生呢？

在《解码青春期》一书的开篇就写到，每个孩子都需要一个“罗德尼”。

作者叫乔西.西普，他是个孤儿，生下来父母就抛弃了他。在*养院教**里，有天晚上，一个大男孩摸进他们的房间，*暴强**了他和其他一些小男孩，却没人阻止这种恐怖的事情，没人介入干预。

所以，他不信任任何人，尤其是大人。当时他铆足了劲把自己的情况弄得更糟。他的目标就是被收养家庭踢出去，甚至用不同的方式刷新最快纪录。直到他遇到了罗德尼。

罗德尼收养他后，他不断制造麻烦，希望早点被踢出去，可是没能如愿。三年后，直到因为飙车，没有有效驾照进了监狱，事情有了转机。他们开始了一段对话。

罗德尼：“乔西。你可以接着惹事、接着与我们做对、接着演......你那笨脑袋难道想不明白吗？孩子，我们不把你看成一个难题，我们把你看作是一个机会。”

这句话成了乔西人生的转折点。

书中有一句话说：每个孩子距离成功，只差一个有爱心的成人。

是的，在这个世界上，最能改变人的力量就是爱。故事中的乔西因为童年遭遇的不幸对大人没有了信任，认为没有人会爱他。

所以他不断制造麻烦，希望被收养家庭踢出去。而最终被踢出去了，他就坚信，是的，他们不爱我，我就是个糟糕的孩子。但内心他真的希望无家可归吗？真的是不能控制自己才捣乱吗？

乔西的改变源于他感受到了被接纳。他不断惹麻烦，罗德尼却始终如一地待他。他接受了完整记录了乔西人生的卷宗——尽管上面涂满了污点与记号。罗德尼把他看作机会而非难题。

如果，罗德尼也用之前收养家庭的方式对待乔西，他很有可能的归宿就是监狱。

每个孩子都自带光源，作为成人的我们，请不要老盯着他们的毛病，要看得见他们的好。

父母做任何事都是基于希望孩子好，但很多时候我们的行为却南辕北辙。我们会打击、讽刺、评判孩子，以此表达强烈不满，希望他们变得更好。

可是，孩子不会长成我们希望的样子，而是我们描述的样子。所以，我们首先需要注意自己的言语，是否准确表达了自己的期待。

父母是孩子的镜子，孩子从这面镜子中照见自己。

我们描述他们多么糟糕，他们便会慢慢认同我们的观点，我是个失败的人。当孩子生命中最重要的人-父母都无法接纳、看见自己的优点时，他们也无法接纳自己。无法将自己的潜能发挥出来。

孩子会把大人的批评当作是对自己的否定，他们会感受到不被爱，不被接纳。这时，他们就会把精力花在和大人对抗上，想办法为自己找借口。

当孩子有不好的感受时，是没有动力去做正确的事的。更糟糕的是，如果孩子经常受到批评，他们就学会了谴责自己和别人；他们学会怀疑自己的价值，轻视别人的价值。

孩子从小到大被父母不断指责、纠错的结果，不是他们变得更乖、更好了，而是学得更狡猾了。

所以，我们希望孩子变得勤快，变得多积极，我们就要夸奖他这些品行与努力，强化他们的优点。

每位父母都望子成龙望女成凤，可事实是花开有早晚，也有可能不开花长成参天大树。每位孩子有他自己内在的成长节奏，我们不能揠苗助长。

有了这个转念，我们才能从纠正、责备孩子的焦虑中，转向支持、帮助孩子，也会让自己的期望更合理化。

发现孩子的优点，鼓励他，表扬他，帮助他建立自我价值感

陶行知先生三颗糖的故事相信很多人都知道。面对打架的孩子，陶先生没有一上来就批评他。而是奖励了孩子三颗糖。他看见了孩子的优点，让孩子来办公室就来了，说明他心中有校长，懂得尊敬师长；他打架的原因是见义勇为；他主动承认打架不对，知错能改。

我相信这个孩子会一直记得陶先生，陶先生用三颗糖不仅让他意识到了打架是不对的，还帮塑造了尊敬师长、见义勇为的行为。

最近刷抖音，看见一个魏老师的视频。

师：孩子打仗了？

生：嗯。

师：这个月打几仗了？

生2仗。

师：这个月多少天呢？

生：30天

师：好孩子，28天没打呢。

师：孩子，咱28天都能管住自己，都能原谅别人，都能忙着做实事，怎么今天就斤斤计较呢？......

师：咱用这么强大的良性的光明的自我管住这根鸡毛蒜皮，锱铢必较的小我怎么样？咱争取下个月咱少打一仗。只打一仗怎么样？

生：老师那我一仗不打了。

师：不对，改正错误它有个过程。

（学生就觉得他充满了管住自己这根神经的能力，这孩子以后再也没打架了）

在这个对话中，老师没有责骂孩子一句，反而看见了他的优点，至少其他28天可以管住自己，拥有强大光明的自我。学生也会觉得是呀，我也可以管住自己的。他内心想要变好的内驱力便被点燃了。

网上经常看到有关问题儿童的报道，面对这类孩子，我们经常给他们贴标签，否定，批判......

可每一个问题孩子背后是否都有无数双手把他们推向今天的境地呢？有多少问题孩子的优点曾被“看见”？如果有一束光曾照进他们心里，他们是否还继续与黑暗为伍呢？如果他们被告知，被引导了如何解决现实生活的难题，是否还是同样的结局呢？

是的，每个孩子都需要一个“罗德尼”，有的幸运，遇到了，有的暂时还没遇到。

而我，从孕期期待宝宝是个闺女，一路孕检，觉得男宝也行。遇到红绿灯，心态慢慢转变，是个健康的宝宝就行。然后经历宝宝的早产，检查，以及养护得无从下手。

突然意识到每个孩子都是妈妈的心头肉，他们的一举一动牵动着妈妈的每根神经。

爸爸妈妈愿意把他们的孩子交到我手上，那是多大的信任。我的话语应该带着光，而不是给孩子雪上加霜。

我不能以自己多走了几年的认知来定义这个阶段的他们。就像第二次的面试，有着几十年教书经验的面试官不照样对我温柔以待吗？

所以，请做孩子的“罗德尼”吧。