有一则小故事。

父亲领着7岁的儿子来到一块大石头旁，让儿子把石头搬起来，并告诉他：“你可以使用想到的任何办法。”

儿子费尽九牛二虎之力，也无法把石头搬起来，哭丧着脸对爸爸说：“我真的办不到，我已经尽力了。”

父亲却说：“不，你并没有尽力，因为你——并没有向我求助。”说完，父亲轻松地把石头搬了起来。

故事中的父亲无疑是个睿智的人，他在教会儿子向人求助的智慧。因为人生道路上，我们无法办到的事情很多很多，与其毫无成效地单打独斗，不如请求他人的帮助，寻求解决问题的出路。

但人们根深蒂固的观念就是“求人难”“求人不如求己”，我自己也是个不喜欢开口求助的人，总感觉求人帮忙低人一等，但实际上这是我们的一个误区。

英国作家海蒂.格兰特经过数十年研究后，发现“恰当的求助，会让对方感觉良好”“人们更喜欢他们帮助过的人”“只要我们找到正确的方法，别人会心甘情愿帮助你”。

下面，让我们一起走进《如何正确求助》一书，走出求助误区，告别“求人难”，让别人愉快地帮助我们。

一、为什么“求人难”

每当我们开口求人的时候，会有什么感觉？迟疑不决、面露难堪、期期艾艾……这些感觉每个人都有，只是程度不同。

为什么我们会感觉求人难呢？这是由我们的大脑决定的。

脑科学的最新研究表明，当人们遭受拒绝或者不公正的对待时，大脑的背前扣带皮层就会被激活。如果我们骨折了，同样的背前扣带皮层也会被激活。也就是，大脑对心痛的处理和对骨折的处理是一样的，都会让我们感觉到痛苦难受。

当我们向别人求助时，很多人感到拉低了自己的身份，容易会招来别人的蔑视。还因为不知道别人会如何回答，所以我们的确定感和安全感被降低了。

同样对于别人的回答，我们只能被动地接受，这让我们感觉丧失了部分自主权。如果别人的回答是“不”，我们又感觉受到了排斥。

这些感觉综合在一起，我们当然感觉“求人难”，求人帮忙时的难堪也就可以理解了。

二、常见的求助误区

既然感觉“求人难”，所以我们在请求别人帮助时，经常会感觉低人一等，为了怕对方拒绝，我们会小心翼翼说出请求，却无意中走入了求助的误区。

1、过分强调同理心

适当地引起同情，能够有效地让别人来帮助我们，但别用得太过，用力太猛的结果往往适得其反。

鲁迅小说《祝福》里的主人公祥林嫂，她命运坎坷，儿子被狼吃掉了，她逢人就诉说自己的悲惨遭遇，最开始大家都对她深表同情，陪着流泪。可在她一次次同样地诉说下，最后大家见到她就躲，没人再对她的不幸感到同情。

2、不停地道歉

契诃夫的短篇小说《小公务员之死》，讲了一个小公务员在剧院看戏时不小心冲着一位将军的后背打了一个喷嚏，便疑心自己冒犯了将军，他三番五次向将军道歉，最后惹烦了将军，在遭到将军的呵斥后一命呜呼了。

这无疑是个悲剧，小公务员的谨小慎微令人叹息，将军对待道歉的态度也令人费解。

但从心理学角度分析，带着歉意去请求别人帮忙，其实是在隐晦地暗示我们不属于同一个团体的，否则，又何须道歉呢？

不停地道歉，实际上暗中破坏了我们所共享的内部群体的认同感，加深了彼此之间的隔阂，切断了彼此之间的联系感。

3、使用免责声明

有时我们求助别人时，会使用免责声明，如说：“我通常是不会求人帮忙的……”或者“我真的不想麻烦你……”

这样的话，并不会使我们求助的情况得到改善，也不会让对方心生好感。既然我知道你讨厌向我求助，并且你看起来对求我这件事感到痛苦万分，那么我在帮助你时也不会感到很愉快。

通常别人帮助我们会获得一种个人满足感，感觉自己是个好人，感觉自己有能力。但对方如此痛苦地来求助，会让这种满足感减半。

4.轻描淡写你的需求

既然“求人难”，有时我们在求人帮忙时，会故意把我们的需求说成一个微不足道、不需花费太大力气的“小忙”。

但是，我们在弱化自己的需求时，也在弱化别人对我们的帮助。尤其当对方明明需要很费劲才能完成你的求助，却被你说得轻描淡写，对方会感觉自己的付出太廉价，也不乐意去帮助你。

5.提醒对方欠你人情

提醒对方欠你人情，不仅会让对方觉得你在强迫他们帮忙，也让别人感觉你是个锱铢必较、不可交往的人。

此外，强调你求助的这件事会让对方感觉有趣，或者谈论对方对你的帮助很有用，这些都不能让对方感觉很高兴帮助了你，这是因为你把关注点都放在了自己身上，而忽略了对方的感受。

当对方花费时间和精力帮助了你，你最让对方愉快的做法就是感谢对方，夸奖他是一个慷慨大方、乐于助人（具备某种优秀品质或能力）的人。

三、得到帮助的4个步骤

第一步：要让对方了解你需要帮助

心理学家做过一个关注度的实验。

让人们观看一个视频，视频中一群人正来来回回地传球，人们需要数他们传球的次数。在某一时刻，一个全身穿着大猩猩服装的人从屏幕中走过，但没接触这个球。

在视频最后，研究人员问人们是否注意到什么异常？50%的人都说没有异常。他们完全没有注意到这个大猩猩，因为他们都专注计算传球的次数。

也就是说，当人们专注于某一个任务或目标时，很容易出现非注意盲视，他们会忽略掉周围发生的一切。

所以，当我们遇到困难时，与其希望别人发现你遇到了困难，来主动帮助你，不如开口直接向别人求助，因为通常人们都把注意力放在自己身上。

第二步：要让对方知道你渴望得到帮助

我儿子刚满月不久，突然发起了高烧，我和婆婆急忙抱着孩子去医院。可适逢流感横行，医院里队伍排了很长，我心急如焚。

婆婆果断地抱起孩子挤到队伍最前头，对排在前面的人说：“我们家的孩子才刚刚30多天，突然高烧不退，请帮帮忙，让我们先看病吧！”

听婆婆这么说，又看看襁褓中的婴儿，大家都让出了位置。

人都有同情心，当你主动说清自己的需求，别人会更确定他提供的帮助是你需要的，也更乐于来帮助你。

第三步：要让对方承担起帮助你的责任

心理学上有种“责任分担效应”，指能够提供帮助的人越多，人们越不清楚谁应该去帮忙。也就是说，当别人需要帮助时，旁观者越多，实际帮忙的人就会越少。

这不是因为人性冷漠，而是人们疑惑到底谁应该来承担这份责任？

这告诉我们，如果需要别人来帮忙，一定要指定具体的对象。如你在工作中遇到难题，与其请求全小组的人员来帮忙，不如具体指定到“小王”一个人，反而更容易达到目的。

第四步：要让对方提供力所能及的帮助

为什么是力所能及的帮助？因为有可能对方很忙或者有其他的事情，你如果这时强迫对方去帮忙，就有点强人所难。

正确的做法是，做好以下三件事。

第一，清楚地告知你的需求，以及这需要花费对方多少精力。一些模糊不清的请求，如“请你帮个忙”，很容易让别人担心你的任务繁重，从而拒绝你的请求。

第二，注意让自己的请求保持在一个合理的范围——别人能够抽得开身来帮助你。

第三，愿意接受那些并非你所求的帮助，不要因为没有得到自己想要的就忧心忡忡。如你希望对方能当面指点你工作中的难题，但对方给你打电话指点了你，也应该心存感激。

结语：

如今，求助是现代社会必备的底层能力，学会如何正确求助，确实能让我们的工作和生活变得更轻松。

《如何正确求助》一书，告诉我们如何合情合理地获取资源和人脉，帮助我们解决生活工作中遇到的难题。

想摆脱“求人难”的窘境，我们确实都应该好好读读这本书。

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